elblogdeldiez

Ceratiego, el asesor: La nueva selección chilena

2007-07-12T22:33:00.000-07:00

He regresado. Costó, es que el fin de semestre ha sido más bravo que la Coté López en despedida de soltera. Pero ya volví. Y ahora que se fue el Pelao Acosta de la selección, tengo la solución para que la nueva Roja mejore en su desempeño.

1- Que la Kena Larraín vuelva a ser la mascota de la selección. Ahora que hay mas cabros le van a poner weno pero está acostumbrada.

2. Contraten al guatón Borghi de entrenador. Si Acosta tiene viñas, Borghi es buenoa pa'l asado. Van a llegar con la güata llena pero jamás copeteados a los partidos.

3. Denles chupilca del diablo (agua ardiente con pólvora) a los jugadores como les daban a los soldados de la Guerra del Pacífico. Van a ser un peligro público y si les toca jugar contra Perú o Bolivia los matan a todos y se adueñan por la fuerza del estadio.

4. Dejen que los jugadores lleven a sus esposas a las concentraciones como Brasil y Argentina. Eso mientras no convoquen a Pinilla sino se las tira a todas y queda la tendalada. Lo peor que puede pasar es que se arme un swinger con los otros que andan con modelos.

5. Que la camiseta agregue comi auspiciador a Sal de Fruta Eno en las medias. Pero no con un logo sino con un sobre en cada calceta para que los jugadores se la tomen cuando vayan al borde de la cancha a pedir agua.

6. Que los amenacen con que si pierden o empatan tienen que quedarse en Pinto Durán encerrados viendo películas porno o un video con las rutinas de Álvaro Salas.

7. Que contraten a Don Pío de la Oficina del Japenning con Ja como psicólogo del equipo para que entienda al Mago Valdivia y al Choro Navia.

8. Que concentren en casas de huifas. Es su habitat natural y es más barato que un hotel.

9. Que aparte de Coca Cola se hagan parte de los auspicios oficiales la Cerveza Cristal, Ron Bacardi y el Pisco Capel para que hagan la tomatera completa.

10. Que contraten al aguatero de Argentina en Italia '90, ese que les dio agua con tranquilizantes a los brasileños en el partido. Así, este les mete piscola a los negros cada vez que juguemos un partido contra ellos.

Frases célebres: Ceratiego sigue interpretando a los genios parlanchines.

2007-06-06T23:36:00.000-07:00

Ya cabros, los he tenido abandonados pero el Atrasantiago me tiene refregado con los tiempos. Apenas alcanzo a satisfacer el harem. Aquí tiene más material. Cómo me habían reclamado que estaba muy cargado a la política...

- La medida del amor, es amar sin medida (San Agustín) La medida del amor tiene que ser de 25 cms para arriba o sino son cincuenta lucas, dijo La Geisha Chilena.

- Creer que es posible es tener la mitad del éxito (Eugene Ware). Para tener la otra mitad necesitas tener harta plata, muchos pitutos o sino tienes que “bajártelos”.

- La experiencia es como un billete de lotería comprado después del sorteo. No creo en ella. (Gabriela Mistral). Ella hablaba de la experiencia sexual, es que nunca tuvo perro que le ladrara, no ven que era refea. La única foto que se sacó fue para ponerla en el billete de cinco lucas.

- Ha sido mi experiencia que gente que no tiene vicios, tiene muy pocas virtudes. (Abraham Lincoln): Cierto bigotón, yo digo que si no fumas, no tomas o no follas, entonces para qué vives gilipollas…

- Todo hombre es como la Luna: tiene una cara oscura que a nadie enseña. (Mark Twain). Excepto cuando viene Tunick y les dice “una foto como si se encontraran una luca en la calle”

- En la amistad y en el amor se es más feliz con la ignorancia que con el saber (Shakespeare): En el amor te creo, entre saber y no saber que te están cagando, viva la ignorancia.

- El que tiene fe en sí mismo no necesita que los demás crean en él. (Miguel de Unamuno) Mentira gil, yo creo ciegamente en mis respuestas de los certámenes y de todas formas me estoy echando un par de ramos.

- La fealdad quedó instaurada por primera vez en el arte al ser exhibido el primer retrato del hombre (Oscar Wilde). Que te pasa rech… Igual escribiste “El Príncipe Feliz” inspirado en ti y el compañerito de curso al que le “abrochabas los zapatos”.

- Mi consejo es que te cases: si encuentras una buena esposa serás feliz, si no, te harás filósofo. (Sócrates). Sin casa, ni auto, con permiso de tribunales para ver a tus hijos, con un patas negras durmiendo en la cama que "tú" pagaste y tomándose los tragos de "tú" bar… pero filósofo al fin.

