Eventos: DG Medios vale callampa...

A uno le da lo mismo la interminable lista de condoros que tuvimos que soportar para ver a U2, todo porque una manga de ineptos como los que trabajan y cranean en la productora DG Medios Chile aprendieron con nosotros cómo realizar un evento de nivel mundial. Aún así, aquí les va un decálogo para que piensen en quienes les salvamos el pellejo, los fans. A ver si aprenden, montón de idiotas:

1. Caros y caraduras: Nunca se pagó tanto precio por recitales en Chile. No me vengan con que cuesta traer los artistas, con que cobran mucho, conque el show lo vale o pamplinas varias. Quisieron hacerse la ganga con nosotros. Por eso les están cobrando entre 60 y 90 lucas a las pobres dueñas de casa por el ver al Badulaque mexicano Marco Antonio Solis. Saben que el país hoy tiene para sustentar esos lujos. Y se aprovechan los muy cara de raja.

2. No se quiebren con Franz Ferdinand: No vengan aquí a sostener que los Ferdinand vinieron a Chile gracias a ustedes. Si no es por la hija de The Edge ustedes ni sabrían quienes son los escoceces. Se les fue en collera hasta organizarles un show para ellos sólos cuando todos lo pedíamos. Si no es porque estaba la rasquería de Viña, capaz que los meten en el Festival de la Cebolla para justificar su ineptitud.

3. Una cosa es querer usufructuar de un evento que genera interés y la otra es acercarse al robo. No pueden vender entradas para que gente vea el show desde atras. Hay que ser muy desconsiderado y delincuentes.

4. La organización del show fue un verdadero fiasco. Días antes uno llamaba a la productora y no sabían horario de apertura de puertas, accesos, controles de carabineros y demases. Todos se quejaron de lo que les quitaron en la entrada y de lo que tuvieron que esperar y caminar para acceder al recinto. Para que aprendan echenle una miradita a La Nación de Argentina. Allí esta publicado todo. Ustedes, ni por sea caso.

5. La venta de entradas la encargaron a quien no debían. Colapso el sistema, no cargaron todas las demandas de clientes Ripley, terminaron la venta un mes después y las entradas en algunos casos no llegaron a destino. El Sernac ya les echó el ojo. No van a salir de esa sin rasguños.

6. ¿Algún pelotudo de DG Medios habrá ido alguna vez a un recital de proporciones? Sepa el montón de inútiles que hay que contratar un DJ para que amenice la espera. En el estadio no hubo música en toda la tarde.

7. La entrada decía que el show empezaba a las 21.00 hrs, luego informaron por los diarios que Ferdinand tocaba a las 20. 15 por 50 minutos y U2 una hora después por 1 hora y 45. Kaprano y su pandilla salió a escena a las 20.00 hrs e hicieron 35 minutos. U2 salió a las 21.30 tocarndo 2 horas y dejando montón de provincianos botados en Santiago por no tener cómo y en qué devolverse. ¿No es eso engañar al cliente?

8. El ingreso al Golden Circle fue un cumpleaños de monos. Dieron números y no todos los que tocaron número entraron. No hubo pulseras distintivas y al final se les coló gente cuando comenzó el show principal. Se salvaron de que no hubo una tragedia. Todo por su detestable desorganización.

9. Tan caro cobraron y en sectores como galería y cancha para que igual dejaran pasar algunos colados. Una verguenza ver a gente que no cachaba nada de lo que había en escena y que ingresaron gracias a la vista gorda de la productora con los guardias y personal del estadio que trabajó. Si hasta pungas había robando billeteras en el evento. ¿Los pungas pagan entrada con tarjeta Ripley?

10. A la gente tranquila le quitaron hasta los encendedores dejándolos sin poder prender un pucho. Otros pudimos ingresar hasta botellas de plastico, y otros fumaron marihuana toda la tarde ante la vista gorda de los organizadores. ¿Para qué hacen controles inútiles al ingreso si fracasan en el intento de frenar la entrada de sustancias y objetos prohibidos?

