Astronomía: Platón... Chaaaaaaaaaaaoooo

Pucha cabros, leí el blog del Flaco Medina y le encuentro toda la razón. Por tanto tiempo nos enseñaron que el Sistema solar contaba con nueve planetas para que hoy aparezca en las noticias una vieja con cara de travesti y nos diga "nooo, nooo, nooo, maijitus, este se va por chicouuu".

Ya no tenemos al pobre Plutón. Capaz que en Men In Black 3 aparezca la revolución de los plutonianos y su complot para matar a la vieja fea. Encomiéndese a Will Smith y Tommy Lee Jones, señora... Mientras, yo aporto con lo mío, claro. Yo aprovecharía el impulso y haría desaparecer a los siguientes personajes de sus ambientes:

1. Haría desaparecer al Chico Pérez del panel de SQP. O le pondría un sombrero con varias patas en la cabeza para que todas las minas ricas que lo rodean dejen sus paraguas en invierno.

2. Haría desaparecer a los hermanos Zaldivar. El que hizo todo bien salió cascando del gobierno para pagar el pato. El chanta colorín sigue hablando cuando cada vez que abre la boca deja la c...

3. Haría desaparecer a Monneypenny de las películas de James Bond. Debe estar con úlcera de tanto kino acumulado si en todas las cintas espera inútilmente que 007 le de su merecido...

4. Haría desaparecer al Pelao Acosta para que alguna vez ganemos algo. Lo mandaría a una isla desierta pero para no ser tan malo le mando a Bonvallet una vez por semana para que lo entretenga y le lave la ropa.

5. Haría desaparecer a la Blanca Lewin y la Katina Huberman del mapa famosillo. Cada vez que veo una campaña, una teleserie, un panel de celebridades, un show taquillero, un recital conocido, un... aparecen la minas. El otro día puse canapé en el buscador de gugle y me salió la foto de las cabras estas...

6. Haría desaparecer Álvaro Salas de la televisión chilena. El último chiste bueno que contó fue cuando dejó tirada a la Tatiana Merino y trató de hacerse el gil como si nadie lo hubiera cachado.

7. Haría desaparecer a la Cote López, la Marlene Olivarí y la Pamela Díaz porque es el colmo que en este país traten a un par de tetas de plástico como "lo mejor de lo nuestro".

8. Haría desaparecer a mis profesores de la universidad. Los que hacen clases de periodismo parece que confunden el cartón de licenciado en comunicación social con el de "figura interestelar". Los mando a Plutón...

9. Haría desaparecer a todos los huasos brutos que en esta fecha se preparan para aporrear animales en medialunas y tener excusas para tomar chicha. Los llevaría a una media luna con un pizarrón gigante y les enseñaría: "Miren huasos brutos, tradición... repetir... tradición. Ya ahora digan, estupidez... repitan... estupidez... Ya, ahora apréndanse que no significan lo mismo"...

10. Haría desaparecer a Jenniffer Connelly. La escondo en mi pieza y ni con la CIA ni con Hulk en mi casa logran que se las devuelva.

Vialidad: Consejos a Bitrán

Estaba repasando la Segunda Lectura en el blog del Pollo y me percaté más de eso de un socavón que dejó la tendalada en mi zona querida del Biobío. Bueno, averiguando supe que un socavón natural en zonas erosionadas por el trabajo inconciente de los "capos" de vialidad dejó incomunicada a toda la provincia de Arauco. Pucha, les cerraron la Mina de Lota, los dejaron sin pega y ahora les cortan los caminos. Qué les dio con esa zona. Bueno, como el que tiene mucho que explicar esta vez y no tiene de dónde sacar caminos alternativos para esa pobre gente, le entrego consejos al gil del Ministro Bitrán de Obra Públicas. Como ven, aunque acá haga más calor que la cresta, siempre estoy pensando en mi querida zona. Lluviosa, gris pero querida. Mira, Eduardito Britrán, mientras repones la carretera te aconsejo:

1. Instálate un terminal de botes. La vuelta a la zona siniestrada sale como de quince horas pero cuando repongas la vía te queda una zona turística para revitalizar la zona.

2. Es la oportunidad para que pongas teleféricos que pasen por la zona socavada. ¿Se imaginan? Coolísimo...

3. Es la oportunidad para que hagas una vía alternativa por Argentina y aprovechamos para robarles gas en los buses que pasen la cordillera.

