Ceratiego, el asesor: La nueva selección chilena

He regresado. Costó, es que el fin de semestre ha sido más bravo que la Coté López en despedida de soltera. Pero ya volví. Y ahora que se fue el Pelao Acosta de la selección, tengo la solución para que la nueva Roja mejore en su desempeño.

1- Que la Kena Larraín vuelva a ser la mascota de la selección. Ahora que hay mas cabros le van a poner weno pero está acostumbrada.

2. Contraten al guatón Borghi de entrenador. Si Acosta tiene viñas, Borghi es buenoa pa'l asado. Van a llegar con la güata llena pero jamás copeteados a los partidos.

3. Denles chupilca del diablo (agua ardiente con pólvora) a los jugadores como les daban a los soldados de la Guerra del Pacífico. Van a ser un peligro público y si les toca jugar contra Perú o Bolivia los matan a todos y se adueñan por la fuerza del estadio.

4. Dejen que los jugadores lleven a sus esposas a las concentraciones como Brasil y Argentina. Eso mientras no convoquen a Pinilla sino se las tira a todas y queda la tendalada. Lo peor que puede pasar es que se arme un swinger con los otros que andan con modelos.

5. Que la camiseta agregue comi auspiciador a Sal de Fruta Eno en las medias. Pero no con un logo sino con un sobre en cada calceta para que los jugadores se la tomen cuando vayan al borde de la cancha a pedir agua.

6. Que los amenacen con que si pierden o empatan tienen que quedarse en Pinto Durán encerrados viendo películas porno o un video con las rutinas de Álvaro Salas.

7. Que contraten a Don Pío de la Oficina del Japenning con Ja como psicólogo del equipo para que entienda al Mago Valdivia y al Choro Navia.

8. Que concentren en casas de huifas. Es su habitat natural y es más barato que un hotel.

9. Que aparte de Coca Cola se hagan parte de los auspicios oficiales la Cerveza Cristal, Ron Bacardi y el Pisco Capel para que hagan la tomatera completa.

10. Que contraten al aguatero de Argentina en Italia '90, ese que les dio agua con tranquilizantes a los brasileños en el partido. Así, este les mete piscola a los negros cada vez que juguemos un partido contra ellos.

Frases célebres: Ceratiego sigue interpretando a los genios parlanchines.

Ya cabros, los he tenido abandonados pero el Atrasantiago me tiene refregado con los tiempos. Apenas alcanzo a satisfacer el harem. Aquí tiene más material. Cómo me habían reclamado que estaba muy cargado a la política...

- La medida del amor, es amar sin medida (San Agustín) La medida del amor tiene que ser de 25 cms para arriba o sino son cincuenta lucas, dijo La Geisha Chilena.

- Creer que es posible es tener la mitad del éxito (Eugene Ware). Para tener la otra mitad necesitas tener harta plata, muchos pitutos o sino tienes que “bajártelos”.

- La experiencia es como un billete de lotería comprado después del sorteo. No creo en ella. (Gabriela Mistral). Ella hablaba de la experiencia sexual, es que nunca tuvo perro que le ladrara, no ven que era refea. La única foto que se sacó fue para ponerla en el billete de cinco lucas.

- Ha sido mi experiencia que gente que no tiene vicios, tiene muy pocas virtudes. (Abraham Lincoln): Cierto bigotón, yo digo que si no fumas, no tomas o no follas, entonces para qué vives gilipollas…

- Todo hombre es como la Luna: tiene una cara oscura que a nadie enseña. (Mark Twain). Excepto cuando viene Tunick y les dice “una foto como si se encontraran una luca en la calle”

- En la amistad y en el amor se es más feliz con la ignorancia que con el saber (Shakespeare): En el amor te creo, entre saber y no saber que te están cagando, viva la ignorancia.

- El que tiene fe en sí mismo no necesita que los demás crean en él. (Miguel de Unamuno) Mentira gil, yo creo ciegamente en mis respuestas de los certámenes y de todas formas me estoy echando un par de ramos.

- La fealdad quedó instaurada por primera vez en el arte al ser exhibido el primer retrato del hombre (Oscar Wilde). Que te pasa rech… Igual escribiste “El Príncipe Feliz” inspirado en ti y el compañerito de curso al que le “abrochabas los zapatos”.

- Mi consejo es que te cases: si encuentras una buena esposa serás feliz, si no, te harás filósofo. (Sócrates). Sin casa, ni auto, con permiso de tribunales para ver a tus hijos, con un patas negras durmiendo en la cama que "tú" pagaste y tomándose los tragos de "tú" bar… pero filósofo al fin.

- Para Adán el paraíso era donde estaba Eva (Mark Twain). Dónde Eva estaba… falta de cera depilatoria mejor dicho.

Frase célebres: Ceratiego interpreta a los genios...

