Predicciones: Wena po' Yolanda Sultana.

Pucha que me echaron de menos, ajajajaja. Pero como estoy de vacaciones parece que me anduve descontinuando. Igual, me pongo traje de Nostradamus para dejarles Unos vaticinios para este nuevo año que espero sea bueno y happy para todos ustedes. Para mi empezó tan bueno que les dejo el traje de Nostradamus acá y me pongo mi traje de baño. Esta riuca el agua. Se los firmo, este 2007:

- El Juez Garzón pedirá que exhumen el cadáver de Pinochet para ver si estaba tan gordo cuando murió porque lo envenenó un doctor frentista o se comió los lingotes de oro para no devolverlos.

- Este año no lloverá tanto. Lo malo es que como el año pasado llovió tanto, con el sol de este año se van a resquebrajar las carreteras húmedas y mal hechas y el paí igual va a quedar aislado.

- Claudio Borghi cobrará tanta plata a mitad de año que con ella finalmente se comprará Colo Colo y así podrá echar a todos los giles que no le querían subir el sueldo.

- Paul Capdeville ganará por fin un torneo ATP. Cuando todos empiecen a hablar de él será invitado a un estelar televisivo y al lado le sentarán a Kenita Larraín. Si la mira, cagó.

- Felipe Camiroaga saldrá del closet y reconocerá que de la única hembra que se enamoró en su vida fue de una jirafa porque lo tenía grande… el cogote.

- En todas las Copas Américas, el sorteo privilegia al local que en el primer partido juega contra Venezuela para ganar, Este año, como el local es Venezuela, el sorteo lo arreglarán para que juegue con… Chile.

- Este año morirá Fidel Castro. Ante los rumores de golpe en el infierno con la llegada de Hussein y Pinochet, el diablo tendrá que dar una conferencia de prensa desmintiendo los rumores. Terminará botando los micrófonos a loo Jorge González.

- Este año la farándula alcanzará ribetes payasísticos. La rota de la Pamela Díaz eructará en pantalla jurando que es natural no mentirle a la gente, Avello se teñirá el bigote a lo Charly García para ver si alguien le compra la pomada de Dina Gómez. Lucho Jara se someterá a una cirugía de Cuerpo y Alma. La de cuerpo para bajar la guata y la de alma para entender que no debe cantar en todos los programas donde sale en pantalla porque a la gente le da indigestión.

- Si en Rojo ya tuvieron a un drogadicto, a un bailarín una cabra chica con depresión y a una guatona con crisis en la Clínica, ahora van a descubri que las hijas del animador… no son del animador y sí del jardinero. La Quintanilla va a quedar “ñapre” y será rostro del embarazo juvenil en Chile.

- Zamorano se encrespará el pelo. Se verá como un indio maya con su traje típico y zapatillas Puma.