4. Es la oportunidad para resucitar a Acquaman. Digo, para que trasporte gente por el borde de la playa en la espalda y tenga pega después de tanto tiempo desaparecido.

5. Es la oportunidad para decidir qué hacer con Pinochet y todos los milicos que mataron gente. Los disecamos y ocupamos su pellejo para hacer canoas para la gente que está aislada.

6. Es la oportunidad para recrear los sueños de Julio Verne. ¿Cómo andaríamos con globos gigantes para trasladar la gente?

7. Es la oportunidad de hacer una vía alternativa por la Cordillera de la Costa. Para que la gente ignorante sepan todo el potencial natural que las forestales explotan como malos de la cabeza y que ni siquiera reponen generando tanta erosión en el terreno. En los bordes del camino pone a taladores con motosierra para que la gente le tire escupos.

8. Pon lindas chiquillas en la Ruta 5 Sur vendiendo mapas con la información del desvió y en minifalda. Es plata recaudada para que hagas el puente en Chiloé.

9. Haz una vía alternativa con Sernatur. Puedes poner puestos de mote con huesillos y venta de productos típicos atendidos por mapuches para que el gobierno deje de ignorar a los pueblos originarios y se ponga con esa zona tan abandonada.

10. Coloquen un puente cortiro si total les sale más barato que hacer el de Chiloé. Digan que es el que pensaban poner en el sur pero que era muy corto y matan dos pájaros de un tiro. Así hacen una movida estratégica para que la gente no crea que en el ministerio son unos cagados que no gastan en la gente.

Fútbol: Lo que necesita Chile para ganar hoy

Sí cabros, apestado en esta ciudad de locos y con las lucas del fin de semana que no gasté viajando a Conce me alisto para darme por fin un gusto. Me voy a ver al equipo de todos. Envídienme Futboleros, me voy a destapar gritando en el lugar de los hechos mientras ustedes, cagados de frío y con lluvia deberán escuchar los relatos lateros y aburridos por canal 13. Y cómo algo entiendo de esta cosa, les entrego algunas soluciones para que nuestro equipo gane, como siempre tendría que ser.

1. Pongan música de Shakira cuando los equipos salgan a la cancha. Los colombianos no la soportan así que seguramente se desconcentran de entrada.

2. Marquen a los negros en la mitad para que no tiren centros. Porque el arquero que tenemos salta más que fleto enamorado pero no agarra ni una por arriba.

3. No dejen que los colombianos salgan con las camisetas amarradas a la altura del ombligo. Si no, el Mago Jiménez va a pensar que son primos de la Cote López y va andar puro chocando con ellos.

4. Háganle otro homenaje a Zamorano. Con lo latero que se pone los jugadores van a querer ganar para que se olviden luego de él.

5. Pongan un letrero a la altura del marcador que diga "si no ganan, vuelven Olmos y Pinilla la selección". Seguro que hacemos boleta.

6. Que al Mati Fernández lo amenacen con que si no ganamos le va a tocar encabezar la conferencia de prensa. Con lo huaso que es va a hacer como cinco goles para que no lo hagan hablar en cámara.

7. Díganle al Chupete Suazo que lo vinieron a ver desde Europa empresarios de un club europeo de Amsterdam. Con tal de llegar al Barrio Rojo algún día se destapa haciendo goles.

8. Que no salga el Huaso Peregrino a hacer el Viva Chile. Ese jetón es más yeta que Guarello e Israel juntos.

9. Si la ley antitabaco perjudicó tanto a Borghi, que el Senado se reuna de emergencia y promulgue la Ley Tanax. O sea, si un entrenador (como el pelao Acosta) se pone "ratón", va alguien y "le echa un polvito" para matarlo.

10. No pongan cámaras dentro de la cancha. Así el Mago valdivia no se va a tentar con ir a conversar con el lente. Si no capaz que al muy gil lo vuelvan a expulsar de puro copuchento.

Bonus Track: Voy a estar en el Pilucho a las seis y cuarto. Dije "en el pilucho" y no "pilucho" para que las niñas no se entusiasmen. No soy tan fácil.

Tenis: Frases entre el "Chino" y Mc Enroe.

Gracias... Gracias Totales. Buena la idea... No podía ser mejor. Tanto me jodieron con que mejor me dedique a lo humorístico que acá les va una muestra de mi talento.