- Para Adán el paraíso era donde estaba Eva (Mark Twain). Dónde Eva estaba… falta de cera depilatoria mejor dicho.

Frase célebres: Ceratiego interpreta a los genios...

2007-05-19T20:26:00.000-07:00

¡Volví! ¡Volví! Luego de dieciseís días esperando micro (pucha que estamos jodidos con el Chantantiago) llegue a mi casa, con más hambre que Tom Hanks en El Naúfrago y con tanta cosa que estudiar que sólo puedo echar mano a las frases de otros pensadores... Con algo de mi cosecha claro. Sección vieja pero segura. Ahí nos encontramos... Y si anda en auto, ¿me lleva?

1. La belleza que atrae rara vez coincide con la belleza que enamora. José Ortega y Gasset. (Pobre gil, las minas ricas no lo pezcaban y terminaba agarrándose a las más feítas).

2. Comprender la belleza significa poseerla. Friedrich Wilhelm Lübke (Estoy como Humbertito, no entendí...)

3. Buscamos la belleza sin lujo. Tucidides. (O sea, si además de rica tiene plata y vive como reina, mejor...)

4. Una de las formas de seducción del mal más efectivas es la incitación a la lucha. Franz Kafka (Pero la lucha cuerpo a cuerpo...)

5. En un beso, sabrás todo lo que he callado. Pablo Neruda (En un polvo sabrás todo lo que no he follado...).

6. La conciencia es la voz de las almas, las pasiones son las voces del cuerpo. Jean Jacques Rousseau. (Entonces yo debería tener "el tremendo" vozarrón...)

7. Amar sin deseo es peor que comer sin hambre. José O. Picón. (Bueno, si lo dice el Picón...)

8. Si dos mujeres cuchichean y paran bruscamente cuando te acercas. . . Es sin duda que hablan de sexo. !y si una de ellas es tu mujer, seguro que hablan de ti!. Arthur Miller (Y si se ríen mucho, o te ponen los cuernos o lo tienes muy chico...)

9. Si planta una semilla de amistad, recogerá un ramo de felicidad. Lois Kaufman (Y si plantas una semillas de cogollo, tendrás más amigos que las ramas que te van a dejar para tu consumo...).

10. El amor es fuerte como la muerte; los celos son crueles como la tumba. Salomón (Sobretodo cuando se trata de imaginarse a tu pareja en "un entierro"...)

Asesor presidencial. Cómo combatir el Transantiago.

2007-05-02T07:51:00.000-07:00

Mientras Lagos arranca de los cagazos que le heredó y se cree el Capitán Planeta, la pobre presidenta tiene que asumir la estupidez de este país. Resulta que la pobre Michelle ahora tiene culpa hasta de los tsunamis en Aysén. No se preocupe Michelita, acá está su super asesor para entregarle la solución a su mejor dolor de cabeza: El Transantiago.

1. Como le dijo el alcalde de Aysén "Váyase a la punta del cerro". Pero del Santa Lucía... Así usted usted misma monitorea el funcionamiento de las micros en la Alameda.

2. Contrate a Nelson Mauri como vocero en vez de Lagos Weber. Hablan la misma cantidad de tonteras por minuto, con la diferencia que a Nelson Mauri se las perdonan por ser niño gay.

3. A las horas peak pongan a un chino con pistolas de agua en los vagones del metro. Del susto la gente se va a pata y descongestionamos el transporte.

4. Que el metro tenga música en los vagones. A las horas peak pongan la canción "La tarde está llorando y es por tí" de Claudio Reyes e increíblemente se va a descongestionar el asunto.

5. Que los nuevos rostros de la segunda etapa sean Palmenia Pizarro y Alvaro Scaramelli. Con lo yeta que han sido en su vida nadie se va a subir al metro por miedo a que se descarrile.

6. Apure el TLC con Japón para que las buenas zapatillas salgan más baratas y no se hinchen las patas caminando tanto.

7. Que la Gran Corrida Líder se corra todos los días a las siete de la mañana, asi la gente aprovecha de ganar algunos premios tratando de llegar a la pega temprano.

8. Promulgue un decreto con fuerza de ley que obligue a los chilenos a no comer chatarra y adelgazar. Así nos evitemos las viejas obesas y los cabros chicos guatones en el metro. En vez de siete, metemos diez personas por metro cuadrado.

9. A las advertencias de peligro mortal en las cajetillas de cigarros, súmele lo siguiente. "Cuidado, estos cigarrillos te están matando igual que subirte al metro en horario punta". Se van a bajar varios.

10. Pongan moteles, casinos o multicanchas al lado de los paraderos del Transantiago para que no sea tan aburrido esperar la micro por tantas horas.

