Mientras Lagos arranca de los cagazos que le heredó y se cree el Capitán Planeta, la pobre presidenta tiene que asumir la estupidez de este país. Resulta que la pobre Michelle ahora tiene culpa hasta de los tsunamis en Aysén. No se preocupe Michelita, acá está su super asesor para entregarle la solución a su mejor dolor de cabeza: El Transantiago.
1. Como le dijo el alcalde de Aysén "Váyase a la punta del cerro". Pero del Santa Lucía... Así usted usted misma monitorea el funcionamiento de las micros en la Alameda.
2. Contrate a Nelson Mauri como vocero en vez de Lagos Weber. Hablan la misma cantidad de tonteras por minuto, con la diferencia que a Nelson Mauri se las perdonan por ser niño gay.
3. A las horas peak pongan a un chino con pistolas de agua en los vagones del metro. Del susto la gente se va a pata y descongestionamos el transporte.
4. Que el metro tenga música en los vagones. A las horas peak pongan la canción "La tarde está llorando y es por tí" de Claudio Reyes e increíblemente se va a descongestionar el asunto.
5. Que los nuevos rostros de la segunda etapa sean Palmenia Pizarro y Alvaro Scaramelli. Con lo yeta que han sido en su vida nadie se va a subir al metro por miedo a que se descarrile.
6. Apure el TLC con Japón para que las buenas zapatillas salgan más baratas y no se hinchen las patas caminando tanto.
7. Que la Gran Corrida Líder se corra todos los días a las siete de la mañana, asi la gente aprovecha de ganar algunos premios tratando de llegar a la pega temprano.
8. Promulgue un decreto con fuerza de ley que obligue a los chilenos a no comer chatarra y adelgazar. Así nos evitemos las viejas obesas y los cabros chicos guatones en el metro. En vez de siete, metemos diez personas por metro cuadrado.
9. A las advertencias de peligro mortal en las cajetillas de cigarros, súmele lo siguiente. "Cuidado, estos cigarrillos te están matando igual que subirte al metro en horario punta". Se van a bajar varios.
10. Pongan moteles, casinos o multicanchas al lado de los paraderos del Transantiago para que no sea tan aburrido esperar la micro por tantas horas.
1. Como le dijo el alcalde de Aysén "Váyase a la punta del cerro". Pero del Santa Lucía... Así usted usted misma monitorea el funcionamiento de las micros en la Alameda.
2. Contrate a Nelson Mauri como vocero en vez de Lagos Weber. Hablan la misma cantidad de tonteras por minuto, con la diferencia que a Nelson Mauri se las perdonan por ser niño gay.
3. A las horas peak pongan a un chino con pistolas de agua en los vagones del metro. Del susto la gente se va a pata y descongestionamos el transporte.
4. Que el metro tenga música en los vagones. A las horas peak pongan la canción "La tarde está llorando y es por tí" de Claudio Reyes e increíblemente se va a descongestionar el asunto.
5. Que los nuevos rostros de la segunda etapa sean Palmenia Pizarro y Alvaro Scaramelli. Con lo yeta que han sido en su vida nadie se va a subir al metro por miedo a que se descarrile.
6. Apure el TLC con Japón para que las buenas zapatillas salgan más baratas y no se hinchen las patas caminando tanto.
7. Que la Gran Corrida Líder se corra todos los días a las siete de la mañana, asi la gente aprovecha de ganar algunos premios tratando de llegar a la pega temprano.
8. Promulgue un decreto con fuerza de ley que obligue a los chilenos a no comer chatarra y adelgazar. Así nos evitemos las viejas obesas y los cabros chicos guatones en el metro. En vez de siete, metemos diez personas por metro cuadrado.
9. A las advertencias de peligro mortal en las cajetillas de cigarros, súmele lo siguiente. "Cuidado, estos cigarrillos te están matando igual que subirte al metro en horario punta". Se van a bajar varios.
10. Pongan moteles, casinos o multicanchas al lado de los paraderos del Transantiago para que no sea tan aburrido esperar la micro por tantas horas.
Ha vuelto el Rey de los Decálogos...!!!
ReplyDeleteY con material de primera...
Decir que una es mejor que otraaa??? Nooo, tan buenísimas...
Lo que sí, olvidaste acotar que en los moteles también podrá pagar con su tarjeta BIP, así siempre estarán cargadas con muchas lucas, porque ha pasado ya que los que andan con sólo luquita dentro, al primer bus que se suben, ya le aparece sin saldo...