Hoy se jugó la final esperada entre el Chino Ríos y John Mc Enroe y cual fonoaudiólogo experto me dediqué a repasar las escenas del duelo para encontrar allí frases que se dijeron estos dos grandes tenistas de la historia. Como sabrán, no se podían ver, no tienen pelos en la lengua, son dos "personajes" por sí solos, estaban por primera vez al frente, ambos aprovecharon para decirse un par de cosas a la cara sin que esto saliera por los diarios. Claro, a no ser por mi, que soy tan buen observador. Esto fue parte del repertorio:

1. "Apúrate poh abuelo, que la gente tiene que ir a trabajar mañana..." (Lo dijo Ríos cuando iban saliendo ambos a la cancha).

2. "Tantos años ganando plata y nunca te cortaste ese pelo ordinario..." (Lo dijo Mc Enroe cuando estaban en el sorteo).

3. "Oye viejo, hey tú abuelo... mi papá tiene contactos. A ver si te conseguimos a Grecian 2000 como auspiciador". (Lo dijo Ríos en el peloteo previo).

4. "Tenis que ocupar poleras con mangas porque ya se te están notando las estrías en los brazos de tanto copete que tomaí..." (Lo dijo Mc Enroe cuando estaba peloteando).

5. "Llega, llega, llega poh mierd... Pucha el vejestorio este... Mejor traiganme a la Marengo que me hace transpirar más..." (Lo dijo Ríos cuando estaban jugando el primer set).

6. "Siiii, aprovecha no más que estoy viejo. Con diez años menos te tendría yendo a buscar la pelota igual que cuando Zamorano le voló la r... a tu amigo Mauricio Israel..." (Lo dijo Mc Enroe en el primer set).

7. "No te subai por el chorro, mira que te llevo al baño y te meo... O te subo al jeep y te botó en la mitad del camino pa' que mañana andis en silla de ruedas como la Quenita" (Lo dijo Ríos ante el repunte de su rival en el segundo set).

8. "Viste que todavía juego... Como tú te dedicai a puro jotear minas fáciles creís que conmigo también es tirar y abrazarse... Nooo pues, te voy a sacar rendimiento igual que la Deborah Bailey cuando te daba como caja en tus años de joven promesa..." (Lo dijo Mc Enroe entusiasmado con su "segundo aire")

9. "Guena tatita, pa' la otra hablai con mi secretaria y te atiendo a domicilio. O si queris anda pa' Chile y te saco a carretear pa' que agarris más trainning..." (Lo dijo Ríos en el abrazo final)

10. "Sí claro, agradece que te dejé ganar pa' que después no andis llorando porque la Juliana te dejó por un pastel con cara de macabeo" (Lo dijo Mc Enroe al momento de despedirse).

Autoreferente: Perdónenme

Me fumo un pucho, pienso en lo conversado con mi amiga Sole y digo, pucha... parece que alguna vez la he jodido. Es bueno pedir perdón. Excúseme la autoreferencia. No es necesario que comente pero igual sepa que:

1. Pido perdón a mi tío José porque le robé la botella de whisky que le regalaron pa' la pascua y me la tomé con unos amigos hace tres años.

2. Pido perdón a mi madre porque cuando me mandaba a la feria siempre decía que me había salido todo más caro para hacer los mejores "recortes".

3. Pido perdón a la Vania Paredes, una compañera de colegio a la que le robé un sandwich cuando estábamos en séptimo. La pataleta que hizo hace que cada vez que la veo en la calle la saludo de lado pa' que no cache que me cago de la risa cuando me acuerdo de ese ave-palta en su estuche cuico.

4. Pido perdón porque el otro día aproveché que una mina (que se mandó una macana muy grande con un amigo) me la dejó boteando... ella dijo "si las minas son como yo mejor pa' ustedes ser gay ¿o no?...", a lo que repliqué "si, pero igual hay una semejanza. Y es que los gays son maricones y las minas como tú son mariconas". Tanto le dolió que me lo hace saber inconcientemente y ya no me habla de ultra picada. Le pido perdón... Pero a los gays por tratarlos de maricones y a mi amigo por no dejar que él le tirara ese palo. De saber que le dolería tanto el orgullo le dejo el honor a él.

5. Le pido perdón a todas las minas que he joteado hasta el cansancio y que no entienden que mis hormonas son superiores a mi raciocinio.

6. Le pido perdón a mis vecinos de departamento cuando vivía en Chiguayante porque en esos años de más juventud, nunca los dejé dormir los fines de semana con "la música a todo chancho". Además, perdónenme porque la Marianita, esa sobrina exquisita que tenían y que venía de Hualqui a pasear en los veranos se pervirtió en mi casa cuando mis viejos trabajaban. Digo, aprendió a fumar y a tomar...

