¿Cómo sobrevivir a un 14 de febrero? He aquí un decálogo imprescindible para los que no tienen pareja y añoran arrumacos en este Día de los Enamorados. Así pude que no se consuman en la angustia absurda:
1. No escuches radio. La impresentable melosidad de estas te tendrá todo el día oyendo basura no reciclable basada en el te quiero, te amo, te adoro, te añoro. Consiguete discos de rock sin altibajos.
2. Camina con la mirada perdida. Si eres detallista verás parejas de la mano, mujeres con flores, hombres cargados con cajas de bombones, en fin. Mejor obvia todo lo que tontamente te gustaría que te pasara.
3. Esconde tu agenda en el freezer. Así no te darán esas pelotudas ganas de llamar a alguna (o) de tus ex para saber cómo está.
4. Recuerda. Es un buen día para jugar con tu perro o gato. No te van a hacer escenas ni a corto ni a largo plazo.
5. Echa a andar tu memoria y recuerda los momentos en que peleaste de manera descalificadora con alguna de tus ex parejas. Valoraras como nunca la dicha de estar sólo.
6. Quema cuanto disco de Chayanne, Luis Jara, Cristian Castro, Ricardo Arjona, Luis Miguel, Amaral, La Oreja de Van Gogh o Mario Guerrero encuentres. Las futuras generaciones te lo agradecerán.
7. Piensa en lo importante y sabios que son los refranes. Repite en tu cabeza "Mañana será otro día" o "Es mejor sólo que mal acompañado".
8. Olvida el TV Cable. Hay programaciones mamonas especialmente creadas para joderte la psiquis. Es un buen día para leer.
9. Anda a alguna fiesta, celebración popular o evento de San Valentín y pincha con la primera "gárgola" que encuentres a tu paso pidiendo ser engatusada. Sabrás que de los arrepentidos es el reino de los cielos.
10. Si eres heterosexual y quieres salir en este día tan especial anda a un bar gay. Nadie te va mirar que no sea de tu mismo sexo. Pero eso sí: Cuidado con embriagarte.
2. Camina con la mirada perdida. Si eres detallista verás parejas de la mano, mujeres con flores, hombres cargados con cajas de bombones, en fin. Mejor obvia todo lo que tontamente te gustaría que te pasara.
3. Esconde tu agenda en el freezer. Así no te darán esas pelotudas ganas de llamar a alguna (o) de tus ex para saber cómo está.
4. Recuerda. Es un buen día para jugar con tu perro o gato. No te van a hacer escenas ni a corto ni a largo plazo.
5. Echa a andar tu memoria y recuerda los momentos en que peleaste de manera descalificadora con alguna de tus ex parejas. Valoraras como nunca la dicha de estar sólo.
6. Quema cuanto disco de Chayanne, Luis Jara, Cristian Castro, Ricardo Arjona, Luis Miguel, Amaral, La Oreja de Van Gogh o Mario Guerrero encuentres. Las futuras generaciones te lo agradecerán.
7. Piensa en lo importante y sabios que son los refranes. Repite en tu cabeza "Mañana será otro día" o "Es mejor sólo que mal acompañado".
8. Olvida el TV Cable. Hay programaciones mamonas especialmente creadas para joderte la psiquis. Es un buen día para leer.
9. Anda a alguna fiesta, celebración popular o evento de San Valentín y pincha con la primera "gárgola" que encuentres a tu paso pidiendo ser engatusada. Sabrás que de los arrepentidos es el reino de los cielos.
10. Si eres heterosexual y quieres salir en este día tan especial anda a un bar gay. Nadie te va mirar que no sea de tu mismo sexo. Pero eso sí: Cuidado con embriagarte.
Pucha que está jodido este gallo. Tan joven y ya no tiene vuelta, Jajajaja
ReplyDeletePobreciiiito, que le hicieron las mujeres que anda tan desilusionado...
ReplyDeleteNo, pues. Hay que salir, hacerse el lindo, el que amamos san valentín, y tras agarrarse a cuanto mina inocente que caiga solita podamos, nos olvidamos del día. Que bonito...
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