elblogdeldiez

El diez es un número recurrente en nuestra vida. El decálogo es la manifestación perfecta de cómo se define nuestro universo personal. Están los 10 mandamientos, la mujer 10 (la Bo Derek), ellas sueñan con encontrar su hombre 10, todos soñamos con encontrar un billete de 10 lucas, con llegar a los 10 meses o 10 años sin peleas con la pareja, Maradona y Pelé jugaban con la 10, soñamos con 10 orgasmos sucesivos sin cambiar de partner, etc. El 10 nos marca la vida. A todos

Tuesday, June 06, 2006

Humor: Chistes cortos





Riete con este chiste guatón dice uno de los links de mis amigos bloggers recomendados. Eso me inspiró. Ya que ni hay contingencia y esto ha desembocado en humor, que más simple que ahondar en la falta de creatividad con la publicación del primer decálogo de chistes de muchos que vendrán cuando no tenga tema. Para que vean que siempre hay tema. Ríanse, aburranse, comenten, aporten, etc. hagan lo que se les antoje.

- Un niño pregunta "Papá, porque en el cole me dicen que soy cegaton, Papá... ya poh". Aparece un carabinero y le dice "Oiga niño, la estatua de O'Higgins no le va a contestar".
- Un niño llega a su casa y dice "Mamá, mamá, en el cole me dicen gangster". La madre le contesta "No importa mijito, total, hablamos con tu abuelo Corleone y mañana los mata a todos".
- Que le dijo una pierna a la otra pierna: "Mira, la vecina del medio no se peina"
- Que le dice un dos a un cero: "Veinte conmigo".
- Un zorro y un burro corren por la pradera. Chocan por casualidad y el zorro dice cortesmente "I'm sorry". El burro responde y le dice "I'm burry".
- Un "paco" persigue a un "lanza" en la calle y este le saca ventaja en la esquina. Cuando llega el policía al lugar encuentra a un curahuilla que estaba acostaco en el suelo y le dice "Oye tú, no viste al que dobló la esquina". El borrachito le contesta "Nooo mi cabo, cuando yo llegué ya estaba doblada".
- Había un niñito que se llamaba zapato, salió a la calle y se lo pusieron.
- Jesucristo era chileno. tenía 33 años, era soltero, vivía con la mamá y no tenía pega.
- ¿Cual es el colmo de una aspiradora?: Ser alérgica al polvo.
- Un tipo le dice a su señora, "Mija, bajese del auto y vea si el intermitente funciona". La mujer se asoma y dice "A ver, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no..."

55 Comments:

  • At 8:59 PM, Blogger Miguel Ocares said…

    Jajajajaja, que le dijo una palta a otra palta; "Que palta de respeto", jajajaja

     
  • At 9:28 PM, Blogger Futbolero_mayor said…

    Jejeje, Ocares no se podía abstener

     
  • At 6:52 PM, Blogger Satelito said…

    Vas de mal en peor oye, de mal en peor

     
  • At 7:50 PM, Blogger Bea said…

    me rei con la caricatura del viagra... solo con esa... y de colegio de monjas sali jojo

     
  • At 7:53 PM, Blogger CERATIEGO said…

    Ssssssschit, menos mal que es inmaculada usted todavía. El día que alguien le suelte la trenza va a ser peror que Rooney en la Eurocopa. No la va a parar nadie, jaja

     
  • At 8:07 PM, Anonymous Anonymous said…

    Iba la legíon extranjera botada por el desierto y se encuentran un camello. Se suben los cincuenta arriba del peludo y comienzan a andar.
    De repente, el capitan que iba en la nariz mira hacia abajo y le dice al primero de sus 50 hombres "oye, el camello va llorando". El segundo le dice al tercero "oye, el camello va llorando" y asi llegan al 49 que le informa al último.
    Este le respone "Y que queris, si se lo saco me caigo".
    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

