Relaciones Interpersonales: Lo que de ellas me gusta

Esto no es porque mis socios me hayan dicho "cambia la sintonía" sino porque simplemente un comentario me dejó el sabor a que estaban poniendo en duda mi heterosexualidad. tengo dos opciones. Una privada y una pública. La privada la arregalaré con las hermanas y novias de quienes se arriesgen a desafiarme. pero la pública tiene que ver con decir que, aunque les odiemos tantas cosas, igual nos gustan las minas. ¿Si o no? Cositas ricas, estas son las diez cosas que más me gustan de ustedes, para que se enteren las interesadas o sepan las hermanas y novias de los que osaron retar a duelo mi virilidad.

1. Que sean multiorgásmiscas.

2. Que les guste hacer cucharitas.

3. Que sean hacendosas.

4. Que tengan pechugas. Bendito invento de la anatomía.

5. Que sean olorositas.

6. Que sean ellas las que tengan las guaguas.

7. Que desarrollen la emocionalidad mejor que nosotros.

8. Que sean tan contenedoras. Es un alivio en todo sentido.

9. Que sean más solidarias que nosotros.

10. Que tenga la capacidad de creer más que nosotros.

Pdta: ¿Eso también lo tienen TODAS las mujeres. ¿Ven que me gustan las minas?

Relaciones interpersonales: Lo que de ellas no quiero II

Me reclamaron. Que me fui en la densa, que me faltó el humor típico, que nombré pifias existenciales de las minas (lo que en la práctica hace imposible que las cambien), que no di señales reales de cuales son las mujeres que me cargan en fin. Bueno, capaz que tengan razón. Por eso, me anoto con esto que me carga encontrar en una mina:

1. Que sea curahuilla. Hay una diferencia entre las que se ponen cariñosas y las que terminan llamando a Ulloa en la calle o en el water de tu casa.

2. Que tenga fama comprobable. Eso de que "mmmm, andai con esa, uuuuy si yo te contara" como que me pica los pies para arrancar.

3. Que sea arribista. Eso de andar dándoselas de cuica cuando no lo es es tan detestable como las mismísimas cuicas.

4. Que sean sexualmente irresponsables. Es señal de que te pueden pegar cualquier cosas si son pillinas o que te pueden amarrar con una guagua si son pavas.

5. Que te lleven a los cumpleaños de la familia. Es señal de que te quieren pasar por la libreta.

6. Que mire a los hombres descaradamente cuando está contigo. Es de fresca.

7. Que no entiendan que cuando se terminó, se terminó.

8. Que le guste "con ruedas"...

9. Que te quiera cambiar el estilo de vestir, los lugares donde carretear, los amigos que frecuentar y los hábitos domésticos.

10. Que anden con las amigas para todos lados. Parecen manadas.

ACTUALIDAD: El regalito de Angelina

Vuelvo a lo mío. A los decálogos de humor. Y todo por esta mijita rica. Había una tremenda expectación en La Moneda por tremenda sorpresa que contenía un libro de Angelina Jolie en una tremenda caja. Tremenda mina, ella, pero la verdad es que el regalito nos dejó con gusto a poco (igual cuesta 300 lucas). Ni la mañosa de Paulina Urrutia sabía cual sería el aporte de la actriz de los labios pecaminosos (o heladeros si prefiere) y como la caja era tan grande, nos pensamos que el obsequio a subastar en beneficio de los refugiados podría ser cualquier cosa. Yo pensé lo siguiente pero me equivoqué:

