14 DE FEBRERO: El mejor día para terminar con la polola fea...

Hace rato que no escribía, todo por culpa de las vacaciones y la poca tecnología que hay en las playas del litoral sur. Un cibercafé es tan poco usual como una mina chilena virgen a los 20 años. Hoy es día de San Callampín, o San Valentín. Si tu novia es tan refea que en la calle te gritan "Wena, San Valentonín... " quizás esta celebración pagana sea el mejor momento para aplicar una correcta e inolvidable PLR con la chiquilla. No es mi caso pues mi compañera del día a día es más rica que melón con vino blanco heladito... He aquí algunos consejos para los que no tienen esa suerte:

1. Regala chocolates, bombones importados de preferencia. pero cuida en que sea laxantes y la chiquilla no sepa inglés. Cada vez que le de cagadera en su vida se acordará de ti y fijo que no le darán ganas de volver abuscarte.

2. Llévela a un motel dónde se aplique la habitación con fantasía. Paga por la pieza selvática y cuando se saque la ropa, agárrala a a palos y después le dices que la confundiste con la Mona Chita.

3. Llévala a un restaurante caro y cuando llegue la hora de pagar la cuenta haz como que se te olvidó la billetera. O paga ella, o hacen perro muerto. Te recomiendo que la dejes esperando, "en prenda" mientras vas a la casa a buscar la plata. Demórate un poco, unas cinco horas... La mina no te va a molestar nunca más en tu vida.

4. Envíale un ramo de flores... pero de gladiolos. O ella entiende que la relación "se está muriendo" o simplemente te corta por tu mal gusto.

5. Regálale un peluche pero consíguete el perfume de una amiga y lo rocías encima del mono. El "escándalo" va a ser algo heavy pero te firmo que tu novia no vuelve atener una recaída contigo.

6. Si ella es fanática de Arjona, Montaner, Sin Bandera, Chayanne y webadas afines regálale un CD de Slayer. Si no te deja por lo poco delicado que eres con ella, te abandona por las cuarenta lucas que le va a costar peinarse de nuevo donde el estilista.

7. Mándale un mensaje de texto que diga "Feliz día, mi xxx" Cuando pongas el nombre arriba de las xxx, que sea el de otra mina. La patá en la cuina te llega más rápido que una Pizza Hut a domicilio.

8. Invítala a un paseo en bote, algo romático, mamón... Y cuando estén en lo mejor, párate a recitarle con tan poca delicadeza que el transporte se ladee y ella caiga al agua. Ponle salvavidas antes poh gil, no se te vaya a ahogar la cabra.

9. LLévale unos mariachis a la oficina a la hora en que hay más movimiento. De la pura vergüenza no te va a llamar más.

10. Toma su celular escondido y mándale un saludo al ex pololo en mensaje de texto. Intenta que cuando te llame de vuelta conteste ella y hazle una escenita. Que es traicionera, que no la vas a poder perdonar nunca, que eso no se hace. Después de eso, te puedes agarrar hasta a su hermana y no va a tener moral para reprocharte... ¿Wena o no?