     
  • At 5:41 PM, Blogger Futboleros said…

    Pasate la línea de lo chistoso a lo ordinario

     
  • At 2:36 PM, Blogger Manu said…

    el burry me enternecio

     
  • At 5:29 PM, Blogger CERATIEGO said…

    Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

     
  • At 1:39 PM, Anonymous Anonymous said…

    Pinochet era presidente de Congreso de la ONU. Va con la Lucía pero llegan atrasados a la asamblea. Pinochet queda sentado al lado del representante chino y el argentino. Lucía Hiriart queda a la derecha del enviado español a quien le coquetea descaradamente por so del mito de las enormes dimensiones (vieja caliente).
    Tras horas de debates llega el descanso y el director de la ONU dice que juegue a algo. Un par propone que todos digan cuales han sido los tres peores gobernantes de la historia.
    El argentino se para y mirando a Pincochet dice: "Che, los tres más malos de la historia fueron Nerón, Perón... y este huevón".
    Al minuto se para el chino que también mira a Pinocho y dice: "Honolables cheñoles, yo creel que los tles peoles gobernantes de la histolia fuelon Mao, Shangao... y este culiao".
    Lucía seguía mirando al español con ojos coquetos cuando este se para y dice: "Pozzzz, ezzzztimaozzzz colegazzzz, quiero dezzzir que lozzz peorezzz gobernantezzzz en la mizzzzera hizzzztoria fueron, Batizzzta, Urzúa... y el marido de ezzzta Zorrúa"

    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

     
  • At 6:56 PM, Blogger CERATIEGO said…

    Jaja, menos mal que eran chistes cortos

     
  • At 9:23 AM, Blogger Soledad said…

    Jajajaja, lejos tu mejor chiste fue el de la definición de "picado de la araña", jajaja.
    =)

    Saludos!
    Soledad.

     
  • At 11:52 AM, Blogger Satelito said…

    Schiit, a ver, me perdí de algo de nuevo????

     
  • At 12:46 PM, Blogger . said…

    Buen aporte con el picao`del araña


    Segun YO....
    invente este chiste cuando chica
    ...es fome ya?
    HABIA UNA VEZ UN NIÑITO QUE SE LLAMABA MENTOLATUN...SALIO A LA CALLE Y SE LO HECHARON AL PECHO.
    ....risas grabadas por favor...
    saludos

     
  • At 2:33 PM, Anonymous Anonymous said…

    JAJAJAJAJA

     
  • At 5:55 PM, Blogger Satelito said…

    This comment has been removed by a blog administrator.

     
  • At 5:57 PM, Anonymous Anonymous said…

    A un borrachito se le parece Drácula en la calle y le dice:
    "Ahhhhhhhhh, te voy a chupar la sangre".
    El curao lo mira y le responde "Ya, y no queris chupar otra cosita".

    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

     
  • At 6:23 PM, Blogger Soledad said…

    Yo tengo uno. Es más tierno que divertido, pero a mí me dio mucha risa igual:

    "Lo que más me revienta en esta vida... son los camiones"
    (Un sapito a otro).

    JOJOJOJO
    Chao gracias!!!!!!!!!

     
  • At 9:01 PM, Blogger Satelito said…

    Tan Tan! Oye yo me sé uno pero es cochino.
    Un niñito vio a sus padres desnudos en la ducha y les pregunta: papá, papá que tienes ahí entre las piernas.
    Algo colorado el padre se queda en silencio y la madre contesta, esa es la estufa que tiene tu papi mijito.
    Ahhh, contesta el niñito. Parece que es a leña porque la nana ayer la estaba soplando para que encendieran las astillas.
    Jejejeje

     
  • At 12:59 AM, Blogger Miguel Ocares said…

    EL GENIO MARICÓN

    Este era un genio maricoooon (por lo mala leche), pero entero de maricon, que estaba encerrado en una lámpara.
    Un tipo encuentra la lámpara, la frota y sale el genio. Le dice.
    Genio: Ya, apúrate con los tres deseos porque estoy apurado y no tengo tiempo (que maricooooooooon)
    Hombre: Pucha, a ver. Ya quiero ser rico, muy rico.
    Y LO TRANSFORMÓ EN UN HELADO BAÑADO EN CHOCOLATE (maricoooon)
    Hombre: Pucha que eres maricón. Ya vuelveme a convertir en hombre y ahora quiero que todas las mujeres del mundo me deseen descaradamente.
    Y LO CONVIRTIÓ EN ANILLO DE DIAMANTES (maricooooooooooooon)
    Genio: Ya, apúrate que no tengo todo el día (maricoooooooooooon)
    Hombre: Pucha que sos maricón. ya, vuelve a convertirme en hombre yyyyy.... a ver???? Ah, ya se, aquí te cago. Quiero que el miembro me llegue hasta el suelo.
    Y EL GENIO LE CORTÓ LAS DOS PIERNAS (maricoooooooon)

    Como diría la Sole, jojojo. Chao gracias.

     
  • At 7:06 AM, Blogger Soledad said…

    Me acabo de acordar de otro así que vine al tiro a postearlo:

    En un regimiento un sargento le ordena a uno de sus cabos izar la bandera:
    -¡Soldado, ice la bandera!
    -Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento-

    JOJOJO
    Chao gracias!!!!!!!!!!
    Tan tan!