¡Volví! ¡Volví! Luego de dieciseís días esperando micro (pucha que estamos jodidos con el Chantantiago) llegue a mi casa, con más hambre que Tom Hanks en El Naúfrago y con tanta cosa que estudiar que sólo puedo echar mano a las frases de otros pensadores... Con algo de mi cosecha claro. Sección vieja pero segura. Ahí nos encontramos... Y si anda en auto, ¿me lleva?


1. La belleza que atrae rara vez coincide con la belleza que enamora. José Ortega y Gasset. (Pobre gil, las minas ricas no lo pezcaban y terminaba agarrándose a las más feítas).

2. Comprender la belleza significa poseerla. Friedrich Wilhelm Lübke (Estoy como Humbertito, no entendí...)

3. Buscamos la belleza sin lujo. Tucidides. (O sea, si además de rica tiene plata y vive como reina, mejor...)

4. Una de las formas de seducción del mal más efectivas es la incitación a la lucha. Franz Kafka (Pero la lucha cuerpo a cuerpo...)

5. En un beso, sabrás todo lo que he callado. Pablo Neruda (En un polvo sabrás todo lo que no he follado...).

6. La conciencia es la voz de las almas, las pasiones son las voces del cuerpo. Jean Jacques Rousseau. (Entonces yo debería tener "el tremendo" vozarrón...)

7. Amar sin deseo es peor que comer sin hambre. José O. Picón. (Bueno, si lo dice el Picón...)

8. Si dos mujeres cuchichean y paran bruscamente cuando te acercas. . . Es sin duda que hablan de sexo. !y si una de ellas es tu mujer, seguro que hablan de ti!. Arthur Miller (Y si se ríen mucho, o te ponen los cuernos o lo tienes muy chico...)

9. Si planta una semilla de amistad, recogerá un ramo de felicidad. Lois Kaufman (Y si plantas una semillas de cogollo, tendrás más amigos que las ramas que te van a dejar para tu consumo...).

10. El amor es fuerte como la muerte; los celos son crueles como la tumba. Salomón (Sobretodo cuando se trata de imaginarse a tu pareja en "un entierro"...)

Asesor presidencial. Cómo combatir el Transantiago.

Mientras Lagos arranca de los cagazos que le heredó y se cree el Capitán Planeta, la pobre presidenta tiene que asumir la estupidez de este país. Resulta que la pobre Michelle ahora tiene culpa hasta de los tsunamis en Aysén. No se preocupe Michelita, acá está su super asesor para entregarle la solución a su mejor dolor de cabeza: El Transantiago.

1. Como le dijo el alcalde de Aysén "Váyase a la punta del cerro". Pero del Santa Lucía... Así usted usted misma monitorea el funcionamiento de las micros en la Alameda.

2. Contrate a Nelson Mauri como vocero en vez de Lagos Weber. Hablan la misma cantidad de tonteras por minuto, con la diferencia que a Nelson Mauri se las perdonan por ser niño gay.

3. A las horas peak pongan a un chino con pistolas de agua en los vagones del metro. Del susto la gente se va a pata y descongestionamos el transporte.

4. Que el metro tenga música en los vagones. A las horas peak pongan la canción "La tarde está llorando y es por tí" de Claudio Reyes e increíblemente se va a descongestionar el asunto.

5. Que los nuevos rostros de la segunda etapa sean Palmenia Pizarro y Alvaro Scaramelli. Con lo yeta que han sido en su vida nadie se va a subir al metro por miedo a que se descarrile.

6. Apure el TLC con Japón para que las buenas zapatillas salgan más baratas y no se hinchen las patas caminando tanto.

7. Que la Gran Corrida Líder se corra todos los días a las siete de la mañana, asi la gente aprovecha de ganar algunos premios tratando de llegar a la pega temprano.

8. Promulgue un decreto con fuerza de ley que obligue a los chilenos a no comer chatarra y adelgazar. Así nos evitemos las viejas obesas y los cabros chicos guatones en el metro. En vez de siete, metemos diez personas por metro cuadrado.

9. A las advertencias de peligro mortal en las cajetillas de cigarros, súmele lo siguiente. "Cuidado, estos cigarrillos te están matando igual que subirte al metro en horario punta". Se van a bajar varios.

10. Pongan moteles, casinos o multicanchas al lado de los paraderos del Transantiago para que no sea tan aburrido esperar la micro por tantas horas.

Política sexual: Cómo hacer que la presidenta aleje al caliente de Chávez

Mi querida presidenta está rodeada de idiotas. Nadie la defiende. No la aconsejan. Como mis comensales bloggers me celebraron, me dedicaré a asesor de Michelita. A ver si deja de madarse tanta cagada en La Moneda.