1. Es un útero con forma de tubo de ensayo para que Menem y Bolocco tengan a su anhelado segundo hijo.
2. Es un libro con tácticas de tantra mongoliano para que la Paulina Nin relaje un poco la vena.
3. Es un archivo secreto de cómo revolcarse en privado para que lo publiquen en todas las entradas de los canales de televisión, con orden expresa de que lo lean los rostros.
4. Era una carta abierta a las mujeres chilenas para que se dejaran de creer que los actores hollywoodenses eran buenos amantes.
5. Era una foto del miembro de Brad Pitt donde se demostraba que lo tenía chico. Todo para desilusionar a las califas de siempre.
6. Era un guión expresamente escrito para que Angélica Castro protagonizara una película por más de 15 segundos. El papel tenía cinco líneas en el libreto y dos cameos. Suficiente.
7. Eran documentos oficiales que confirmaban la presencia de cuentas ocultas de Pinochet hasta en bancos de los países africanos más charchas.
8. Era un video porno de ella con Brad Pitt donde hacían las mismas peripecias sexuales que Pamela Anderson o Paris Hilton.
9. Era un vale de bencina por 100 mil dólares para que se lo rifaran entre los del gabinete.
10.Era un prenda íntima tipo colaless para Michelle Bachelet se buscara un mino en uno de sus viajes al exterior.

SEXO: Canciones para la hora del extasis

Lo que hace el aburrimiento. Pero como tengo tiempo y como mis blogs amigos se están arrancando con los tarros a la hora de postear (en cantidad) trato de ser productivo. Y cómo en este país no pasa nada y ando con la creatividad en baja se me ocurrió esto.
En el tema de las fantasías sexuales uno siempre imagina más de lo que cumple. Digo, porque da lo mismo si tienes muchísima suerte con las vecinas o una cara bonita como la mía hace que la liebre salte cada vez que sales a cazar con el foco y la escopeta cargada. O si tienes la suerte de encontrar estabilidad sin que te agarre la maldita rutina.
La cosa es que si uno pudiese elegir imagina lugares, personas y circunstancias. Y el soundtrack qué. Excúseme la soltura verbal pero... ¿Usted tiene una banda sonora para tirar placenteramente? Piense. Es entretetenido. Algunos prefieren ritmos candenciosos para incentivar el líbido. Otros apuestan por las baladas cebollentas para encender el romanticismo. Muchos consumidores mediáticos se quedan con lo que vieron en la teleserie o la peli del momento y se creen encarnando personajes. Algunos apelan hasta al rock para propiciar la rudeza y otros la electrónica para tomarle el ritmo a los bits. Postee. No sea gil. No ve que puede que su pareja deseada sepa con qué soprenderlo tras leer sus confesiones sonorocopulatorias:
Yo prefiero esto:

1. With or without you. U2.
2. Are you lonesome tonight. Elvis Presley.
3. Nothing compares to you. Sinead O' Connor
4. Sara smile. Hold and Oates.

5. Live to tell. Madonna.

6. I'll do for you anything you want me to. Barry White.

7. Never tears us apart. Inxs.

8. Victims. Culture Club.

9. In the air tonight. Phil Collins.

10. Hagamos el amor. Miguel Mateos (que mejor final).

RELACIONES INTERPERSONALES: Lo que de ellas no quiero

Sigan posteando chistes porque la cosa esta prendiendo. La idea es que lleguemos a los cincuenta. Pero tengo que renovarme. Tanta cosa hay que sacar a acotación entre las relaciones hombre-mujer que comenzaré el ciclo con descargos autoreferentes. las chicas me encantan y por eso es bueno que también sepan que son exquisitas, deliciosas, olorositas, contenedoras e... imperfectas. La Guerra de los Sexos puede atenuarse fumando la pipa de la paz. Y buscando acercamientos. Esto es lo que no me gusta de ellas:

1. Que te llamen por teléfono varias veces al día para saber "como estás".

2. Que confundan femeneidad con feminismo.

3. Que se pongan "hinchapelotas" justo en el mes del mundial.

4. Que anden por la vida tratando de demostrar todo. Que son inteligentes, que son capaces, que son liberales, en fin. Las más naturales son las que más nos gustan. Las pretensiones suenan artificiales.

5. Que reclamen por los exigentes gustos de los hombres cuando saben que "todas las micros nos sirven". Es cosa de que se enchule la micro un poquito para que se vea bonita.

6. Que se pongan pechugas y hagan extremos esfuerzos por conservar la línea como las minas de la tele cuando lo que más nos gusta es tener algo que agarrar que sea hecho por la naturaleza. Las que tiene obsesión por los tamaños son ellas.

