CRISIS POLÍTICA: 10 medidas para que aplique la presidenta.

Mi querida presidenta está en problemas. Como todos la critican y nadie le da ideas, acá vengo yo. Más genio que Avello, más práctico que el ministro Andrés Velasco, más ágil que el Chapulín y más vivo que el Matador Salas en el área. Aplique estas medids, presidenta. Para que no la pelen tanto.

1. Cámbiele el nombre al Día del Joven Combatiente. Bautícelo como el "Día del Pendejo Tirando Piedras" y los cabros se van a creer la muerte. Nunca más van a salir a reclamar sin saber por qué. O bien, cambie la fecha de abril al 10 de agosto, para conmemorar ambas fechas en el Día del Niño.

2. Súbase usted, Doña Michelle, a un carro del metro en hoarario peak y sin guardaespaldas. Si le corren mano es porque efectivamente estamos ante una generación de degenerados harto urgidos y peligrosos.

3. Nombre a la despedida ministra Blanlot como Directora de Chiledeportes. Con lo tonta que es para las ideas de qué hacer con la plata, seguro que termina financiando las selecciones amateurs en Haití. Por lo menos, no se la van a robar los políticos.

4. Ponga un mono porfiado con la cara de Zamorano en cada paradero del Transantiago. No olvide el receptáculo para los escupitajos que le van a llegar.

5. Nombre al ex ministro Zilic en cualquier cartera. Asi tiene a un inepto seguro para poder echar cuando haya alguna crisis.

6. Instaure por decreto obligatorio un ramo de "Comprensión de Mapas del Transantiago" para los cabros de básica, los de educación media y los viejitos que hacen clases de yoga, relajación o tercer y cuarto básico en un año.

7. Que para la campaña de las próximas fases del Transantiago el rostro sea la Kena Larraín y la Carlita Ochoa. Ahora sí que nadie le podrá decir que por culpa del gobierno no se entiende nada.

8. Si Ricardo Lagos hizo un doble de tenis con Fernando González, usted invite a la Kournikova y la Sharapova a jugar contra usted y el travesti chileno que quería ser profesional y númro uno como el Chino Ríos.

9. Vaya a correr la maratón de Nueva York y llegue a la meta antes que Lavín y Lagos Weber.

10. Firme un TLC con Camboya. Ellos nos mandan fruta y nosotros les devolvemos a la Olivarí, la Doggenweiler, la Adriana Aguayo, las Bolocco, la Pamela Díaz, la Viviana Nunes y de yapa les mandamos a la Vivi Kreutberger para que vean que les tenemos buena.