     
  • At 3:24 PM, Blogger Futboleros said…

    Un tipo hacía dedo en la carretera y le para un camión. Se sube, da las gracias y se queda callado pensando en qué tema de conversación puede sacar.
    - A ver, piensa. Le voy a hablar de política... No!!! mejor no porque yo soy de izquierda y él puede ser de derecha y me va a echar del camión.
    - Mmmm, seguía pensando. Le voy a hablar de fútbol. Noo, porque yo soy de la "U" y si es del Colo me voy a tener que bajar.
    - Qué hago. Ya sé le voy a hablar de religión. Mmmmm, mejor no porque capaz que sea evangélico y como yo soy católico.
    Tanto pensó que se dio cuenta que llevaba como cinco minutos sin hilvanar palabra. Entonces ee animó a romper el hielo.
    - Uf, así es la cosa, poh amigo, le dijo al camionero.
    Y este le respondió: Noooo, asi no es la cosa así que te bajai no más.

    Risas de Japenning por favor.

     
  • At 3:25 PM, Blogger Futboleros said…

    Eso es to, eso es to, eso es todo amigos

     
  • At 5:28 PM, Blogger Miguel Ocares said…

    A las siete de la mañana!!!!! Ufff
    Oye, el del camión estuvo bueno, no lo cachaba. me cahe de la risa como el chino rubio del mundial.
    Tengo otro.
    Tres mujeres comen helado. Una lo leme despacito, la otra lo leme y lo saborea y la tercera lo lame, lo chupetea, lo saborea y hasta los muerde.
    Cual de las tres es la casasa Ahhh?????????

     
  • At 5:29 PM, Blogger Miguel Ocares said…

    La casada es la que tiene el anillo en el dedo... montón de mal pensados, jajaja

     
  • At 6:11 PM, Blogger CERATIEGO said…

    Un padre canibal le pregunta a su hijo canibal:
    Hijo, te gustó al sopa de mamá.
    Y el niño le responde: Si, pero la voy a echar de menos

     
  • At 7:04 PM, Blogger Ripne said…

    Chiste futbolero:

    Habían trescientos chinos jugando un partido de fútbol en una caseta telefónica. 150 por lado. Como estaban empatados a cero decidieron que el que hacía el gol ganaba.
    Un equipo hace el gol y en medio de las burlas del rival, todos los 149 perdedores van a encarar a su arquero. Y este le dice:
    NO VENGAN NA' A RECLAMAR. Y PA' QUE ME DEJAN SÓLO...

    PLOP!!!!!

     
  • At 8:11 PM, Blogger Soledad said…

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  • At 9:09 PM, Blogger CERATIEGO said…

    Si, pero te voy a borrar el coment si no capaz que me cachen y una vez me mande un renuncio

     
  • At 9:32 PM, Blogger Miguel Ocares said…

    Habia un niñito que se llamaba penal, salio a la calle y se lo tiraron, jajajaja
    Chao Gracias

     
  • At 9:34 PM, Blogger Miguel Ocares said…

    Ahh, no habia leído. Aquí hay algo raro. Este se aprovecho porque vive en Stgo ahora???? Oye, yo me voy pa' allá también, jajajaja. Me convenciste

     
  • At 10:12 PM, Blogger Soledad said…

    Bueno... me voy a dormir ahora. (El reloj de este blog está adelantado como en dos horas... ¡cómo iba a postear a las 7 de la mañana pos Ocares!)

    Y les dejo un último chiste que es más una talla interna que chiste, pero a ver si le puede subir el ánimo a alguien:

    No es lo mismo preguntar "¿ronqué yo?" que "quedó ron?"

    =)
    Chao Gracias!!!!!!!!
    Tan tan!

     
  • At 10:28 PM, Blogger CERATIEGO said…

    Mmmmmmm. Ese chiste no creo que sea como para subir el ánimo, jajaja, pero sirve para llegar a los 50 comments

     
  • At 10:43 PM, Blogger Ripne said…

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  • At 11:06 PM, Blogger Ripne said…

    Ese chiste lo leí en algún lado formidable. Me suena.
    De todas maneras, yo lo encuentro buenísimo. Más allá de que, a quien lo hayan dedicado, le suba el ánimo o no.

     
  • At 1:34 PM, Blogger Soledad said…

    Qué disléxica!Me equivoqué... era así:

    No es lo mismos preguntar "¿ronqué yo?" que "¿ron quedó?"

    Ahí sí que sube el ánimo! Jeje

     
  • At 1:51 PM, Blogger Soledad said…

    Para alcanzar los 50:

    -¡Mamá, mamá! ¿Por qué la novia va vestida de blanco?-
    -Porque es el día mas feliz de su vida.-
    -¡Ah! ¿Y por qué el novio va vestido de negro?-

    TU TU TUM TUM TUM TSSSSSSSSSSSSSS! (léase como cortina de batería)
    Chao gracias!!!!!

