POLITICA: ¿Vivianne Blanlot o María Condoro?

Mal asesorada. Vivianne Blanlot es la nueva Ministra de Defensa del gobierno paritario (no querían minas en La Moneda) de Mchelle Bachelet. Si aún no le suena, no se preocupe. le refresco la memoria. Es la señora que dejó con urticaria a todo el gabinete al porponer en los medios que los excedentes del cobre se transformen en préstamos a países en riesgo social como Haití. O sea, es como prestarle plata a un curadito para que siga tomando. No te la va a devolver nunca. Dada la revolución del tema, los quiero llevar al positivismo. Por suerte, la Blanlot ocupa este puesto y no tiene mayor ingerencia en decisiones vitales. Porque se imagina usted si ella fuera:

- Directora de Programación de TVN: Sacaría "Cómplices" del aire para darle una nueva oportunidad a "Los Cappo".

- Ministra de Relaciones Exteriores: Le daría mar, cancha, tiro y lado a Bolivia por lo que desde ahora tendríamos que tomar té de coca para no marearnos subiendo El Morro de Arica.

- Representantes de los jugadores de Barcelona: Ronaldinho estaría haciendo goles en Puerto Montt, Eto'o andaría cagado de frío en Osorno y Messi se rompería los tobillos tratando de driblear en la chacra de estadio en Linares.

- Alcaldesa de Viña: Le habría otorgado la concesión del Festival de Viña a TVO.

- Ministra Secretaria General de la Presidencia: Le aconsejaría a Michelle ser "como Lagos", juntarse a puertas cerradas con Evo y Chávez y ofrecerles "relaciones aquí y ahora".

- Presidenta de Colo Colo: Con lo hambrienta por los negocios y la plata haría que las cámaras acusetes siguieran todo el día a Jorge Valdivia y vendería el material como el "Llorón-Reality show".

- Ministra de Economía: Se le ocurriría gastar los excedentes del cobre en traer a Madonna y cobrar precios populares. Igual que con U2, se llenaría otra vez de cumas la galería.

- Enviada del Arzobispado en Chile : Propondría a Pinochet al Vaticano como el nuevo santo chileno por sus incontables milagros de zafar con la justicia, esconder cuerpos de gente desaparecida por tanto tiempo y ser aún querido por una parte del pueblo ignorante.

- Ejecutiva de Mega: Habría puesto más plata, se habría adjudicado el próximo Festival de Viña y habría exigido que lo animen entre Viñuela, Petaccia y Mauricio Israel.

- Ministra de la Corte Suprema: Para potenciar las horas de trabajo dentro de la Corte, habría instalado una sucursal del Passapoga para que los viejos verdes no salgan tan lejos a bailar sobre las mesas.

PUBLICIDAD: La vieja de la mesa

La pillaron in fraganti en una típica costumbre chilensis. Cuando se vio en la tele se tíñó el pelo para esconderse. Pero no contaba que con otra costumbre típica chilensis, la de tener un vecino sapo. Al otro día, los móviles de todos los matinales le llevaron desayuno a la casa. Pobre señora, recibió tanto escarmiento que hoy hasta ronda un comercial de Easy con la mentada manilarga sacando la mesa en plena protesta. Justo, eso último me lleva a darle un par de ideas a los poco brillantes publicistas de este país, que se agarran de lo primero que ven porque sencillamente no les cruje. Entonces, tomen apuntes y puede que se anoten otro éxito basado en la imagen del resto:

1. Red Off o Clarimir deberá sacar una campaña que diga algo así como "no dejes que te vean llorar por amor". Ocupen a Julio C. Rodríguez dando entrevistas a la salida de TVN.

2. Que Crema Pons invente una nueva pócima para mantener la juventud y genere una terapia de shock. Pongan una pantalla partida con un antes y después. Antes: Sarita Vásquez, después: Viviana Nunes. Infalible.

3. Podrían intensificar la campaña de Condones Durex con testimonios de vida. No es malo pegarse una canita al aire, bueno es el sexo casual sin correr riesgos. Pongan en cámara a Alejandra Valle y Kenita Larraín como ejemplo. Fijo que venden toda la producción.

4. Que Jabón Le Sancy u otro invente que creo un limpiador portátil, efectivo y rápido. Para la campaña, pongan a un cristiano en el baño de un pub, que entre el Chino Ríos, le mee la ropa y se vaya. Minutos después, el afectado sale limpio y seco burlándose del ex tenista. ¡Toma, cachito de goma!

5. Ron Bacardi debería lanzar un eslogan con algo así como "No es necesario viajar al caribe para disfrutar del sol y Ron Bacardi". Ocupen la imagen de Cruz Johnson saliendo de Canal 13 y aprovechan de poner la advertencia de que el consumo excesivo es dañino para la salud.

6. La AFP Provida o el Banco del Estado podrían aprovecharse de que la gente no reconoce nada en este tema. Pongan a Pinochet contando su plata en silla de ruedas y ofrezcanles que si ahorran se haran ricos. Todos compraran el boleto.

7. Que la marca de encendedores BIC lance al mercado alguno que encienda sin necesidad de concentrarse en el trámite. Que sea tan fácil de usar que uno pueda seguir hasta manejando. Pongan a Pablo Vargas, de Rojo, como ejemplo, justo cuando quedó ensartado con su auto en un camión por intentar prender unos de los 70 pitos de marihuana que llevaba en la guantera.

8. Las pastillas para la resaca KGB podría utilizar las imágenes del Mayor Cereceda y su plana ayudante despertando de la curadera que se dieron un día antes de la tragedia de Antuco. Mostrar el momento en que se dan cuenta del gran condoro. La lección: nadie saldría a tomar sin llevar unas de estas, para que el dolor de cabeza por la cagada bajo los efectos del alcohol no sea tan grande.

