Teletón: Los secretos del éxito.

Se viene la Teletón. Y como siempre es lo misma cosa, la misma tontera, la misma cebolla, las mismas historias, las mismas secciones, la misma mierda de todos los años. Yo apoyo y todo eso. Igual estaría bueno que hicieran un cambio, la televisión de hoy es distinta, tiene otros intereses y formas para cautivar al público. Podrían hacer los siguiente:

1. Poner como niña símbolo a la Kenita Larraín en silla de ruedas, con cuello ortopédico y las piernas moreteadas. La primera historia para sensibilizar los bolsillos y corazones de la gente debiese ser la recreación de la patá en la raja que le pegó el Chino Ríos cuando la botó del jeep.
2. Que el último discurso para llamar a la gente a ponerse con lucas, ese lacrimógeno y con la cara de poto de todos los animadores, no lo haga Don Francisco. Sino el italiano Benny. Para que agarre a chuchada limpia a los amarretes que no han ido al banco.
3. Que la donación de alguna empresa de cecinas la hagan dos chanchitos sin cabeza y quienes la reciban en el escenario sean Don Francisco y su hija Vivi Kreutzberger para estar en familia.
4. Que Zamorano participe en el Mister Chile y salga en pelota. No gana, pero fijo recibe el premio de consuelo a Mister Puchero.
5. Que Alvaro Salas y Julio César Rodríguez tiren la cuerda contra Tatiana Merino y la Francisca García Huidobro. Que la cuerda sea de alambre de púas.
6. Que hagan una mesa de apuestas trucha para juntar plata. Que las movidas las recaude Frank Lobos y la apuesta final sea quién pesa más: Claudio Borghi o Lucho Jara.
7. Que los programas de farándula se junten todos: SQP, CQC, Mira Quien Habla, Primer Plano, En Portada, Larry Moe, etc. Que hagan el Minuto del Machete. O sea, el que le tenga pica al otro, le pega un corte. No queda ni uno vivo pero el rating sería altísimo.
8. Que salga un doble de Evo Morales diciendo que si no logramos la meta le tendremos que regalar mar a Bolivia. En diez minutos colapsan los bancos.
9. Que traigan a RBD al show del Nacional y se manden un cagazo como el de Perú (dijeron Viva Chile y casi los echaron a patadas), pautéenles que griten Viva Pinochet.
10. Que la donación más alta sea la de Ferrocarriles del estado (EFE). ES lo mínimo pues gracias al Tren de la Teletón por fin se utilizaron las vías férreas y las estaciones que tenían botadas en Temuco, Osorno, Puerto Montt….

Frases: Caballo bueno repite.

Me fue bien con las frases la otra vez así que repito el ejercicio. Como la anterior, en normal la célebre y su mentor. En cursiva, el célebre aporte de este inquieto dicharachero.

- Los animales son buenos amigos, no hacen preguntas y tampoco critican. (George Eliot). Excepto los de SQP.

- El arte de la música es el que más cercano se halla de las lágrimas y los recuerdos.(Oscar Wilde) Bueno, eso sin mencionar el sexo traumático.

-Los médicos como la cerveza, mejor cuanto más viejos (Thomas Fuller) A diferencia de las tetas de las mujeres.

- La adicción nunca debería ser tratada como un delito. Debe ser abordada como un problema de salud (Ralph Nader). Mentira gil. Yo soy adicto al sexo y tengo todo “rosadito”.

- El principal enemigo de la creatividad es el buen gusto (Pablo Picasso). El principal amigo de la creatividad en el sexo es un buen busto.

- El desarrollo es el nuevo nombre de la paz (Juan Pablo II) Vierai como se desarrolla esta palomita blanca que tengo aquí.

- En los inicios de un amor los amantes hablan del futuro, en sus postrimerías, del pasado (Andre Maurois). Por eso no hable en la cama. Póngale weno no más.

