Mes de la patria: Los mitos y verdades de nuestra geografía

Se acaba el mes de todos los chicheros. Ya no hay excusa para ponerle bueno al copete. El que le pone a la rayuela corta de ahora en más es porque es curahuilla de tomo y lomo. Sería muy usado contarle mis diez mejores tallas del 18. Mejor reparo en aquellas verdades ignoradas y aquellas creencias absurdas del chileno medio. Aquellas basadas en nuestra loca, loca geografía. Ponga atención porque debo aclararle que:

1. Si usted va a cualquier playa de este país no tiene que pagar por acampar en el litoral costero. Es gratis, no sea gil. No falta el que paga como dos lucas por nuca para tomar sol en la arena o quedarse a hacer maldades en la playita. No falta el pelotudo que llega a las municipalidades a pedir permiso legal para "hacer fogatas" en la noche.

2. El seno de Reloncaví no es una pechuga. Los degenerados no vayan a pararse a un alto de Puerto Montt con cámara fotográfica en mano para ver si se le ve el pezón al paisaje.

3. Para llegar a Punta Arenas, si no se va por mar (si es que llega) o por aire tiene que ir como la gran parte de la gente por tierra, es decir, por Argentina. En otras palabras, si es que algún día entramos en guerra con los "ché" vayan olvidándose de estos giles del sur. Cagamos con Punta Arenas.

4. Las tetas del Biobío son dos montículos de tierra en la desembocadura del río. Los mismos degenerados del Reloncaví vayan a conseguirse una rusa a San Camilo en Stgo o el portón Verde en Conce.

5. De los meses que llevo en Santiago le reconozco una cualidad respecto de otras capitales del mundo como Paris o Londres que tienen un río que la cruza. Acá nos baña uno de leche con chocolate. Se nota que hay plata en el país. Háganse esa.

6. A la Isla de Pascua se puede ir en toda fecha y no sólo está abierta para navidad.

7. Chile Chico es un pueblo de extremo sur y no es la maqueta charcha del país que había en Mundo Mágico.

8. Si usted quiere conocer el Viaducto del Malleco vayase al sur, está a un kilómetro de Collipulli. No falta el que anda preguntando por él en Puente Alto.

9. No sea imbécil. Si quiere esquiar no vaya a la cordillera de la costa. Pensar que hay algunos...

10. Si usted va a Arica no se pare arriba en el morro mirando hacia el sur para verle la punta al edificio de la telefónica e Santiago. Que no falten los giles.

Fiestas Patrias: Mis personajes dieciocheros

Estoy tan refeliz como perro con pulgas. Ya en Conce, con mi gente, aprestándome a pasar un buen dieciocho y recibiendo visitas del tipo puro filete en este blog. No ve que ahora me vino a ver la más linda de las hermanas Jones del popular sitio Guailón-Chile. Tienen menos visitas que Los Futboleros pero reconozcámosle que son más bonitas y ya salieron en LUN, a diferencia de estos otros antisistémicos a los que el poder no les reconocería jamás el talento, ajajajaja. Sería como perder la batalla.
Y como no cachaba de qué postear, simplemente empecé a reparar en que como algunos me han dicho (la Manu y la Cata entre otras) que revisite a mi yo chistólogo. Es un intento pero fíjese que le hablaré de los personajes que en mi vida fui conociendo y que tienen cierto nexo con estas fechas. Sólo hablaré de sus apodos. Los nombres me los reservo para proteger a los inocentes. Si a Alvarito Salas le gusta la rutina, que copie lo que quiera para Viña 2007. Esta es parte de la fauna que alguna vez conocí para fiestas patrias. La metáfora va por mi inventiva cuenta, como siempre:

1. LA EMPANADA DE QUESO: Aquella chiquilla que cada vez que le presentaban un hombre se mostraba entera y firme por fuera. Pero por dentro ya estaba toda derretida...

