Teletón: Los secretos del éxito.

Se viene la Teletón. Y como siempre es lo misma cosa, la misma tontera, la misma cebolla, las mismas historias, las mismas secciones, la misma mierda de todos los años. Yo apoyo y todo eso. Igual estaría bueno que hicieran un cambio, la televisión de hoy es distinta, tiene otros intereses y formas para cautivar al público. Podrían hacer los siguiente:

1. Poner como niña símbolo a la Kenita Larraín en silla de ruedas, con cuello ortopédico y las piernas moreteadas. La primera historia para sensibilizar los bolsillos y corazones de la gente debiese ser la recreación de la patá en la raja que le pegó el Chino Ríos cuando la botó del jeep.
2. Que el último discurso para llamar a la gente a ponerse con lucas, ese lacrimógeno y con la cara de poto de todos los animadores, no lo haga Don Francisco. Sino el italiano Benny. Para que agarre a chuchada limpia a los amarretes que no han ido al banco.
3. Que la donación de alguna empresa de cecinas la hagan dos chanchitos sin cabeza y quienes la reciban en el escenario sean Don Francisco y su hija Vivi Kreutzberger para estar en familia.
4. Que Zamorano participe en el Mister Chile y salga en pelota. No gana, pero fijo recibe el premio de consuelo a Mister Puchero.
5. Que Alvaro Salas y Julio César Rodríguez tiren la cuerda contra Tatiana Merino y la Francisca García Huidobro. Que la cuerda sea de alambre de púas.
6. Que hagan una mesa de apuestas trucha para juntar plata. Que las movidas las recaude Frank Lobos y la apuesta final sea quién pesa más: Claudio Borghi o Lucho Jara.
7. Que los programas de farándula se junten todos: SQP, CQC, Mira Quien Habla, Primer Plano, En Portada, Larry Moe, etc. Que hagan el Minuto del Machete. O sea, el que le tenga pica al otro, le pega un corte. No queda ni uno vivo pero el rating sería altísimo.
8. Que salga un doble de Evo Morales diciendo que si no logramos la meta le tendremos que regalar mar a Bolivia. En diez minutos colapsan los bancos.
9. Que traigan a RBD al show del Nacional y se manden un cagazo como el de Perú (dijeron Viva Chile y casi los echaron a patadas), pautéenles que griten Viva Pinochet.
10. Que la donación más alta sea la de Ferrocarriles del estado (EFE). ES lo mínimo pues gracias al Tren de la Teletón por fin se utilizaron las vías férreas y las estaciones que tenían botadas en Temuco, Osorno, Puerto Montt….