MUNDO ACTUAL: ¡¡¡ENCONTRARON EL EVANGELIO DE JUDAS!!!

Estaba perdido, dicen. Estaba escondido, reclaman otros, que se yo. Lo cierto es que hace un par de semanas (y coincidentemente para vísperas de Semana Santa) se dio a conocer el hallazgo de las últimas y complementarias partes del Evangelio de Judas. Reconozco que recurrí a algunos soplos de los amigos que siempre aportan pero tras investigar, he descubierto cuales son los secretos aún no develados en este importante y trascendente papiro de la época cristiana. Esto es ley del de arriba dicen. No me acuse a mi de blasfemo después. Ojalá esten preparados para leer los más oscuros secretos apocalípticos escondidos por la Iglkesia Católica:

1. Maria Magdalena no era prostituta. Pucha que le gustaba la cosa, pero prostituta, no.
2. Bonvallet no es un gurú enviado desde el cielo, sino más bien el guionista de Guru-Guru.
3. Si Cristo viene, lo traen entre Coca Cola y Ripley. Eso nos deja desgraciadamente a merced de Puntoticket y DG medios en la venta y organización de evento. Y con lo careros que son, ni la caja chica les servirá a mis amigos los futboleros (VER LINK ABAJO) para ir a semejante show. Lo va a telonear Marco Antonio Solis.
4. La plata que supuestamente recibió Judas por delatar a Cristo está en una cuenta del Banco Riggs de un señor de apellido Pinochet.
5. Para terminar con el consumismo de Semana Santa, con Skelletor, con Pinky y Cerebro o con la derecha chilena que sólo quiere despojar a los hombres de sus derechos inalielables, Dios enviará al mundo a uno de sus mejores hijos, soldados y representantes: su nombre se conocerá en la posteridad como el de Oscar Andrade.

6. El mundo se acabará justo cuando un jugador chileno esté a punto de patear un penal que nos de la victoria en una final del Mundial de fútbol. O sea, nunca seremos campeones.

7. La nueva tabla de Los Diez Mandamientos será escrita entre Pablo Mackenna y Carla Ochoa.

8. El nuevo Moisés no abrirá los mares porque ya existe el Canal de Panamá. Pero demostrará su poder haciendo que su vara se transforme en serpiente y que esta se coma a la Vivi Kreutzberger de un solo trago. Esa si que es demostración del poder celestial.

9. Habrá un diluvio que inundará el mundo. Sólo se salvarán las minas más ricas que formarán parte del excelso grupo preservado en el Arca del Kike Morandé.

10. Todo lo que he dicho aquí es mentira, todo lo que dice el Evangelio de Judas también y si quieren un consejo de amigo, tampoco le crean a la Biblia. Be free, cabros, be free...

Deportes: De la Peña y el Feña ya no se quieren...

Una dupla de oro. Como la de Solabarrieta y Massú en Atenas, como la de Pinky y Cerebro, como la de Pinochet y su agente bancario, etc. Estos eran inseparables... Bueno parece que no tanto. Por qué se distanciaron.

1. Porque De la Peña quedó preocupado. Desde que invitó al Chino Ríos a su matrimonio que las nanas se están embarazando peligrosa y extrañamente.

2. Porque TVN le ofrece contrato y en la tele se gana lo mismo pero haciendo nada.

3. Porque Fernando González le dijo en un carrete... "No seai Gil, demeister".

4. Porque Paul Capdeville está más joven y tiene más futuro.

5. Porque vio que González llevaba un Raid, matapulgas en el bolso.

6. Porque la familia del tenis mandó una carta chaquetera pidiéndole ue dejara de ganar títulos porque este es un país perdedor.

7. Porque Fernando González no usa Fittig en los pies.

8. Porque De la Peña quiere dar la PSU y se inscribió en el pre universitario de Los de Abajo. Y González es de Colo Colo.

9. Porque Piñera le ofreció venirse y encabezar un proyecto. A cambio, juró que esta vez salía elegido presidente y lo nacionalizaba.