2. LA GRAN RESERVA: Una cabra que estaba a disposición sólo de los pericos con plata...

3. EL VOLANTIN DE POLIETILENO: Un loco que era imposible hacer que "se rajara"...

4. EL CARRERA DE SACO: Un tipo que tomaba tanto para el "18" y quedaba tan curado que para avanzar una cuadra se demoraba como medio día...

5. EL RODEO: Otro perico que era pelotudo, fuera de moda y sólo los más giles le encontraban algo bueno...

6. LA YEIN FONDA: Una minita que se juraba la última chupá del mate y que al final terminaba con puros giles volados y copeteados...

7. LA EMPRESARIA FONDERA: Una vieja que "de tanto quejarse" igual siempre terminaba con los bolsillos llenos de plata...

8. LA CHICHA DULCE: Una chiquilla suave, una dulzura delicada y aromática. pero que la media hora te dejaba tirado y borrado sin saber nada del mundo y con los bolsillos pelados...

9. EL CHORIPÁN: Uno de dudosa virilidad que siempre estaba entre sus pares hasta que se ponía a chorrear y terminaba hecho sandwich.

10. LA ANTICUCHO: Recién empezaba el asado y ya estaba ensartada en el fierro.

Patriotismo: El chileno medio

Muchos se van a enojar. Otros asentirán con la cabeza. La idea es que aporten con más características. Pero ya que estoy recordando cosas de nuestro mes patrio tengo que sacar a relucir algunas características del chileno medio. Giles, inocentes, ignorantes, provincianos de alma, los chilenos tenemos ciertas características que son inherentes a nuestra clase social. Son, o somos de cierta manera que nos reflejan en características comunes. Algunas de las que nombraré son como para desmarcarse pero la verdad es que siempre terminamos cayendo en ello. ¿Por qué? Por idiosincracia no más. Si no se siente identificado, bien. Pero no me niegue que tengo razón. He aquí las características del chileno medio.

1. El chileno medio dice que el pisco es chileno pero que el pisco sour les queda más rico a los peruanos. Nosotros les ganamos en la piscola (la media gracia).
2. El chileno medio llama a SQP copuchenteando que la Cote López no se fue a Italia con el Mago Jiménez porque en la noche anterior la vio en Red TV presentando un línea telefónica califa.
3. El chileno medio responde que su mujer ideal es la Janis Pope o la Carla Ochoa porque no está interesado sólo en un cuerpo bonito.
4. El chileno medio va al estadio a ver a la selección nacional y como buen looser histórico sale contento si empatamos con un gol en el último minuto.
5. El chileno medio ve a algún personaje que sale en la tele o en la radio aunque sea mostrando una pechuga y lo encuentra lo más cool que ha visto en su vida. Hasta le pasa las guaguas para que se las bendiga tocándoles las manitos o besándoles la frente. Si ve una cámara de TV se para detrás y saluda llamando por celular a la casa para que lo vean.
6. El chileno medio recibe la oportunidad de ganar dinero fresco creando células circunvirúmbicas y macrobióticas a partir del carbón que queda de los restos de asados dieciocheros pero para ello tiene que poner cien lucas de inversión para recuperarlas en un mes. Y el muy inocente pone la plata.
7. El chileno medio se casa por la iglesia y sigue todos los ritos católicos. Y con suerte visita la iglesia para Semana Santa o la Misa del Gallo. Más bien, no tiene idea que es la misa del gallo.
8. El chileno medio se casa a los 28 y se separa a los 50. Si pensara en su real felicidad, se separaría a los 35 cuando el alcanzar a darse cuenta de lo mal que está podría permitirle rehacer su vida.
9. El chileno medio sale a trabajar a las siete de la mañana, llega de la pega a las ocho, no tiene calidad de vida y cuando alguien lo encuesta dice:”Nooo, yo hago lo que quiero hacer, Soy feliz“. O muy gil o muy cínico.
10. El chileno medio es pasado a llevar en el comercio, en la calle, en los servicios básicos y dice: “ahhhhhhhhhhhh, pa’ que voy a alegar”. Que vaya otro mejor. La flojera conformista viene en el ADN.

