Mes de la patria: Si los españoles no hubiesen venido...

Tiquitiquitíiiiiiiii. Llegó septiembre mi alma... Mes en que todos los arribistas de mierda muestran la hilacha y toman chicha en vaso de plástico, comen empanadas y andan con flatulencia, gastan lo que no tienen y se ponen traje de huaso o china con la máscara invisible de la burguesía pelotuda encima. Más allá de las típicas y deplorables muestras de chilenismo express, quiero hacerle la siguiente pregunta: ¿Se imagina usted que habría pasado si los españoles llegan placé a conquistar Chile? Si los inglese, alemanes, francese o portugueses llegaban primero que estos cerdos... Habría sido todo mejor. Por ahora, y ya que a los malditos hispanos no se los tragó el Triangulo de Las Bermudas, soñemos. Yo creo que si hubiesen llegado:

1. Los ingleses: En vez de comer empanadas con chicha para estas fechas y andar aporreando novillos como los indios subdesarrollados, habríamos tomado tecito, whisky y habríamos comido galletitas tradicionales...

2. Los portugueses: Las minas nuestras serían como las brasileñas. Más destapadas y deshinibidas. Como aca hace más frio, habría aumentado el número de relaciones sexuales por día, no seríamos tan pacatos, la educación sexual se enseñaría desde la niñez, el país sería más feliz y los moteles no ganarían tanta plata por "gente que tira cinco minutos" y conversa cincuenta para completar la hora.

3. Los franceses: Isla de Pascua sería un fortín, un verdadero lugar en el mapa turístico mundial. No estaría abandonada. Y Tahiti y Papehete valdrían hongo delante de esta maravilla con tanta estatua e indios calientes bailando todo el día. Hasta se harían todas las películas famosas ahí.

4. Los alemanes. Seríamos rigurosos y tendríamos disciplina para no sacar tanto la vuelta, para conformarnos con un siete y no con el cuatro en el colegio, para agarrarnos a la mina (o mino para ellas) más rica y no la que quedó revoloteando por ahí. Seríamos autoexigentes.

5. Los ingleses. Victor Jara estaría en el Salón de la Fama del rock y agarraría pal webeo a Lennon en los shows de TV. René de la Vega sería el nuevo Elvis y haría recitales con más gente que Robbie Williams.

6. Los portugueses. Seríamos campeones del mundo, Bonvallet haría aseo en los baños del estadio y el "Perro Verde" los vendería de Palta y Jamón en la tribuna. Israel viviría en fabela y tendríamos tantas copas internacionales que hasta Tricolor de Paine luciría una Intercontinental en su galería de éxitos.

7. Los franceses: No habría existido Pinochet. El pueblo se lo habría tirado en la Plaza Italia y lo habría quemado despues con un cartel encendido que dijera "libertad, igualdad y fraternidad... viejo conc..."

8. Los alemanes: El cielo de Santiago se vería. Primero porque el que determinaría dónde fundar la capital no habría escogido este hoyo entre cerros y seguramente elegía un lugar en la playa. Luego, porque las micros amarillas y las empresas que ensucian el aire las abríamos echo desaparecer en campos de concentración en el sur austral. Y el único humo que saldría sería el de las pastelerías cuando hicieran pie de limón y strudel.

9. Los italianos: Las minas de acá serían como las argentinas. O sea, igual de feas pero con una cola paradita.

10. Los gringos: Seríamos guatones con tanta hamburguesa (igual que ahora) pero la inventaríamos nosotros. Los peruanos que llegaran se irían a trabajar al campo y no a ocupar las ciudades. Tendríamos un presidente weón, ganaríamos mucha plata y cada vez que quedara una grande en el mundo nos iriamos a meter de puro cayusos. La suerte es que si Bin Laden nos hubiera tenido que atacar jodía, porque la Torre Santa María se quemó sola, no hubo necesidad de tirarle un avión...