MÚSICA: RECITAL DE U2

Nada peor. Compré mis entradas para U2 y llegaron un mes después. Si usted va a ir y no cuenta con una entrada numerada de más de 100 lucas tenga en consideración los siguientes consejos, sobretodo estimando los líos y manijas que generó la sola venta de entradas :

1. Lleve una mochila con comida y bebida. Si sigue la tónica de los precios, la Coca Cola en tarro va a costar 3 lucas afuera del estadio y para variar van a estar tibias. Los sandwiches van a bordear los cinco mil y capaz que el relleno le salga vencido. Ahora, si realmente quiere ahorrar lleve consigo un cartél que diga SERNAC en la cabeza. Capaz que termine tomando champagne con Bono terminado el show.
2. Si llega días antes a Santiago para esperar el recital visite lugares turísticos menos los malls Y si insiste, cuando por ahí se tiente con algo recuerde la cuentita que tiene que pagar por el famoso ticket.
3. Lleve walkman o reproductor de Mp3 personal. Ni se le ocurra andar con reproductor de CD portátil pues capaz que alguien lo cogotée dentro del mismo estadio con el único interés de robarle un disco de U2. No ve que la mitad de los arribistas que compraron entradas ni siquiera tiene uno.
4. Si va a cancha, busque los mejores especímenes del sexo opuesto que encuentre en las filas de ingreso y no se despegue de su lado. Me lo va a agradecer una vez terminado el concierto. Capaz que hasta encuentre una mejor aventura post show. Es mejor invertir el tiempo en ello que en soñar con un cupo en el Golden Circus. Eso es para los apitutados.
5. Si viaja desde fuera de la capital, reserve sus boletos de regreso con antelación. Es domingo, no van a quedar a última hora y si los hay, los van a vender al triple.
6. No haga tal de comprar suvenires de recuerdo. Serán cintillos ordinarios, poleras chinas estampadas y pósters rascas.
7. No se entusiasme con cánticos o bailoteos horas antes del show. Deje energía para la hora del recital. Si se esfuerza en disfrutar a toda voz durante la tarde, en la noche va a mirar el show principal con una fiebre que se las encargo. Eso si es que llega. No sea un ejemplo viviente del "Vértigo" de U2.
8. Durante el show, no cante todas las canciones si es que no sabe inglés. Puede pasar la vergüenza de su vida.
9. Si a lo lejos divisas a la chica (o) de tus sueños, pídele pololeo cuando Bono esté cantando "All I want is you". Fijo que te dice que sí...
10. Recuerde, no cada vez que Bono diga algo en inglés usted responda al unísono "Yeaaaaah". Eso nos hace quedar como indios no ilustrados y tercermundistas para quienes vienen de afuera.

RELACIONES INTERPERSONALES: MALDITO SAN VALENTÍN

¿Cómo sobrevivir a un 14 de febrero? He aquí un decálogo imprescindible para los que no tienen pareja y añoran arrumacos en este Día de los Enamorados. Así pude que no se consuman en la angustia absurda:

1. No escuches radio. La impresentable melosidad de estas te tendrá todo el día oyendo basura no reciclable basada en el te quiero, te amo, te adoro, te añoro. Consiguete discos de rock sin altibajos.
2. Camina con la mirada perdida. Si eres detallista verás parejas de la mano, mujeres con flores, hombres cargados con cajas de bombones, en fin. Mejor obvia todo lo que tontamente te gustaría que te pasara.
3. Esconde tu agenda en el freezer. Así no te darán esas pelotudas ganas de llamar a alguna (o) de tus ex para saber cómo está.
4. Recuerda. Es un buen día para jugar con tu perro o gato. No te van a hacer escenas ni a corto ni a largo plazo.
5. Echa a andar tu memoria y recuerda los momentos en que peleaste de manera descalificadora con alguna de tus ex parejas. Valoraras como nunca la dicha de estar sólo.
6. Quema cuanto disco de Chayanne, Luis Jara, Cristian Castro, Ricardo Arjona, Luis Miguel, Amaral, La Oreja de Van Gogh o Mario Guerrero encuentres. Las futuras generaciones te lo agradecerán.
7. Piensa en lo importante y sabios que son los refranes. Repite en tu cabeza "Mañana será otro día" o "Es mejor sólo que mal acompañado".
8. Olvida el TV Cable. Hay programaciones mamonas especialmente creadas para joderte la psiquis. Es un buen día para leer.
9. Anda a alguna fiesta, celebración popular o evento de San Valentín y pincha con la primera "gárgola" que encuentres a tu paso pidiendo ser engatusada. Sabrás que de los arrepentidos es el reino de los cielos.
10. Si eres heterosexual y quieres salir en este día tan especial anda a un bar gay. Nadie te va mirar que no sea de tu mismo sexo. Pero eso sí: Cuidado con embriagarte.

FARÁNDULA: YA NO HABRÁ LUNA DE MIEL

Todos comentan el fallido matrimonio de Carlita Ochoa y Pato Laguna. ¿Por qúe se suspendió? He aquí un decálogo de posibilidades. El margen de error es escasísimo:

1. No se casaron porque la Carlita se dio cuenta que su verdadero amor era el Negro Piñera.

2. No se casaron porque en tres años más se va a volver a hacer una Granja Vip y el requisito principal era ser soltero.

3. No se casaron porque Carlita olvidó pagarle la cuota del gimnasio al grandulón.

4. No se casaron porque quisieron prestarle ropa a su amiga Pamela Díaz para que hiciera noticia de nuevo. No ven que en SQP habla y aporta menos que Juanito Yarur en Red TV.

