Aniversario: Frases célebres

Como llegue a los cincuenta posteos y tengo que celebrarlos con algo original, me metí a una página de frases y citas célebres y decidí alterar algunas para sacarle ese detalle tan cursi y convertirlas en más realistas que ideales. Esto quedó. En letra normal, la frase original. En cursiva le dejo mi humilde aporte:

1. La felicidad en el matrimonio depende enteramente de la suerte. (Jane Austen) Algunos casados se llevan tan mal que por más que juegan Kino todavía lo tienen acumulado.

2. Los deseos del joven muestran las futuras virtudes del hombre. (Marco Tulio Cicerón) Pregúntenle a mis nanas que tuve desde chico.

3. El amor casto engrandece a las almas. (Victor Hugo) Y el no casto te hace crecer otras cosas.

4. Las hadas son algo que todos querríamos tener porque nos cuidan y, en los malos momentos, nos aconsejan (anónimo). Y eso que no has visto las de las películas xxx.

5. Tacto es la habilidad de tratar que el otro vea la luz, sin hacerle sentir el rayo. (Kissinger). Si tu pareja dice que "ve la luz", o tienes muy buen tacto o debes preocuparte por el rayo.

6. La mejor manera de librarme de la tentación es caer en ella. (Oscar Wilde). Últimamente, ando tentado con un par de pechugas.

7. Después de escalar una montaña muy alta, descubrimos que hay muchas otras montañas por escalar. (Nelson Mándela). Una ex polola pechugona todavía no me entiende.

8. Pienso y luego existo (Descartes) Yo existo primero, luego pienso y despues me hago el gil.

9. Si en lo profundo de mi corazón tuviera la certeza de que mañana se acabaría el mundo, me gusta pensar que soy el tipo de persona que aún así hoy plantaría un árbol. (Martin Luther King). Vamos plantándolo no más que el mundo se va a acabar...

10. Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda… no me acuerdo. (Woody Allen). Mirschhh. Todos los días se aprende algo. Yo ni tenía idea que había otra, aparte del sexo...

Cumpleaños: Los regalos que no llegaron.

Apio Verde tú mé... Este 16 de octubre cumplí años. ¿Cuántos? Qué les importa... Lo claro es que recibí algunos presentes, tuve un carrete potentísimo con algunos amigos de mi ex universidad -escuchame señor te rogamos para que sea la próxima otra vez- y otros blogueros. Estuve en Conce, con la chica que me quita el sueño, con mi familia y mi perra Laica que bolseó asado de lo lindo. ¡Total!

Pero como soy inconformista, hubo una serie de regalos que me habría encantado recibir pero que sólo retuve en mi imaginación. Para otra vez será, aunque no me habría molestado si a mis manos llegaba:

1. Un vale para una multitienda. Pero gastable sólo en esta época, en la de avance de temporada. Después, en las liquidaciones, uno llega y pilla lo mismo que todos pero en puras tallas L y XL. Ni aunque me encierre dos meses en el Mc Donald’s doy el calce pa’ esa ropa.
2. Un free pass en Ferrocarriles para viajar a ver a mi proyecto de novia en Concepción o que ella venga a intoxicarse a este infierno santiaguino. Pero tiene que ser en salón cama… de dos plazas, por si se me ocurre ir a dejarla.
3. Un GPS para ubicarme en la capital. Pero uno bueno, no como el que tiene la Matahari que por más malabares que hace todavía no puede ubicar a Ocares (talla interna para los amigos que siempre leen el blog y que se habrán enterado que la lola ya se pasea hasta cerca de la casa del cabro ingrato este).
4. Un show de Rojo a Domicilio. Mientras Mario Guerrero cantaba sus canciones cebollas, yo me pensaba llevar a la Maura Rivera al backstage y le pedía que me mostrara las pechugas como en Punta del Este.
5. Un vale para ir a ver todos los partidos de la “U” en Santiago, con la salvedad de que tengan descuentos por cada vez que no juegue Salas, cada vez que expulsen a un jugador, cada vez que el equipo no gane, cada vez que uno salga deprimido del estadio… O sea, pensándolo bien, me tendrían que dar plata incluso.
6. Un certificado donde se señale que puedo deshacer mi traslado universitario a Santiago con una cláusula de no innovar o meterme preso en caso de que se me ocurran nuevas decisiones idiotas.
7. Un disco de Calamaro porque me tengo que aprender bien esa canción que habla de que quiero ser “El Comandante de tu parte de adelante”. Por ahora, soy Teniente no más. Y “con cueva”, Milico raso, más mejor…
8. El paseo en jeep, ese largo tour por Pudahuel y La Bandera que la Bea me iba a invitar a vivir, todo para irme adaptando a mi futuro auto o simplemente para llevarla a algún mirador a ver más estrellas orgásmicas que cuando estuvo frente a Robbie Williams.
9. Unas MARACAS a domicilio. Si, es que yo toco el bongó y con algún guitarrista podríamos haber tocado alguna cosita… (son mal pensados los w…)
10. Un desodorante ambiental para baño. Pero para el baño de mi tía en Santiago. Para que bañarme en las mañanas ya no sea un suplicio irrespirable como el aire santiaguino.

