Vialidad: Consejos a Bitrán

Estaba repasando la Segunda Lectura en el blog del Pollo y me percaté más de eso de un socavón que dejó la tendalada en mi zona querida del Biobío. Bueno, averiguando supe que un socavón natural en zonas erosionadas por el trabajo inconciente de los "capos" de vialidad dejó incomunicada a toda la provincia de Arauco. Pucha, les cerraron la Mina de Lota, los dejaron sin pega y ahora les cortan los caminos. Qué les dio con esa zona. Bueno, como el que tiene mucho que explicar esta vez y no tiene de dónde sacar caminos alternativos para esa pobre gente, le entrego consejos al gil del Ministro Bitrán de Obra Públicas. Como ven, aunque acá haga más calor que la cresta, siempre estoy pensando en mi querida zona. Lluviosa, gris pero querida. Mira, Eduardito Britrán, mientras repones la carretera te aconsejo:

1. Instálate un terminal de botes. La vuelta a la zona siniestrada sale como de quince horas pero cuando repongas la vía te queda una zona turística para revitalizar la zona.

2. Es la oportunidad para que pongas teleféricos que pasen por la zona socavada. ¿Se imaginan? Coolísimo...

3. Es la oportunidad para que hagas una vía alternativa por Argentina y aprovechamos para robarles gas en los buses que pasen la cordillera.

4. Es la oportunidad para resucitar a Acquaman. Digo, para que trasporte gente por el borde de la playa en la espalda y tenga pega después de tanto tiempo desaparecido.

5. Es la oportunidad para decidir qué hacer con Pinochet y todos los milicos que mataron gente. Los disecamos y ocupamos su pellejo para hacer canoas para la gente que está aislada.

6. Es la oportunidad para recrear los sueños de Julio Verne. ¿Cómo andaríamos con globos gigantes para trasladar la gente?

7. Es la oportunidad de hacer una vía alternativa por la Cordillera de la Costa. Para que la gente ignorante sepan todo el potencial natural que las forestales explotan como malos de la cabeza y que ni siquiera reponen generando tanta erosión en el terreno. En los bordes del camino pone a taladores con motosierra para que la gente le tire escupos.

8. Pon lindas chiquillas en la Ruta 5 Sur vendiendo mapas con la información del desvió y en minifalda. Es plata recaudada para que hagas el puente en Chiloé.

9. Haz una vía alternativa con Sernatur. Puedes poner puestos de mote con huesillos y venta de productos típicos atendidos por mapuches para que el gobierno deje de ignorar a los pueblos originarios y se ponga con esa zona tan abandonada.

10. Coloquen un puente cortiro si total les sale más barato que hacer el de Chiloé. Digan que es el que pensaban poner en el sur pero que era muy corto y matan dos pájaros de un tiro. Así hacen una movida estratégica para que la gente no crea que en el ministerio son unos cagados que no gastan en la gente.