Frase célebres: Ceratiego interpreta a los genios...

¡Volví! ¡Volví! Luego de dieciseís días esperando micro (pucha que estamos jodidos con el Chantantiago) llegue a mi casa, con más hambre que Tom Hanks en El Naúfrago y con tanta cosa que estudiar que sólo puedo echar mano a las frases de otros pensadores... Con algo de mi cosecha claro. Sección vieja pero segura. Ahí nos encontramos... Y si anda en auto, ¿me lleva?


1. La belleza que atrae rara vez coincide con la belleza que enamora. José Ortega y Gasset. (Pobre gil, las minas ricas no lo pezcaban y terminaba agarrándose a las más feítas).

2. Comprender la belleza significa poseerla. Friedrich Wilhelm Lübke (Estoy como Humbertito, no entendí...)

3. Buscamos la belleza sin lujo. Tucidides. (O sea, si además de rica tiene plata y vive como reina, mejor...)

4. Una de las formas de seducción del mal más efectivas es la incitación a la lucha. Franz Kafka (Pero la lucha cuerpo a cuerpo...)

5. En un beso, sabrás todo lo que he callado. Pablo Neruda (En un polvo sabrás todo lo que no he follado...).

6. La conciencia es la voz de las almas, las pasiones son las voces del cuerpo. Jean Jacques Rousseau. (Entonces yo debería tener "el tremendo" vozarrón...)

7. Amar sin deseo es peor que comer sin hambre. José O. Picón. (Bueno, si lo dice el Picón...)

8. Si dos mujeres cuchichean y paran bruscamente cuando te acercas. . . Es sin duda que hablan de sexo. !y si una de ellas es tu mujer, seguro que hablan de ti!. Arthur Miller (Y si se ríen mucho, o te ponen los cuernos o lo tienes muy chico...)

9. Si planta una semilla de amistad, recogerá un ramo de felicidad. Lois Kaufman (Y si plantas una semillas de cogollo, tendrás más amigos que las ramas que te van a dejar para tu consumo...).

10. El amor es fuerte como la muerte; los celos son crueles como la tumba. Salomón (Sobretodo cuando se trata de imaginarse a tu pareja en "un entierro"...)

Asesor presidencial. Cómo combatir el Transantiago.

Mientras Lagos arranca de los cagazos que le heredó y se cree el Capitán Planeta, la pobre presidenta tiene que asumir la estupidez de este país. Resulta que la pobre Michelle ahora tiene culpa hasta de los tsunamis en Aysén. No se preocupe Michelita, acá está su super asesor para entregarle la solución a su mejor dolor de cabeza: El Transantiago.

1. Como le dijo el alcalde de Aysén "Váyase a la punta del cerro". Pero del Santa Lucía... Así usted usted misma monitorea el funcionamiento de las micros en la Alameda.

2. Contrate a Nelson Mauri como vocero en vez de Lagos Weber. Hablan la misma cantidad de tonteras por minuto, con la diferencia que a Nelson Mauri se las perdonan por ser niño gay.

3. A las horas peak pongan a un chino con pistolas de agua en los vagones del metro. Del susto la gente se va a pata y descongestionamos el transporte.

4. Que el metro tenga música en los vagones. A las horas peak pongan la canción "La tarde está llorando y es por tí" de Claudio Reyes e increíblemente se va a descongestionar el asunto.

5. Que los nuevos rostros de la segunda etapa sean Palmenia Pizarro y Alvaro Scaramelli. Con lo yeta que han sido en su vida nadie se va a subir al metro por miedo a que se descarrile.

6. Apure el TLC con Japón para que las buenas zapatillas salgan más baratas y no se hinchen las patas caminando tanto.

7. Que la Gran Corrida Líder se corra todos los días a las siete de la mañana, asi la gente aprovecha de ganar algunos premios tratando de llegar a la pega temprano.

8. Promulgue un decreto con fuerza de ley que obligue a los chilenos a no comer chatarra y adelgazar. Así nos evitemos las viejas obesas y los cabros chicos guatones en el metro. En vez de siete, metemos diez personas por metro cuadrado.

9. A las advertencias de peligro mortal en las cajetillas de cigarros, súmele lo siguiente. "Cuidado, estos cigarrillos te están matando igual que subirte al metro en horario punta". Se van a bajar varios.

10. Pongan moteles, casinos o multicanchas al lado de los paraderos del Transantiago para que no sea tan aburrido esperar la micro por tantas horas.