MÚSICA: RECITAL DE U2

Nada peor. Compré mis entradas para U2 y llegaron un mes después. Si usted va a ir y no cuenta con una entrada numerada de más de 100 lucas tenga en consideración los siguientes consejos, sobretodo estimando los líos y manijas que generó la sola venta de entradas :

1. Lleve una mochila con comida y bebida. Si sigue la tónica de los precios, la Coca Cola en tarro va a costar 3 lucas afuera del estadio y para variar van a estar tibias. Los sandwiches van a bordear los cinco mil y capaz que el relleno le salga vencido. Ahora, si realmente quiere ahorrar lleve consigo un cartél que diga SERNAC en la cabeza. Capaz que termine tomando champagne con Bono terminado el show.
2. Si llega días antes a Santiago para esperar el recital visite lugares turísticos menos los malls Y si insiste, cuando por ahí se tiente con algo recuerde la cuentita que tiene que pagar por el famoso ticket.
3. Lleve walkman o reproductor de Mp3 personal. Ni se le ocurra andar con reproductor de CD portátil pues capaz que alguien lo cogotée dentro del mismo estadio con el único interés de robarle un disco de U2. No ve que la mitad de los arribistas que compraron entradas ni siquiera tiene uno.
4. Si va a cancha, busque los mejores especímenes del sexo opuesto que encuentre en las filas de ingreso y no se despegue de su lado. Me lo va a agradecer una vez terminado el concierto. Capaz que hasta encuentre una mejor aventura post show. Es mejor invertir el tiempo en ello que en soñar con un cupo en el Golden Circus. Eso es para los apitutados.
5. Si viaja desde fuera de la capital, reserve sus boletos de regreso con antelación. Es domingo, no van a quedar a última hora y si los hay, los van a vender al triple.
6. No haga tal de comprar suvenires de recuerdo. Serán cintillos ordinarios, poleras chinas estampadas y pósters rascas.
7. No se entusiasme con cánticos o bailoteos horas antes del show. Deje energía para la hora del recital. Si se esfuerza en disfrutar a toda voz durante la tarde, en la noche va a mirar el show principal con una fiebre que se las encargo. Eso si es que llega. No sea un ejemplo viviente del "Vértigo" de U2.
8. Durante el show, no cante todas las canciones si es que no sabe inglés. Puede pasar la vergüenza de su vida.
9. Si a lo lejos divisas a la chica (o) de tus sueños, pídele pololeo cuando Bono esté cantando "All I want is you". Fijo que te dice que sí...
10. Recuerde, no cada vez que Bono diga algo en inglés usted responda al unísono "Yeaaaaah". Eso nos hace quedar como indios no ilustrados y tercermundistas para quienes vienen de afuera.