DEPORTE: COPA DAVIS

Vamos Chile que se puede. Para que le ganemos a los eslovacos y pasemos a la siguiente fase de la Copa Davis se deberá recurrir a este imprescindible e infalible manual que entrego por el bien de nuestro alicaído deporte. Recuérdenlo para el caso de que vayamos perdiendo o nos estén haciendo collera (ya que jugamos en Rancagua):

1. Si estamos abajo en el marcador, suelten un novillo en la Medialuna donde se va a jugar. Fijo que los eslovacos arrancan.
2. Que algún huaso de fundo lleve su escopeta y dispare al aire si es que estamos perdiendo. Hrbaty se va a acordar de la ocupación armada en la ex Checoslovaquia y va a ser el primero en apretar cachete.
3. Que las mujeres le griten a Nicolás Massú que es lindo. Así se la cree y se inspira.
4. Que la presentación de los equipos la anime Ricardo Montaner. Con el cambio de horario, fijo que los europeos se quedan dormidos.
5. Que el viernes, entre los singles hagan un show con Christell y los artistas de Rojo. Los visitantes no van a querer volver al recinto ni el sábado ni el domingo.
6. Que les escondan las camisetas al equipo de Eslovaquia y se las reemplacen por unas que digan "Argentina" en el pecho.
7. Que en alguna galería se ubiquen Luciana Salazar, Pamela David, la Granatta, la Cirio y todas las modelos argentinas disponibles con un cartel que diga, "Nico y Feña, si ganan pueden venir".
8. Que el Chino Ríos invite a los croatas a carretear todas las noches y que maneje él. Si no chocan los toman presos por curahuillas.
9. Que contraten guardías especiales que impidan el ingreso de Mauricio Israel a la medialuna. Es yeta para nuestro deporte.
10. Que pongan al Yoghurt de Mora (el famoso encordador de raquetas del equipo chileno) en la mitad de la cancha para que los eslovacos agarren susto por el daño que pude provocarles la capa de ozono por estos lados.