Política sexual: Cómo hacer que la presidenta aleje al caliente de Chávez

Mi querida presidenta está rodeada de idiotas. Nadie la defiende. No la aconsejan. Como mis comensales bloggers me celebraron, me dedicaré a asesor de Michelita. A ver si deja de madarse tanta cagada en La Moneda.

Y mi primer capítulo
está destinado a frenar los embates del califiento de Hugo Chávez que cada vez que hay un Congreso o Junta de presodente latinos se pone entre cariñoso y tetera de campo. Michelle, acá le dejo otro decálogo para que pongas las cosas en su lugar con el viejo verde este:

1. Contrate a Mike Tyson como Primer Damo. Asi, cada vez que el gil se acerque el negro no dudará en ponerle una ensalada de combos en el hocico.

2. Mande a los sapos de SQP a perseguir a Chávez igual que a Pinilla. Cuando el tipo la llame molesto usted le dice "no te gusta la weaita del acoso, ahhh..."

3. Pídale pololeo a Evo Morales delante de Chávez en alguna cumbre presidencial. Diga a los cuatro vientos que prefiere un feo, mal vestido pero inteligente a un viejo bruto y caliente de mier...

4. Regálele un perro faldero que responda al nombre de Alejandro Navarro. O bien regálele frente a toda la prensa mundial un Indio Pícaro que tenga una herramienta Iñi Piñi.

5. Págele premios extra a la selección chilena por golear a Venezuela en la Copa América y que en la celebración de cada uno de los goles muestren una polera que diga "viejo caliente, la Michelle no te pezca".

6. Invítelo a una visita oficial en Chile y ponga una denuncia contra él por acoso sexual con auspicio del Sename. Cuando Chávez aterrice en suelo chileno lo toman preso y lo llevan a una celda donde quede encerrado con Zacarach, Spiniak y Paul Schaeffer.

7. Traígalo a Chile y corónelo como el Rey de Los Huachacas.

8. Preséntele a Cristian Barreu, el periodista de Chilevisión que la sigue en sus giras, ese pelao que no se pone corbata ni chaqueta y dígale "viste pelotudo, en Chile respetamos la libertad de prensa, incluso para mamarachos como este, no como tú".

9. Haga que Ricardo Lagos, en representación de Chile interpele a Chávez y le diga la clásica frase "Te ofrezco relaciones aquí y ahora". O Chávez se arranca o sale del closet.

10. Vaya a una reunión de la ONU, pida hablar justo después de Chávez ante la asamblea y mándese "un chavismo", uno como decir "Aquí ... huele a Viagra". Ahí se lo caga medio a medio.

CRISIS POLÍTICA: 10 medidas para que aplique la presidenta.

Mi querida presidenta está en problemas. Como todos la critican y nadie le da ideas, acá vengo yo. Más genio que Avello, más práctico que el ministro Andrés Velasco, más ágil que el Chapulín y más vivo que el Matador Salas en el área. Aplique estas medids, presidenta. Para que no la pelen tanto.

1. Cámbiele el nombre al Día del Joven Combatiente. Bautícelo como el "Día del Pendejo Tirando Piedras" y los cabros se van a creer la muerte. Nunca más van a salir a reclamar sin saber por qué. O bien, cambie la fecha de abril al 10 de agosto, para conmemorar ambas fechas en el Día del Niño.

2. Súbase usted, Doña Michelle, a un carro del metro en hoarario peak y sin guardaespaldas. Si le corren mano es porque efectivamente estamos ante una generación de degenerados harto urgidos y peligrosos.

3. Nombre a la despedida ministra Blanlot como Directora de Chiledeportes. Con lo tonta que es para las ideas de qué hacer con la plata, seguro que termina financiando las selecciones amateurs en Haití. Por lo menos, no se la van a robar los políticos.

4. Ponga un mono porfiado con la cara de Zamorano en cada paradero del Transantiago. No olvide el receptáculo para los escupitajos que le van a llegar.

5. Nombre al ex ministro Zilic en cualquier cartera. Asi tiene a un inepto seguro para poder echar cuando haya alguna crisis.

6. Instaure por decreto obligatorio un ramo de "Comprensión de Mapas del Transantiago" para los cabros de básica, los de educación media y los viejitos que hacen clases de yoga, relajación o tercer y cuarto básico en un año.

7. Que para la campaña de las próximas fases del Transantiago el rostro sea la Kena Larraín y la Carlita Ochoa. Ahora sí que nadie le podrá decir que por culpa del gobierno no se entiende nada.

8. Si Ricardo Lagos hizo un doble de tenis con Fernando González, usted invite a la Kournikova y la Sharapova a jugar contra usted y el travesti chileno que quería ser profesional y númro uno como el Chino Ríos.

9. Vaya a correr la maratón de Nueva York y llegue a la meta antes que Lavín y Lagos Weber.

10. Firme un TLC con Camboya. Ellos nos mandan fruta y nosotros les devolvemos a la Olivarí, la Doggenweiler, la Adriana Aguayo, las Bolocco, la Pamela Díaz, la Viviana Nunes y de yapa les mandamos a la Vivi Kreutberger para que vean que les tenemos buena.