5. No se casaron porque Carlita quería participar en el team playero Cristal y Pato toma pura Cachantún.

6. No se casaron porque Karim Pichara metió la cola otra vez.

7. No se casaron porque Pato Laguna leyó el libro de Carlita y no lo entendió.

8. No se casaron porque DJ Black le regaló una pastilla encaletada a la Carlita y resultó ser una yumbina.

9. No se casaron porque el Negro Piñera no quiso cantar el ave maría en la boda religiosa.

10. No se casaron porque Carlita descubrió que Laguna es el papá de la guagua de Jennifer Warner.

DEPORTES: SUPENSIÓN DEL LEÓN DE COLLAO.

A Deportes Concepción lo suspendieron del torneo profesional de fútbol chileno. Sería bueno que aclararan lo siguiente:

1. Tendrá algún ex dirigente penquista cuentas en el Rigss o en Suiza.
2. Van a hacer otra Noche Lila, ahora para cerrar el año.
3. Qué va a pasar con el canje del Pelado Montecinos en una peluquería de la ciudad.
4. Le van a aceptar el carnet de socio a los hinchas morados cuando vayan a otros estadios o les van a pegar el palo por no ser de un club real.
5. Adónde van a ir a cantar ahora los de la barra Los Lilas. ¿Le van a hacer los coros a la Banda San Andrés?
6. Patricio Almendra se irá a dedicar a comentarista de su canal de televisión ahora que se quedó sin pega.
7. Irán a hablar con el Intendente para que genere nuevos planes de absorción de empleo en la ciudad.
8. Algún día Carlos Soto volverá a aparecerse por Concepción, aunque sea de vacaciones.
9. Se van a cambiar de equipo los programas radiales o van a guardar su subjetividad en el congelador.
10. Le irán a pasar los Campos Deportivos de Nonguén a la Universidad de Concepción para que alguna vez dejen de andar trabajando como gitanos.

RELACIONES INTERPERSONALES: RECONCILIACIÓN.

Siempre hay peleas, desencuentros, divergencias... Las relaciones de pareja son eso. Un ir y venir constante de emociones, de sensaciones y también de sobreponerse a trabas elementales que nos lleven a la anhelada reconciliación. Pero no sea gil ni haga tal de cometer los siguientes errores:

1. No vaya a "Pasiones". Lo van a ridiculizar haciéndolo plagiar alguna canción vacuna de Luis Miguel, Lucho Jara, Chayanne o Sin Bandera. Lo van a mandar al centro de Santiago a molestar a los transeúntes que apenas ven una cámara encendida saludan y llaman por celular a la casa para que los vean en la tele, lo van a poner en la tarima del payaseo para que el país entero se ría de usted. Y capaz que lo terminen aniquilando por su capacidad de no guardar la compostura en algo tan íntimo como las relaciones sentimentales.
2. No lleve a su pareja a comer al Mc Donald. Si engorda va a ser culpa suya...
3. No le compre ropa interior. Es sinónimo de lo que está echando de menos es la intimidad en la cama o que su calentura está gobernando sus acciones.
4. No mande saludos por la radio. Es muy ssshulo.
5. No ocupe a los hijos, amigos o suegros para congraciarse. Es exponer los condoros suyos y entregarlos al arbitrio inadecuado.
6. No escatime en gastos al comprar flores, chocolates o invitar a algún restaurante. Es señal de que usted seguirá siendo un cagado toda la vida.
7. No se le ocurra irse de viaje con su pareja sin primero conversar y arreglar las cosas en su propio entorno. Es malo arrancar de la rutina ambiente que tarde o temprano volverá a presentarse frente a sus ojos.
8. No llame por celular ni mande mensajes de texto como loco (a) si nunca lo ha hecho antes. Más que preocupación repentina es señal de que usted está pasando por una crisis de soledad y celos que no le permite pensar en la otra persona.
9. No saque los trapitos al sol en el primer encuentro. Evite que el romanticismo se diluya en su afán racional de controlar todo. Deje algo de tiempo para el romanticismo.
10. No muestre madurez innecesaria y repentina. Déjele algo a la época adolescente cuando los cariñitos y la química natural hacían la pega. Se acuerda, cuando las manitos se le iban solas...