- En un beso, sabrás todo lo que he callado (Pablo Neruda). En un polvito sabrás todo lo que he follado.

- La belleza es poder; una sonrisa es su espada (Charles Reade) Que no es lo mismo que yo pueda hacer sonreír una belleza con esta espada.

- La prensa es la artillería de la libertad (Hans Dietrich Genscher). Podrían aprender a disparar los weones aquí en Chile, eso sí.

Encuestas: Vamos copiando no más

Una vez hice un post que me robé en internet de una tal Guinevere. Ahora, la exquisita Bea, de la foto en la derecha tenía algo parecido (pinche el link y vea el original). Aunque no sé de dónde lo sacó, esta vez también me lo robaré para ver si logró sacarle una sonrisa como la otra vez que me lo celebraron harto. Lo mejor es que venía casi en forma de decálogo aunque yo le agregué algunas cosas para que calzara con mi esquema del Diez. Como toda cadena de internet, usted puede conestarla también. Quien dice que le sale más gracioso que a mi.

10 frases que más usas
1. Fuck you: Me gusta sacarle la madre a los que se lo merecen. Y como los chilenos no saben inglés, me ahorro la pata en la cuina…
2. Está ocupao!!!! Es que me gusta estar harto rato en el baño.
3. Callate poh w…!!!! Acá donde pago pensión pasan los camiones de gas o de verduras tocando la bocina a cada rato.
4. Mijita rica!!!! No lo digo en voz alta, nunca tan ordinario. Pero cada vez que veo una chica que me llame la atención pienso la frase con cara de califa.
5. Quien tiene la materia??? Frase típica para salvarme con fotocopias en la “U”. hay una minita que siempre me salva asi que parce que tendré que hacerle la paleteá antes de fin de año.
6. Las medias te…!!!! Es que soy tentado.
7. Tengo hambre!!! Cada vez que llegó a mi casa en Conce.
8. Árbitro conch…!!! Cuando voy al estadio.
9. Me llevai por tres lucas??? En los buses interprovinciales siempre te llevan por menos si viajas a eso de las dos de la tarde para el sur.
10. Puta la w…!!! Cuando pierde la “U”, cuando se me pasa el metro, cuando me va maoma en las notas, cuando mi tía me gana el baño en la mañana y lo deja pasado, cuando las minas se ponen idiotas, etc, etc, etc.

9 últimos:
1. Cigarro: Hoy, después de almuerzo, leyendo el diario, sentado en el trono.
2. Trago: Hace unas noches. Había una mina tan pero tan fea que para hacerlo los puntos era necesario curarse con grapa para hallarle algo. Esta era la níña símbolo de Hallowen. Me tomé hasta el agua del florero y la seguía encontrando fea.
3. Beso: Cualquier cosa que diga puede ser usado en mi contra en algún carrete penquista.
4. Abrazo: Anoche en un sueño. Soñé que todos vivíamos en pelota. Y que después de año nuevo, mi espíritu fraternal hacia crecer la natalidad en Chile.
5. Película: Jeepers Creepers 2. Mala la wea, y el mono feo salió mas duro de matar que Fidel Castro.
6. Cd escuchado: Una cagá de Rojo. Es que tengo un primo chico acá en Santiago que se manfinflea con la Daniela Castillo. Hasta una guatona que se llama Carolina Soto lo calienta a ese. Tiene menos gusto que el marido de la Patty Maldonado.
7. Canción escuchada: Una de Blur, The Charmless man. Me acordé de varios giles con esa.
8. Baño de burbujas: En un motel. ¿Ustedes saben lo que dijo un peo en un jacuzze de burbujas? Hola familia!!!! Ajajajajajaja.
9. Vez que lloraste: Hace unos meses cuando supe que mi ex me andaba corneando. Y yo nunca he sido torero