Mes de la patria: Si los españoles no hubiesen venido...

Tiquitiquitíiiiiiiii. Llegó septiembre mi alma... Mes en que todos los arribistas de mierda muestran la hilacha y toman chicha en vaso de plástico, comen empanadas y andan con flatulencia, gastan lo que no tienen y se ponen traje de huaso o china con la máscara invisible de la burguesía pelotuda encima. Más allá de las típicas y deplorables muestras de chilenismo express, quiero hacerle la siguiente pregunta: ¿Se imagina usted que habría pasado si los españoles llegan placé a conquistar Chile? Si los inglese, alemanes, francese o portugueses llegaban primero que estos cerdos... Habría sido todo mejor. Por ahora, y ya que a los malditos hispanos no se los tragó el Triangulo de Las Bermudas, soñemos. Yo creo que si hubiesen llegado:

1. Los ingleses: En vez de comer empanadas con chicha para estas fechas y andar aporreando novillos como los indios subdesarrollados, habríamos tomado tecito, whisky y habríamos comido galletitas tradicionales...

2. Los portugueses: Las minas nuestras serían como las brasileñas. Más destapadas y deshinibidas. Como aca hace más frio, habría aumentado el número de relaciones sexuales por día, no seríamos tan pacatos, la educación sexual se enseñaría desde la niñez, el país sería más feliz y los moteles no ganarían tanta plata por "gente que tira cinco minutos" y conversa cincuenta para completar la hora.

3. Los franceses: Isla de Pascua sería un fortín, un verdadero lugar en el mapa turístico mundial. No estaría abandonada. Y Tahiti y Papehete valdrían hongo delante de esta maravilla con tanta estatua e indios calientes bailando todo el día. Hasta se harían todas las películas famosas ahí.

4. Los alemanes. Seríamos rigurosos y tendríamos disciplina para no sacar tanto la vuelta, para conformarnos con un siete y no con el cuatro en el colegio, para agarrarnos a la mina (o mino para ellas) más rica y no la que quedó revoloteando por ahí. Seríamos autoexigentes.

5. Los ingleses. Victor Jara estaría en el Salón de la Fama del rock y agarraría pal webeo a Lennon en los shows de TV. René de la Vega sería el nuevo Elvis y haría recitales con más gente que Robbie Williams.

6. Los portugueses. Seríamos campeones del mundo, Bonvallet haría aseo en los baños del estadio y el "Perro Verde" los vendería de Palta y Jamón en la tribuna. Israel viviría en fabela y tendríamos tantas copas internacionales que hasta Tricolor de Paine luciría una Intercontinental en su galería de éxitos.

7. Los franceses: No habría existido Pinochet. El pueblo se lo habría tirado en la Plaza Italia y lo habría quemado despues con un cartel encendido que dijera "libertad, igualdad y fraternidad... viejo conc..."

8. Los alemanes: El cielo de Santiago se vería. Primero porque el que determinaría dónde fundar la capital no habría escogido este hoyo entre cerros y seguramente elegía un lugar en la playa. Luego, porque las micros amarillas y las empresas que ensucian el aire las abríamos echo desaparecer en campos de concentración en el sur austral. Y el único humo que saldría sería el de las pastelerías cuando hicieran pie de limón y strudel.

9. Los italianos: Las minas de acá serían como las argentinas. O sea, igual de feas pero con una cola paradita.

10. Los gringos: Seríamos guatones con tanta hamburguesa (igual que ahora) pero la inventaríamos nosotros. Los peruanos que llegaran se irían a trabajar al campo y no a ocupar las ciudades. Tendríamos un presidente weón, ganaríamos mucha plata y cada vez que quedara una grande en el mundo nos iriamos a meter de puro cayusos. La suerte es que si Bin Laden nos hubiera tenido que atacar jodía, porque la Torre Santa María se quemó sola, no hubo necesidad de tirarle un avión...