9. Que Rafael Araneda sea el rostro de Aspirina o Tapsin. Que se tome una cuando les dice a los ejecutivos de TVN cuantos puntos marca "Sin Prejuicios". Chao dolor...

10. Para que nadie deje de contratar el pack completo de VTR y Metropolis pongan a Menem acariciando fogosamente a la Bolocco y viendo una pelicula de Play Boy. Ni se imaginan la cantidad de abonados que tendrían en este país plagado de impotentes.

DEPORTES: Se nos viene el mundial

Fiel a mi estilo y respondiendo al llamado de mis amigos que siempre me apoyan con ideas (pucha que las tienen esos cabros de losfutboleros.blogspot.com) acepte aportarles con un decálogo a mi usanza.. Claro, tenía que publicarlo acá también. Porque el mundial no pasa inadvertido para nadie. Todos apuestan, todos presagian. Para no ser menos, yo creo que en Alemania 2006:

1. España va a hacer méritos como siempre para clasificar. Capaz que hasta golee en algún partido. Aún así, se van para afuera por prometer más de lo van a cumplir. Como siempre no más.
2. A Ronaldinho le van a pegar un tremendo codazo en el hocico para ver si es tan bueno para reírse con los dientes quebrados.
3. Argentina no logrará plasmar un esquema definitivo. Pekerman se confundirá cuando los rivales vean que siempre juegan a lo mismo. Los periodistas argentinos vana a pedir que vuelva Bielsa.
4. Alemania va a pasar de fase gracias aun arbitraje descaradamente localista. Como sólo un equipo puede ser favorecido con el "localismo" nadie va a reclamar.
5. Aparte del balón y el botín de oro, esta vez se va a entregar el botín de púas al jugador más comilón del torneo. ¿Adivinen a quien se lo va a dar? A Cristiano Ronaldo.
6. Solabarrieta va a llorar en cámara después de algún gol. Como esta vez, en lugar de Michael Muller lo va a acompañar Guarello, capaz que le llegue un palmetazo en la oreja para que se calle.
7. Como los partidos son en la mañana nuestra, las empresas en Chile van a perder muchísima producción "horas-hombre"y más de algún gerente se va a quedar en la calle por culpa de los flojos. Hay que alistar los currículums porque a muchos los van a despedir de la pega justo antes de la final, para que la vean en la casa.
8. Ronaldo no será el goleador del mundial ni pasará los records históricos. Le vendrá una depresión justo antes porque la modelo de turno le reclamará "que nunca la mete adentro".
9. Italia será el campeón. Ganará el torneo poniendo de moda la vieja táctica del murciélago. La mafia siciliana tendrá plata para comprar Napoles entero y sacar a sus cabecillas de la cárcel. La Cicciolina volverá a hacer una película porno que se tratara de una modelo que va a las concentraciones de jugadores y que se titulará "Kenita, la musa del fútbol".
10. Inglaterra será el que muestre el mejor fútbol, los mejores partidos, los goleadores más trascendentes, etc. Pero justo en el partido clave y en la jugada definitiva, Beckham arrugará (como en Francia ‘98 y Japón- Corea ‘02) haciéndose expulsar, perdiendo un penal o dejando pasar a los rivales. Nadie reclamará en Gran Bretaña. Total, están acostumbrados a que salga de la cancha con la camiseta pasada a colonia.

FARÁNDULA: Este Julito no tiene arreglo...

No me digan nada. El caso más comentado del último tiempo debe tener alcances, implicancias, explicaciones, razones y hasta consecuencias. La verdad de los líos falderos de Julio César Rodríguez, acá, como siempre, resumido en un decálogo. Para que LUN tome nota:

1. A Julio C. Rodríguez lo siguen las mujeres del espectáculo porque, al ser oriundo del barrio La Emergencia en Hualpencillo, puede conseguir la marihuana a precio de costo para los famosillos que la fuman como carretoneros.
2. Francisca García Huidobro siempre pensó que era mejor tener una pareja inteligente que un cabeza de músculo. Ves como funciona el prejuicio, Pancha. Con De La Fuente te habría ido mejor.
3. Claudia Arnello decía siempre. "Yo tengo talento y belleza, merezco un hueco de la televisión". Y le presentaron a Julio César.
4. La que llamó al programa del Rumpy hace algunos años diciendo que Julito "la tenía grande" era una llamada galleteada. Igual todas las chicas de la tele que escuchan esas cuestiones quisieron verificar in situ si era verdad. Son como tontas...
5. La guagua que estaba esperando la Jennifer Warner ahora no se sabe si es del marido, del Chino Ríos o de Julio César. Es que estos cabros son cosa seria.
6. Julito engancha con las mujeres porque estas se le acercan con el real interés de que les haga gancho con Joel Umaña. El opinólogo se aprovecha y les cobra de comisión una salida con foto en los diarios.
7. La periodista Alejandra Valle es la que más gano con todo esto. Nunca fue rostro aunque lo intentó desparramando veneno por años. Y apenas después de reconocer un revolcón ya se transformó en figura.
8. Confirmo plenamente lo anterior sobre la Valle. Antes la encontraba chica, negra y amorfa. Ahora hasta la encuentro rica.
9. Julio César llevó a la Arnello a Buenos Aires porque sale más barato que sacar a una mina arribista en Santiago o Viña con "el tour completo".
10. Francisca García Huidobro, Claudia Arnello y Alejandra Valle tiene camisas de dormir negras y cortas con la leyenda en el pecho "La hicimos"...