Política sexual: Cómo hacer que la presidenta aleje al caliente de Chávez

2007-04-19T18:07:00.000-07:00

Mi querida presidenta está rodeada de idiotas. Nadie la defiende. No la aconsejan. Como mis comensales bloggers me celebraron, me dedicaré a asesor de Michelita. A ver si deja de madarse tanta cagada en La Moneda.

Y mi primer capítulo
está destinado a frenar los embates del califiento de Hugo Chávez que cada vez que hay un Congreso o Junta de presodente latinos se pone entre cariñoso y tetera de campo. Michelle, acá le dejo otro decálogo para que pongas las cosas en su lugar con el viejo verde este:

1. Contrate a Mike Tyson como Primer Damo. Asi, cada vez que el gil se acerque el negro no dudará en ponerle una ensalada de combos en el hocico.

2. Mande a los sapos de SQP a perseguir a Chávez igual que a Pinilla. Cuando el tipo la llame molesto usted le dice "no te gusta la weaita del acoso, ahhh..."

3. Pídale pololeo a Evo Morales delante de Chávez en alguna cumbre presidencial. Diga a los cuatro vientos que prefiere un feo, mal vestido pero inteligente a un viejo bruto y caliente de mier...

4. Regálele un perro faldero que responda al nombre de Alejandro Navarro. O bien regálele frente a toda la prensa mundial un Indio Pícaro que tenga una herramienta Iñi Piñi.

5. Págele premios extra a la selección chilena por golear a Venezuela en la Copa América y que en la celebración de cada uno de los goles muestren una polera que diga "viejo caliente, la Michelle no te pezca".

6. Invítelo a una visita oficial en Chile y ponga una denuncia contra él por acoso sexual con auspicio del Sename. Cuando Chávez aterrice en suelo chileno lo toman preso y lo llevan a una celda donde quede encerrado con Zacarach, Spiniak y Paul Schaeffer.

7. Traígalo a Chile y corónelo como el Rey de Los Huachacas.

8. Preséntele a Cristian Barreu, el periodista de Chilevisión que la sigue en sus giras, ese pelao que no se pone corbata ni chaqueta y dígale "viste pelotudo, en Chile respetamos la libertad de prensa, incluso para mamarachos como este, no como tú".

9. Haga que Ricardo Lagos, en representación de Chile interpele a Chávez y le diga la clásica frase "Te ofrezco relaciones aquí y ahora". O Chávez se arranca o sale del closet.

10. Vaya a una reunión de la ONU, pida hablar justo después de Chávez ante la asamblea y mándese "un chavismo", uno como decir "Aquí ... huele a Viagra". Ahí se lo caga medio a medio.

CRISIS POLÍTICA: 10 medidas para que aplique la presidenta.

2007-04-01T10:06:00.000-07:00

Mi querida presidenta está en problemas. Como todos la critican y nadie le da ideas, acá vengo yo. Más genio que Avello, más práctico que el ministro Andrés Velasco, más ágil que el Chapulín y más vivo que el Matador Salas en el área. Aplique estas medids, presidenta. Para que no la pelen tanto.

1. Cámbiele el nombre al Día del Joven Combatiente. Bautícelo como el "Día del Pendejo Tirando Piedras" y los cabros se van a creer la muerte. Nunca más van a salir a reclamar sin saber por qué. O bien, cambie la fecha de abril al 10 de agosto, para conmemorar ambas fechas en el Día del Niño.

2. Súbase usted, Doña Michelle, a un carro del metro en hoarario peak y sin guardaespaldas. Si le corren mano es porque efectivamente estamos ante una generación de degenerados harto urgidos y peligrosos.

3. Nombre a la despedida ministra Blanlot como Directora de Chiledeportes. Con lo tonta que es para las ideas de qué hacer con la plata, seguro que termina financiando las selecciones amateurs en Haití. Por lo menos, no se la van a robar los políticos.

4. Ponga un mono porfiado con la cara de Zamorano en cada paradero del Transantiago. No olvide el receptáculo para los escupitajos que le van a llegar.

5. Nombre al ex ministro Zilic en cualquier cartera. Asi tiene a un inepto seguro para poder echar cuando haya alguna crisis.

6. Instaure por decreto obligatorio un ramo de "Comprensión de Mapas del Transantiago" para los cabros de básica, los de educación media y los viejitos que hacen clases de yoga, relajación o tercer y cuarto básico en un año.

7. Que para la campaña de las próximas fases del Transantiago el rostro sea la Kena Larraín y la Carlita Ochoa. Ahora sí que nadie le podrá decir que por culpa del gobierno no se entiende nada.