Farándula: A la diva se le apagó la tele

Cuando se despidió el gran Iván Zamorano, la figura fue… Kenita. Se retiró del tenis el gran Chino Ríos y los flashes, las cámaras, las crónicas fueron para… Kenita. Puta la mina pa’ aguja. Resulta que ahora viene Robbie Williams a realizar su primer show en el país y la que generó las noticias fue…otra vez Kenita.
Yo no fui al recital. Pero como no he hablado últimamente con la maniquí de la tontera (llámame poh Kenita y pon a helar las cervezas) puedo especular acerca de qué fue lo que realmente le pasó a la rucia para que se le apagara la tele en pleno concierto.

1. Le vino la emoción cuando vio tanta gente reunida en un estadio. Pensó que era “La Despedida de Robbie Williams”. Se desplomó.
2. Andaba tan “necesitada” que le hizo el ojo a un guardia de seguridad y para que este la manoseara se dejó caer.
3. Le vino un soponcio cuando se vio reflejada en uno de los espejos gigantes de la escenografía. Se dio cuenta que LUN no mentía y que realmente estaba super gorda.
4. Tuvo síntomas de embarazo porque minutos antes se encontró con un productor-asistente de Williams y este le hizo los puntos detrás del escenario.
5. Se confundió. Cuando entró la Granata escuchó que todo el mundo gritaba “maraca, maraca” y pensó que la estaban vitoreando a ella.
6. Vio una de las pantallas gigantes y le vino un bajón porque se acordó de cuando el Chino Ríos la tenía encerrada viendo películas porno del Blockbuster en una tele de 50 pulgadas.
7. No pudo de la impresión y se fue a negro. Es que jamás había visto un recital a la europea. Lo más especial que vio en vivo fue a Lucho Jara y cuando estuvo en Milán y Madrid con Zamorano, este sólo la llevaba a almorzar cazuela al mercado municipal.
8. No soportó la impresión. Estaba adelante y cuando Robbie Williams se bajó los pantalones, le mostró uno de los cachetes tatuados que decía “Kenita te amo… te amo a dar como caja”.
9. Alguien le preguntó la hora, vio la fecha en el marcador y se dio cuenta que tenía un atraso. Le vinieron todos los síntomas juntos (neurosis, antojo, mareo y miedo por no tener un marido que le pague la clínica) y colapsó.
10. Se hizo la desmayada para que la sacaran en andas como en los recitales de los DVD’s. Su sueño era ser manoseada por una multitud.

Canciones: Preselección de Viña

Había interés por calificar a la etapa internacional del festivalde la canción de Viña del Mar. Salió en las noticias de la tele incluso. Muchas canciones llegaron a la comisión seleccionadora. Pero quedaron diez preseleccionadas para representar a Chile. Estas son.

1.- “No voy en tren, voy en avión” Por Claudio Borghi.
2.- “Y los muchachos del Barrio la llamaban loca” Por Paulina Nin de Cardona.
3.- “Hay viene la plaga” Por Los panelistas de SQP recibiendo a Jennifer Warner.
4.- “Looser” Por Nelson Acosta.
5.- “Pluma gay” Por Jordi Castell y Felipe Camiroaga.
6.- “La joya del Pacífico” Por Pamela Díaz y Manuel Neira.
7.- “Voy a traer el pelo suelto” Por Sergio Lagos.
8.- “Yo no fui” Por el Choro Navia y Mark González.
9.- “La vida es un carnaval” Por los Pedófilos impunes que mostró Informe Especial.
10.- “Somos tontas, lo prestamos” Por Lissette Sierra, Amalia Granata y Rocío Marengo.

Reivindicación: El regreso de chiste corto.

Cierto, el último post (y sólo el último) anduvo guateando aunque la idea era buena. Y eso que no me la dieron mis "amigos" cerebros. Me dicen que regrese al chiste corto como posteo. Pero tengo que ponerle algún sello. Si bueno o mal humor, siempre encontrarán cosas de "mi cosecha" acá. Nada es bajado de internet. Tienen razón cabros. El chiste corto me dio buenos resultados y alto número de comnetarios en su momento. Es que hay harto material. Hagámoslo a la vieja usanza del "había un niñito que se llamaba". Yo aporto con estos. Casi todos de mi invención. La connotación sexual es por naturaleza. Usted puede hacer llegar al suyo.

1. Había un jovencito que se llamaba condón. Lo usaron sexualmente y lo botaron a la basura.
2. Había una adolescente que se llamaba gorro. Salió a la calle en invierno y se lo pusieron pa'l frío.
3. Había una ninfómana que le decían la penal de Caszely. Se la tiraron y terminaron echándole afuera.
4. Había un niñita que se llamaba helado. La metieron a un cuarto frío y la hicieron "chupete".
5. Habia una empleada doméstica a la que le decían "la postre". Cuando alguien iba a comer a la casa siempre terminaba la velada "sirviéndosela".
6. Había una chiquilla que le decían "la cobro de árbitro". Cada vez que la pillaban haciendo algo dudoso se la piteaban.
7. Habían tres amigas a las que les decían las carabelas de Colón. Eran buenas para hacer conquistas y siempre terminaban atracando en la playa.
8. Había un cabro al que le decían la guagua de ocho meses. Hablaba poco, puras leseras inentendibles y la única forma de hacerlo callar era que se durmiera o poniéndole una tela en la boca.
9. Había una mina ala que le decían la perro fiel. No había que rogarle mucho para que se echara en el piso.
10. Había una lolita que tenía apellido Tejo. Salió pa' las ramadas en pleno "dieciocho" y se la tiraron medio a medio en una cancha de barro.