Y mi primer capítulo
está destinado a frenar los embates del califiento de Hugo Chávez que cada vez que hay un Congreso o Junta de presodente latinos se pone entre cariñoso y tetera de campo. Michelle, acá le dejo otro decálogo para que pongas las cosas en su lugar con el viejo verde este:

1. Contrate a Mike Tyson como Primer Damo. Asi, cada vez que el gil se acerque el negro no dudará en ponerle una ensalada de combos en el hocico.

2. Mande a los sapos de SQP a perseguir a Chávez igual que a Pinilla. Cuando el tipo la llame molesto usted le dice "no te gusta la weaita del acoso, ahhh..."

3. Pídale pololeo a Evo Morales delante de Chávez en alguna cumbre presidencial. Diga a los cuatro vientos que prefiere un feo, mal vestido pero inteligente a un viejo bruto y caliente de mier...

4. Regálele un perro faldero que responda al nombre de Alejandro Navarro. O bien regálele frente a toda la prensa mundial un Indio Pícaro que tenga una herramienta Iñi Piñi.

5. Págele premios extra a la selección chilena por golear a Venezuela en la Copa América y que en la celebración de cada uno de los goles muestren una polera que diga "viejo caliente, la Michelle no te pezca".

6. Invítelo a una visita oficial en Chile y ponga una denuncia contra él por acoso sexual con auspicio del Sename. Cuando Chávez aterrice en suelo chileno lo toman preso y lo llevan a una celda donde quede encerrado con Zacarach, Spiniak y Paul Schaeffer.

7. Traígalo a Chile y corónelo como el Rey de Los Huachacas.

8. Preséntele a Cristian Barreu, el periodista de Chilevisión que la sigue en sus giras, ese pelao que no se pone corbata ni chaqueta y dígale "viste pelotudo, en Chile respetamos la libertad de prensa, incluso para mamarachos como este, no como tú".

9. Haga que Ricardo Lagos, en representación de Chile interpele a Chávez y le diga la clásica frase "Te ofrezco relaciones aquí y ahora". O Chávez se arranca o sale del closet.

10. Vaya a una reunión de la ONU, pida hablar justo después de Chávez ante la asamblea y mándese "un chavismo", uno como decir "Aquí ... huele a Viagra". Ahí se lo caga medio a medio.

CRISIS POLÍTICA: 10 medidas para que aplique la presidenta.

Mi querida presidenta está en problemas. Como todos la critican y nadie le da ideas, acá vengo yo. Más genio que Avello, más práctico que el ministro Andrés Velasco, más ágil que el Chapulín y más vivo que el Matador Salas en el área. Aplique estas medids, presidenta. Para que no la pelen tanto.

1. Cámbiele el nombre al Día del Joven Combatiente. Bautícelo como el "Día del Pendejo Tirando Piedras" y los cabros se van a creer la muerte. Nunca más van a salir a reclamar sin saber por qué. O bien, cambie la fecha de abril al 10 de agosto, para conmemorar ambas fechas en el Día del Niño.

2. Súbase usted, Doña Michelle, a un carro del metro en hoarario peak y sin guardaespaldas. Si le corren mano es porque efectivamente estamos ante una generación de degenerados harto urgidos y peligrosos.

3. Nombre a la despedida ministra Blanlot como Directora de Chiledeportes. Con lo tonta que es para las ideas de qué hacer con la plata, seguro que termina financiando las selecciones amateurs en Haití. Por lo menos, no se la van a robar los políticos.

4. Ponga un mono porfiado con la cara de Zamorano en cada paradero del Transantiago. No olvide el receptáculo para los escupitajos que le van a llegar.

5. Nombre al ex ministro Zilic en cualquier cartera. Asi tiene a un inepto seguro para poder echar cuando haya alguna crisis.

6. Instaure por decreto obligatorio un ramo de "Comprensión de Mapas del Transantiago" para los cabros de básica, los de educación media y los viejitos que hacen clases de yoga, relajación o tercer y cuarto básico en un año.

7. Que para la campaña de las próximas fases del Transantiago el rostro sea la Kena Larraín y la Carlita Ochoa. Ahora sí que nadie le podrá decir que por culpa del gobierno no se entiende nada.

8. Si Ricardo Lagos hizo un doble de tenis con Fernando González, usted invite a la Kournikova y la Sharapova a jugar contra usted y el travesti chileno que quería ser profesional y númro uno como el Chino Ríos.

9. Vaya a correr la maratón de Nueva York y llegue a la meta antes que Lavín y Lagos Weber.

10. Firme un TLC con Camboya. Ellos nos mandan fruta y nosotros les devolvemos a la Olivarí, la Doggenweiler, la Adriana Aguayo, las Bolocco, la Pamela Díaz, la Viviana Nunes y de yapa les mandamos a la Vivi Kreutberger para que vean que les tenemos buena.