DEPORTE: COPA DAVIS

Vamos Chile que se puede. Para que le ganemos a los eslovacos y pasemos a la siguiente fase de la Copa Davis se deberá recurrir a este imprescindible e infalible manual que entrego por el bien de nuestro alicaído deporte. Recuérdenlo para el caso de que vayamos perdiendo o nos estén haciendo collera (ya que jugamos en Rancagua):

1. Si estamos abajo en el marcador, suelten un novillo en la Medialuna donde se va a jugar. Fijo que los eslovacos arrancan.
2. Que algún huaso de fundo lleve su escopeta y dispare al aire si es que estamos perdiendo. Hrbaty se va a acordar de la ocupación armada en la ex Checoslovaquia y va a ser el primero en apretar cachete.
3. Que las mujeres le griten a Nicolás Massú que es lindo. Así se la cree y se inspira.
4. Que la presentación de los equipos la anime Ricardo Montaner. Con el cambio de horario, fijo que los europeos se quedan dormidos.
5. Que el viernes, entre los singles hagan un show con Christell y los artistas de Rojo. Los visitantes no van a querer volver al recinto ni el sábado ni el domingo.
6. Que les escondan las camisetas al equipo de Eslovaquia y se las reemplacen por unas que digan "Argentina" en el pecho.
7. Que en alguna galería se ubiquen Luciana Salazar, Pamela David, la Granatta, la Cirio y todas las modelos argentinas disponibles con un cartel que diga, "Nico y Feña, si ganan pueden venir".
8. Que el Chino Ríos invite a los croatas a carretear todas las noches y que maneje él. Si no chocan los toman presos por curahuillas.
9. Que contraten guardías especiales que impidan el ingreso de Mauricio Israel a la medialuna. Es yeta para nuestro deporte.
10. Que pongan al Yoghurt de Mora (el famoso encordador de raquetas del equipo chileno) en la mitad de la cancha para que los eslovacos agarren susto por el daño que pude provocarles la capa de ozono por estos lados.

SOCIEDAD: BUENAS VACACIONES

Si usted anda buscando terminar el verano con unas relajantes vacaciones, ponga atención a los siguiente y no haga tal de llevarme la contra:

1. No vaya a Reñaca. Está plagado de arribistas.
2. No vaya a La Serena. Está plagado de arribistas de segundo orden.
3. No vaya a Caburga. Andan más carabineros que vendedores ambulantes.
4. No vaya a acampar en las playas de la Octava región. Están llenas de jibias y sardinas muertas. El olor es peor que encierro en carpa de gitanos.
5. No pregunte alternativas en las oficinas del Sernatur. Están todos de vacaciones.
6. No vaya a lugares aislados. Se va a aburrir como ostra y si se pierde su familiares de van a enterar por la tele a mediados de marzo.
7. No se le ocurra andar de un lugar a otro para intentar aprovechar los días. Va a terminar más cansado que el caballo de Billy The Kid.
8. No vaya a vacacionar al lugar dónde iba en sus años de juventud. Si se encuentra con alguien se va a dar cuenta de cómo ha pasado el tiempo y lo viejos que ambos están.
9. No piense inocentemente en leer tranquilo recostado en la playa. Estamos en Chile y el viento costero después de las 2 de la tarde es capaz de llevarse consigo hasta a la Vivi Kreutzberger.
10. No vaya ni a Puerto Montt ni a Valparaíso. Los huasos lo van a confundir con un pasajero del Queen Mary 2 y lo van a tener todo el día posando para fotos.

MONÓLOGO DEL DIEZ

No puede ser de otra manera. Hay que empezar por casa. Estas son las diez razones por las que cree este blog.

1. Porque estaba aburrido y se me ocurrió escribir.
2. Porque entre conversar con mi última polola y escribir aquí, es mejor escribir aquí.
3. Porque mi madre se queja que este computador se ocupaba poco y habían gastado plata por las puras en la casa.
4. Porque siempre hay algo que decir y algo en que fijarse.
5. Porque estoy buscando mi vocación dentro del periodismo. Capaz que sea la de escritor.
6. Porque las mujeres blogger que he conocido son impresionantemente ricas. Y como yo adoro al sexo opuesto, qué mejor que entrar en su mundo para conocerlas mejor.
7. Porque tengo sólo televisión abierta y cable básico. Está claro que no es muy buen panorama.
8. Porque si Avello, Pamela Díaz, Chico Pérez, Larry Moe, la llorona "Vicky" de La Granja, Gonzalo Egas, etc, etc, etc, son opinólogos yo también puedo serlo.
9. Porque mi otra afición es el fútbol y la música. Y entre lo malos para la pelota que son en Chile y lo caradura que son los organizadores de recitales, no me queda más que apelar a otro hobby.
10. Porque todavía no alcanzo niveles importantes de digitalización. Y para asegurarme que mis futuros hijos no se rían de lo pavo que es el papá a la hora de agarrar el PC prefiero aprender retroalimentándome con los capos que deambulan por la red.