7. Que se hagan las deshinibidas en el discurso y sean todo lo contrario en la realidad. Peor aún, que se muestren recatadas en el discurso y se deshiniban en la realidad. Mejor la frontalidad.

8. Que les cueste tanto decir lo que les pasa. lo que sienten, lo que les molesta. La franqueza es tan agradable...

9. Que busquen tipos altos, bien formados e inteligentes. Peor cuando terminan con gordos, petizos, feos y con plata.

10. Que sientan que los hombres que tiene departamento, auto, buen trabajo, vida socialmente organizada y detalles como ese sean la definición de "estables".

Humor: Chistes cortos

Riete con este chiste guatón dice uno de los links de mis amigos bloggers recomendados. Eso me inspiró. Ya que ni hay contingencia y esto ha desembocado en humor, que más simple que ahondar en la falta de creatividad con la publicación del primer decálogo de chistes de muchos que vendrán cuando no tenga tema. Para que vean que siempre hay tema. Ríanse, aburranse, comenten, aporten, etc. hagan lo que se les antoje.

- Un niño pregunta "Papá, porque en el cole me dicen que soy cegaton, Papá... ya poh". Aparece un carabinero y le dice "Oiga niño, la estatua de O'Higgins no le va a contestar".

- Un niño llega a su casa y dice "Mamá, mamá, en el cole me dicen gangster". La madre le contesta "No importa mijito, total, hablamos con tu abuelo Corleone y mañana los mata a todos".

- Que le dijo una pierna a la otra pierna: "Mira, la vecina del medio no se peina"

- Que le dice un dos a un cero: "Veinte conmigo".

- Un zorro y un burro corren por la pradera. Chocan por casualidad y el zorro dice cortesmente "I'm sorry". El burro responde y le dice "I'm burry".

- Un "paco" persigue a un "lanza" en la calle y este le saca ventaja en la esquina. Cuando llega el policía al lugar encuentra a un curahuilla que estaba acostaco en el suelo y le dice "Oye tú, no viste al que dobló la esquina". El borrachito le contesta "Nooo mi cabo, cuando yo llegué ya estaba doblada".

- Había un niñito que se llamaba zapato, salió a la calle y se lo pusieron.

- Jesucristo era chileno. tenía 33 años, era soltero, vivía con la mamá y no tenía pega.

- ¿Cual es el colmo de una aspiradora?: Ser alérgica al polvo.

- Un tipo le dice a su señora, "Mija, bajese del auto y vea si el intermitente funciona". La mujer se asoma y dice "A ver, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no..."

REFRANES: Los Futboleros y sus dichos.

Mis amigos, Los Futboleros de Concepción (losfutboleros.blogspot.com, ver link abajo) me debían una colaboración. Claro, yo alguna vez cooperé para su célebre sitio con la condición de que se hicieran el tiempo y confeccionaran un decálogo de lo que quisieran pero simpático. No se cual de ellos aportó, ni con qué. Se que algunas cosas son adaptadas y las más notables son de creación propia. Son entretenidos estos cabros. O al menos el que se dio el tiempo para escribir tanta cosa jocosa. Agradezco la colaboración. Ahí les va. Yo, como Pilato, me lavo las manos.

- Quien entiende a las mujeres. En el día te hinchan las pelotas y en la noche... te las desinchan.
- Camarón que se duerme, se lo tiran los cangrejos...
- De noche, todos los gatos son negros y las gatas califas...
- Día martes, no te canses ni te ensartes.
- Piscola que no has de beber, déjala correr... Pero pa’l lado
- Toda convicción es una cárcel (según Nietzche). Nosotros vivimos presos pero puta que lo pasamos bien.
- Norte claro, callejón oscuro, cogoteo seguro...
- Un vecino cercano es mejor que un pariente lejano, sobretodo si es mina y vive sola.
- En que se parecen las mujeres a las planchas de zinc. En que si no las clavas bien se te pueden ir volando.
- Las mujeres saben tanto de fútbol como los hombres sabemos de mujeres.