Michelín... perdón, Michelle va a estar feliz de ver que hay nuevas ideas para este Gobierno de da-mier que le ha tocado dirigir... (dirigir dije???... bueno, si llevarlo al caos también es dirigirlo pa alguna parte, no?)
Y ojo, el viejito de los cigarros ya se murió... Con lo estúpidos que son sus "medio-pollos", no va a faltar el que quiera poner una foto de los viejitos muertos en el metro en estos meses... Así que usted avise que ésa, es una mala idea...
Ya amigo, orgullosamente "primera", me despido, besos!!!
chau =)
Entero hueco Nelson Mauri...
ReplyDeletey después dice que no, andaaaa...
***la foto está "de culto" para las nuevas generaciones-degeneradas...
Definitivamente eres EL asesor que hace falta para que este país ande... si las propuestas no dan resultados, por lo menos la gente no se aburrira tanto como esperar micros fantasmas o esperar un metro con un centrimeto cuadrado donde contorsionarse.
ReplyDeleteMe reí muuxo!! XD en especial con lo del chino con las pistolas de aguaa..jajaja
Saludos niño
El viejo no se ha muerto
ReplyDeleteNelson Mauri a la voceria
ReplyDeletejajaja
el wn hueco
Notable decalogo, con la calidad de siempre
Saludos
Fome, monotemático pero la foto del hueco te salvó
ReplyDeleteEsa foto de Nelson Mauri no la conocía, loco, jajajaja
ReplyDeleteOiga Sr. Ocares...
ReplyDeleteSi se murió el viejo... salió hasta en el diario...
Y fue hace más de un mes, yo creo que 2 ó 3...
Saludines congelados de otoño!!!
=)
Agrégale esa canción que Keko Yungue cantaba con Barticcioto a la de Claudio Reyes. Sabes qué más, pon el disco entero de Keko Yungue, ese bien mamón donde venía la preciosa canción que decía:
ReplyDelete"inolvidable como lo que no se puede olvidar..."
La gente no va a aguantar tanta poesía.
Slds.
Demasiada política!, mejor piensa en tu carrera como ser humano!
ReplyDeleteEspero que el próximo post esté más cargado de un tema "distinto"
Cariños
Uy, la foto de Nelson Mauri nunca la había visto... wow!!
ReplyDeleteTe faltó que reciten pasajes del libro de la Krishna Navas por altoparlante. Seguro que también ayuda a la descongestión.
Saludos.
Julerita linda, ya no me quiere, me borró de sus links y me viene a puro retar, ajajajaja
ReplyDeletePor lo fome será poh, ni las minas te pezcan, jajajaja
ReplyDeleteYa poh huaso, viste que te palanquean después por no poner más post. Pa mi que todavía andai preguntando como tomar la micro en la capitale, la capitale, juajuajuajua
ReplyDeletejajaja, ayer celebrando el día de la Madre, fuiste tema de conversa...
ReplyDeleteSiga escribiendo!!!
Saludines otoñales!
shaaaa...a cristian.. la cancion de keko y barticciotto es clasica en las fogatas playeras...
ReplyDeletela de la corrida lider muy buena...
El poh, la Cota sin comentarios, ajajajajajaja.
ReplyDeleteOye Medina, gracias por la recomendación. No llegó nadie pero igual no máh poh, ajajaja.
Jenipher. Explicam,e eso que no entendí, tienes sueños eróticos en patota conmigo??? ajajajajaja
ya chao, estoy esperando micro en Plaza Italia, siu llego antes de fin de mes a la casa actualizo, ajajaja.
A ver, a ver...
ReplyDeleteyo tampoco voy entendiendo eso de los sueños eróticos contigo, hombre!!! (si ni sé lo que significa eso)... Y es más, ¿cómo soñar con alguien que sólo muestra la camiseta? ah?
Te dejo mis cariños "soñadores", y espero que hayas llegado sanito y salvo a casa, pa' que ya vayas preparando un nuevo decálogo pa tus fieles seguidores.
Un beso de otoño para ti... chau!
Jen, preguntaba por eso de que se acuerdan de mi para fechas en que se juntan entre minas, ajajajaja
ReplyDeleteAhhhhh, querido, era por eso...
ReplyDeleteNooo, no éramos sólo "minas"... (¿¿¿minas, nosotras???), lo que pasa es que nos reíamos de tus geniales ideas, con mi hermana, y le contábamos a mis papás de ellas...
En todo caso... podrías cambiar la foto, en una de esas puedo soñar contigo... ¬¬
Besos con tuto...
Chau!
Chis, la ondita
ReplyDelete