PUBLICIDAD: La vieja de la mesa

La pillaron in fraganti en una típica costumbre chilensis. Cuando se vio en la tele se tíñó el pelo para esconderse. Pero no contaba que con otra costumbre típica chilensis, la de tener un vecino sapo. Al otro día, los móviles de todos los matinales le llevaron desayuno a la casa. Pobre señora, recibió tanto escarmiento que hoy hasta ronda un comercial de Easy con la mentada manilarga sacando la mesa en plena protesta. Justo, eso último me lleva a darle un par de ideas a los poco brillantes publicistas de este país, que se agarran de lo primero que ven porque sencillamente no les cruje. Entonces, tomen apuntes y puede que se anoten otro éxito basado en la imagen del resto:

1. Red Off o Clarimir deberá sacar una campaña que diga algo así como "no dejes que te vean llorar por amor". Ocupen a Julio C. Rodríguez dando entrevistas a la salida de TVN.

2. Que Crema Pons invente una nueva pócima para mantener la juventud y genere una terapia de shock. Pongan una pantalla partida con un antes y después. Antes: Sarita Vásquez, después: Viviana Nunes. Infalible.

3. Podrían intensificar la campaña de Condones Durex con testimonios de vida. No es malo pegarse una canita al aire, bueno es el sexo casual sin correr riesgos. Pongan en cámara a Alejandra Valle y Kenita Larraín como ejemplo. Fijo que venden toda la producción.

4. Que Jabón Le Sancy u otro invente que creo un limpiador portátil, efectivo y rápido. Para la campaña, pongan a un cristiano en el baño de un pub, que entre el Chino Ríos, le mee la ropa y se vaya. Minutos después, el afectado sale limpio y seco burlándose del ex tenista. ¡Toma, cachito de goma!

5. Ron Bacardi debería lanzar un eslogan con algo así como "No es necesario viajar al caribe para disfrutar del sol y Ron Bacardi". Ocupen la imagen de Cruz Johnson saliendo de Canal 13 y aprovechan de poner la advertencia de que el consumo excesivo es dañino para la salud.

6. La AFP Provida o el Banco del Estado podrían aprovecharse de que la gente no reconoce nada en este tema. Pongan a Pinochet contando su plata en silla de ruedas y ofrezcanles que si ahorran se haran ricos. Todos compraran el boleto.

7. Que la marca de encendedores BIC lance al mercado alguno que encienda sin necesidad de concentrarse en el trámite. Que sea tan fácil de usar que uno pueda seguir hasta manejando. Pongan a Pablo Vargas, de Rojo, como ejemplo, justo cuando quedó ensartado con su auto en un camión por intentar prender unos de los 70 pitos de marihuana que llevaba en la guantera.

8. Las pastillas para la resaca KGB podría utilizar las imágenes del Mayor Cereceda y su plana ayudante despertando de la curadera que se dieron un día antes de la tragedia de Antuco. Mostrar el momento en que se dan cuenta del gran condoro. La lección: nadie saldría a tomar sin llevar unas de estas, para que el dolor de cabeza por la cagada bajo los efectos del alcohol no sea tan grande.

9. Que Rafael Araneda sea el rostro de Aspirina o Tapsin. Que se tome una cuando les dice a los ejecutivos de TVN cuantos puntos marca "Sin Prejuicios". Chao dolor...

10. Para que nadie deje de contratar el pack completo de VTR y Metropolis pongan a Menem acariciando fogosamente a la Bolocco y viendo una pelicula de Play Boy. Ni se imaginan la cantidad de abonados que tendrían en este país plagado de impotentes.