     
  • At 2:39 PM, Blogger Miguel Ocares said…

    Llega un tipo a una farmacia y le dice. Discuple tiene condones negros.
    ¿Negros? Constesta el farmaceútico.
    Si dice el tipo. Lo que pasa es que a mi secretaria se le murió el marido y le voy a ir a dar el pésame.

     
  • At 8:03 PM, Blogger Miguel Ocares said…

    Dos globos van por el desierto y uno le dice al otro. Cuidado con el cactus.
    Cual cactussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

     
  • At 9:27 PM, Blogger Waldo_Pedro_R said…

    Para los 40.
    Un tipo va al doctor y le dice, doctor, doctor, tiene que extirparme los testículos.
    Pero cómo hombre, eso no se puede.
    Opéreme, no más.
    Tanto le insistió que al doc no le quedó otra y le operó los testículos.
    Ya en el post-operatorio, llegan un amigo a visitarlo y le dice "Y, como quedaste de la operación a los meniscos"
    Puta, meniscos era la cuestión...

    TBUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

     
  • At 12:28 PM, Blogger Soledad said…

    "El amor es como el fútbol... hay que saber tirar"

    Por lo menos de fútbol saben, jeje.

     
  • At 1:47 PM, Blogger Ripne said…

    Sooooooooooooooole, por Dios!!!!!!

     
  • At 2:46 PM, Blogger Satelito said…

    Cierto Sole. me imagino que conmigo es con quien mas aprendes de fútbol o no???

     
  • At 4:52 PM, Blogger Miguel Ocares said…

    Ayyyyyy, el Pinto que salió puritano. Bueno, total a mi me gustó. Lo encontré colosal.
    Almas gemelas, almas gemelas.

     
  • At 7:34 PM, Blogger Ripne said…

    Puritano, naaaaaaaa. Lo que pasa es que la Sole me parece "formidable" hasta para contar chistes.
    Hazte esa...

     
  • At 9:38 PM, Anonymous Anonymous said…

    Ya igual puede que haya sido mala leche en el ultimo post... si igual me río con sus comentarios. jajajjaj

     
  • At 9:42 PM, Blogger CERATIEGO said…

    La idea de este blog (y del buen humor de quienes lo frecuentan) es la originalidad, el humor y la buena onda.
    Comentarios juiciosos (son esto, no son esto esto otro) son tan absurdos como innecesarios.
    Menos cuando ridículamente apareces hablando "en nombre de alguien". Es lo más pelotudo que he visto en mi vida.

     
  • At 11:09 AM, Blogger Miguel Ocares said…

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  • At 11:10 AM, Blogger Miguel Ocares said…

    Y quien le preguntó a la niña que dijo que se rie con nosotros ahhhh???????
    Llegamos a los ciencuenta janito, te la dejé boteando

     
  • At 1:20 PM, Blogger CERATIEGO said…

    Si, pero la idea era que llegaran chistes

     
  • At 8:32 PM, Blogger Satelito said…

    Este chiste es bueno. En la "Noche del Mundial" de TVN hay un huevón fallado que colecciona autógrafos y sueña con llegar a darlos...
    Y no es Ocares

     
  • At 8:33 PM, Blogger Satelito said…

    Y es cuico todavía

     
  • At 3:17 PM, Blogger El Felipe said…

    Hola
    buenos chistes!!

    oye mi blog se llama, rieteconestechisteguaton... hay otro con el mismo nombre???

    avisame!!
    y visitame
    claro!
    chaup.

     
  • At 3:58 PM, Anonymous Anonymous said…

    mama mama en el colegio me dicen hijo de la flaite
    no hagas caso a esos pollos culiao

    ajjaja

    mama mama en el colegio me dicen dienton
    no hagas caso y muevete de ahi que me estay rayando el piso

    jajaja

     
  • At 11:02 AM, Anonymous Anonymous said…

    My uncle took my computer to get it fixed after it got hit with a hard virus last year. he said there should be a virus protection on it, but i can't find it anywher, I want to run a virus scan because something popped up telling me i have a virus. But i clicked off of it because i wasn't sure if THAT was a virus or real. Where do I go in my computer to make sure i have a anti Virus protection, (and a fire wall) I want to download AVG to make sure, but will something bad happen if i try to download a virus protection IF i already have one that i dont know about? Thank you. [url=http://gordoarsnaui.com]santoramaa[/url]

     

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