8 Alguna vez:
1. ¿Saliste con tu mejor amiga?: Sí, y me la hice rechupete
2. ¿Nadaste desnudo?: Sí, y casi me hacen chupete.
3. ¿Besaste a alguien y te arrepentiste?: Después que hable con la bruja de anoche te contesto.
4. ¿Te haz enamorado?: Si, ahora estoy.
5. ¿Perdiste a alguien que amabas?: Un par de mujeres cochinas.
6. ¿Estuviste deprimido?: Que te importa....
7. ¿Te curaste y vomitaste?: Caleta de veces. La última fue para una noche en que había ley seca por elecciones y los pacos me llevaron detenido porque pensaban que le andaba haciendo propaganda a “Ulloa”…
8. ¿Te escapaste?: Una vez estaba con tres mujeres golosas, deliciosas, exquisitas y excitadas. Pero para puro responderte esta encuesta… me escapé.

7 Estados en los que estuviste:
1. Levitando: Cuando un amigo de apellido Rodríguez me invitó a fumar de la buena.
2. Cagado de risa: Después de fumarme uno de esos cigarros de mi amigo Rodríguez.
3. Triste: Es como el segundo acto después de fumarse uno de esos y no estar acostumbrado.
4. Blanco: Es cuando te da la palida por fumarte uno de esos.
5. Emocionado: Cuando combinas una piscolita con alguno de esos cilindros yerbaticos.
6. Somnoliento: La primera vez que fumai de eso y después que te da la pálida, te viene el sueño
7. Excitado: Mmmm, tranquilos, no fue ni con Rodríguez porque no soy gay ni con la bruja de la otra noche porque no ando haciendo mandas.

6 cosas que hiciste hoy:
1. Me corte las uñas de las patas.
2. Fui al mall Vespucio, anduve toda la tarde y no compré ninguna w…
3. Jotee a una minita por msn. La tengo tan loca que cada vez que hablo con ella termina manchando un sillón. Ha cambiado el living como tres veces.
4. Desocupé y sin laxante.
5. Descargue y sin la zurda.
6. Jugué play station con mi primo. Y como me ganó la puse un palmetazo en la oreja.

5. cosas que amas:
1. A mis padres, hermanos y mi perra Laica que aulla más que lobo con piojos.
2. Conce, aunque sea desierto y llueva todo el año (uno no puede pegarse un renuncio en la inteperie porque queda a poto agripado)
3. La Vivi, pero no la Kreutzberger.
4. Las vacaciones. Soy más flojo que la mandíbula de arriba.
5. La Universidad de Chile, aunque no le gana a nadie. Mientras no salgan los w… de las barras al baile.

4 personas con las que hablaste:
1. La Vivi por msn. Está que la suelta de nuevo
2. La Ale, una compañera que me calienta más que un Ferrari a cien lucas.
3. Ocares por msn. Esta más loco que una cabra así que me hace reir muchísimo con sus historias de minas que lo persiguen.
4. Una vieja we... en la micro que me traía mareado

3 deseos:
1. Salir bien en la “U” para que me autoricen el traslado. Si usted no sabe, yo soy tan rew… que me vine a Stgo y ahora me quiero volver porque no me gustó la Usach. Hay puros w… volados.
2. Pasar las vacaciones con mis amigos y con la Vivi. Pero por separado. Si no, ufff, corro riesgo.
3. Dejar un fluido buen recuerdo en varias minas que conocí en la capital, algunas de las cuales aún no me he topado cara a cara, o a poto pelao, mejor dicho.

2 cosas que quieres ser cuando crezcas:
1. Cada vez que veo una chica crezco.
2. Trabajar como periodista. Para eso tengo que tener más cueva que el gil que se ganó el loto acumulado.

1 cosa de la que te arrepientes:
Una vez, andaba en un carrete, todos habían agarrado mina y yo para no ser menos… Mmmm, mejor no te digo. Me bautizaron como el patolín, porque anduve toda la noche con “La Nana”.