7. Le pido perdón a un amigo de colegio que no voy a nombrar pero que andaba super entusiasmado con otra compañera mía de curso. Nunca le hice gancho y le decía que sí. Al final, adivinen con quien terminó atinando la chiquilla...

8. Le pido perdón a la señorita Marcia Riquelme, la profe de castellano (señorita por decirlo de alguna forma, era más vieja que el hilo negro) por copiar en casi todas sus pruebas en primero medio. Todavía nos reímos de lo "careraja" que eramos. Hasta en la corbata de colegio ponía torpedos y la cegatona no se daba cuenta...

9. Le pido perdón a mi última polola por haberla tratado mal cuando supe que me había dejado, que habia renovado su vida muy triste por mi, y todo porque de alguna manera la abandoné, porque jamás la llamé, porque no vine a verla. Debí haberla tratado peor...

10. Le pido perdón a todos los que he ofendido con este blog de alguna manera. Les digo de corazón que... me importa una raja lo que les haya afectado pero les pido perdón pa' que se queden tranquilos...

Canciones: La interpretación como parte del oido.

Mirschhhhhhh, estamos regresando todos los "gatos plomos" parece. Bueno estaba. ¿Nos extrañaron? Anoche me salí a juntar con un par de amigos bloggers y nuevamente me dieron una idea. Por no copiar a la Sole (ve, anoche me enseñaron a hacer los links más decentes) no habia incursionado con letras de canciones pero siempre se puede jugar sin hacer cosas que desperfilen a quienes hacen lo mismo en otros blogs.

Esta es una jugarreta, con mensajes entremedios si quiere, pero igual es jugarreta. Así interpreto estas diez letras de canciones que enumero a continuación. Cualquier alcance con la realidad es sólo coincidencia... O sea, ni tanto tampoco, ajajajaja:

1. “Voy a apagar la luz para pensar en ti…” (Luis Miguel).

Mentira, esperó que se quedara dormida y se fue a chupar cerveza con los vecinos…

2. “Cada vez que te miro me sabe a poco…” (José Luis Perales)

Dícese de aquel dueño de casa que agarra poquito helado “del bueno”porque se lo dan todo a la visita dominical… O bien de aquel gallo que se “anda comiendo” una mina exquisita y que la ve dos veces por semana.

3. “Abres tus alitas, muslos de colores, dónde se posan tus amores…” (Maná)

Dícese de aquellas señoritas que no son muy regodionas y se saben las letras del perreo de memoria… Es parte de una canción llamada “Maracosa traicionera”.

4. “Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta, ojalá pase algo que te borre de pronto”. (Silvio Rodríguez).

Dícese del deseo sutil de que alguna persona que significó algo y pasó a ser odiada o aborrecida de golpe sufra algún imprevisto que le desaparezca del mapa en cosa de segundos. Una mandada a la chucha con todos los gastos pagados.

5. “La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida…” (Celia Cruz)

Dícese de la reacción de la novia cartucha y tontamente ilusionada luego de su noche de bodas…

6. “Al regresar verás mi carnaval…” (Lucybell)

Dícese del hijo o hija que se queda o vive sólo y cuyos padres llegan de improviso a la casa y sin aviso. ¡¡Adivine en cual lo(a) pillan!! "La de huifas”... por lo bajo.

7. “A ella le gusta la gasolina, dale más gasolina…” (Da lo mismo, en diez años nadie se va a acordar de quienes cantaban)

Dícese de aquellas chicas materialistas que ven a un hombre como un surtido de neumáticos. O sea, “le gusta con ruedas”, como habrá escuchado por ahí…

8. “Adorable puente, se ha creado entre los dos” (Cerati)

Dícese de la visión que tiene uno cuando hace el amor en la ducha y de pie. Y con su pareja miran juntos el panorama.

9. “Extasis, todo el mundo quiere extasis”. (Charly García)

Dícese del discurso desesperado del anfitrión exigido por sus invitados en una fiesta de “niñitos bien, faloperos y de 20 años", de esos que no tienen idea de dónde están parados entre tanta sustancia tóxica… Usted sabe, es vox populi en la High society.

10. “Castígala, insúltala, oféndela, humíllala, gorréala…” (Pachuco y la Cubanacán)

Dícese del consejo que le di a un amigo anoche acerca de que hacer con una niñita escoria mientras tomábamos unos roncitos, ajajajaja.