10. Porque se va a dedicar a jugar en el torneo de seniors para puro darle la dura al Chino Ríos por andar abriendo la boca cuando no debe.

Música: Liam canta ladeado

Vieron a Oasis en vivo. Potente, tremendo, impresionante. Pero Liam, fiel a su estilo, cantó ladeado. Esta es mi teoría de por qué el Gallagher chico canta de manera tan, pero tan extraña.

1. Porque es tan irrespetuoso e irreverente que se acomoda para tirarle pollos al público.

2. Porque tiene problemas de retensión de líquido y le baja cuando está cantando.

3. Porque tiene un gas intestinal (o peo si prefiere) atravesado y se acomoda para pasar piola.

4. Porque el manager le tiene mala y siempre ordena que el micrófono se lo dejen mal para que cante encogido y vaya a para a la clínica.

5. Porque es tan choro e incomparable que es el único caso de tortícolis crónica del mundo.

6. Porque se lleva tan mal con su hermano Noel que come porotos antes del show y apunta el trasero para ese lado por si le escapa algún ninja killer.

7. Porque al ser diestro, está siempre en posición de remate por si se parece un balón de fútbol o la cabeza de algún fanático para patearla de vuelta.

8. Porque el encargado de montar el escenario lo confunde con su hermano y le deja el micrófono más abajo.

9. Porque quiso aprender a bailar como "La Máscara" y apenas aprendió un paso y no sabe cómo moverse más.

10. Porque el que manda en la banda es Noel y Liam lo sabe bien. Entonces, se alista por si desafina... pafff. La sola patá en la r... que le llega desde atrás.

Política: Buscando "Primer Damo"

Pucha que he dejado botado el blog. Me disculpo. Ahora espero retomar y para ello, nada mejor que hacerlo con un tema que me preocupa desde la ascención de nuestra primera Presidenta, Michelle Bachelet. Le falta una guatero con uñas. Comente y apunte sus candidatos. Yo aquí envió mis diez opciones:

1. El Negro Piñera. Se le pasarían las manías de andar tomando pues tendría que estar todos los días peinadito y limpio a las siete de la mañana. Además, con cuatro edecanes al lado, no se haría el marido posesivo.

2. Giancarlo Petaccia: El animador musculín va en franja baja de imagen. Necesita de otra mujer mayor (como cuando se metió con la Paulina Nin) para despegar de la etapa de poca fama.

3. Kike Morandé: Este es tan facho que le hace falta una mujer inteligente (así como la señora le enseño a ser responsable y la Cecilia le enseño a enamorarse) para que le enseñe que siendo de derecha radical siempre serás perdedor en Chile.

4. Gonzalo Valenzuela: Este "Manguera" vez que aparece una mina linda se hace el canchero y que las satisface a todas. A ver si te la podis con la gordita poh...

5. Nelson Mauri: Sólo con una mujer de verdad podría salir de la duda de si es hombre de verdad.

6. Evo Morales: Nadie entraría a robar a la casa de Doña Michelle con este indio en el living. Los ladrones pensarían que este les ganó el quien vive.

7. Julio César Rodriguez: Michelle no tendría que justificar ante el marido el que gane más plata, el que sea más inteligente, el que tenga más éxito, el que le vaya bien en todo, etc. Julio César ya está acostumbrado por norma.

8. Felipe Avello. Dicen que la locura y la cordura siempre dan una cuota de perfección. Mientras Michelle está completamente cuerda, el otro está más rayado que charango de gato.

9. Marcelo Ríos: Michelle lleva muchos años de pasarse tras un escritorio. El Chino la ayudaría a despeinarse, a escurrirse un poco chupando en el Liguria. Y si ella quiere paz, lo lleva obligado a Caburgua. Total, allá no hay botillerías cerca.

10. Francisco Melo: Ninguna razón en particular para nominarlo, excepto que, como habrán visto, me gusta el número diez. Paren al Pancho al lado de la Michelle y sus siluetas harán por sí solas un lindo número 10. La pareja 10. ¿O no?