8. Si Ricardo Lagos hizo un doble de tenis con Fernando González, usted invite a la Kournikova y la Sharapova a jugar contra usted y el travesti chileno que quería ser profesional y númro uno como el Chino Ríos.

9. Vaya a correr la maratón de Nueva York y llegue a la meta antes que Lavín y Lagos Weber.

10. Firme un TLC con Camboya. Ellos nos mandan fruta y nosotros les devolvemos a la Olivarí, la Doggenweiler, la Adriana Aguayo, las Bolocco, la Pamela Díaz, la Viviana Nunes y de yapa les mandamos a la Vivi Kreutberger para que vean que les tenemos buena.

Lo que no se vio: Pagando la deuda de análisis

2007-03-13T18:45:00.000-07:00

Cuando uno se pierde por tanto tiempo lo más seguro es que algunas noticias o sucesos se le pasen de largo. Malo por ustedes, que no disfrutaron de mi agudo sentido del análisis por esos días. pero como no hay plazo que no se cumple ni deuda que no se pague, aquí les voy con lo que les tengo "al debe". Esto es lo que nadie vio o nadie supo:

1. El único feliz con el Transantiago fue Steven Spielberg. Prometió que ocupara la capital chilena para filmar una nueva historia de Godzilla. En ella, el mono gigante aprende a tocar el acordeón con una de las micros cuncuna.
2. Pamela Anderson se quería comprar una casa en Caburgua. Se arrepintió cuando supo que al lado vivia Michelle Bachelet. "Si esta gorda se tira al agua, el tsunami nos mata a todos, hasta a mi que tengo flotadores", dijo.
3. El Sindico de la "U" prometió un plan de control delincuencial en el estadio junto a Los de Abajo. La idea original era que la barra distribuyera de ahora en adelante. Los cogoteros a tribuna, los lanzas a galería y los violadores al camarín de las chunchitas.
4. Al Palta Meléndez igual le pegaron. Cuando le entregaron la antorcha se agachó de la emoción y la modelo, militante UDI le puso una chuleta en el traste con un zapato de punta que lo dejó con colitis por tres semanas.
5. La verdadera historia del Recluta Álvarez es que trabajaba limpiando los corrales de Felipe Camiroaga y este aprovecho de salir del closet con el gordito. "O me das la pasada y te llevo a la tele o te hago prietas y longanizas a fin de mes" le sentenció el animador. No le quedó otra.
6. El día que la gente se tomó una calle para reclamar contra el Transantiago no fue por el horario de las micros. Fue porque Zamorano se subió a una cuncuna y aparte de explicar un mapa se puso a cantar "Bailar Pegados". Arrancaron todos a regañadientes y pidieron las micros amarillas de vuelta para que volvieran los cantantes afinados.
7. La verdadera razón porque TVN suspendió la emisión de Epopeyas fue porque en el primer capítulo Rafael Cavada le sacaba la cresta cobardemente en cámara a un peruano hemofílico de 70 años y a un boliviano en silla de ruedas.
8. Silvio Rodriguez suspendió el recital en Talca porque creyó que lo iba a telonear un grupo folclórico de huasos.
9. Lucho Jara dijo que no fue por degenerado que puso esa cara de califa cuando vio a Marlene Olivarí con un pezón afuera. Contó que su impresión fue por no haber visto nunca un botón de pánico.
10. La verdadera razón del despido de Felipe Avello en Canal 13 fue una claásula en su contrato. Esta decía que el periodista no puede llegar al canal ni atrasado ni con algún objeto faltante. Cuando lo vieron el la piscina con zunga, sus jefes se dieron cuenta que había dejado el poto en la casa y lo echaron por incumplimiento.

Día de la Mujer: Chistes Machistas.

2007-03-08T19:13:00.000-08:00

Que buenas vacaciones. Dejé botada esta lesera harto rato. Volví a la capital y me encuentro con la temenda cagada. Tomé una micro para llegar a la universidad y fui a parar a San Bernardo. Tomé el metro para hacer el mismo recorrido y las minas que quería manosear andaban todas con alfileres. Transantiago y la c..tumare como decía el blog de una socita que le gusta a un amigo (es para webiarlo no más).
Es el día de la mujer y como corresponde que les regale algo en mi estilo, bueno. Ahí les van chistes machistas. El último es de mi cosecha por si acaso. Con todo cariño y respeto, ajajajaja. ¡Volví, volví!

1. ¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? - Levantando los pies cuando pasa la aspiradora

2. ¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? - Al azar.

3. ¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? - Viuda

4. .¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? - La escoba

5. ¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? - El astropajo

6. ¿Cuál es el único defecto de la mujer? - El no tener la cabeza plana para apoyar la piscola mientras te la lame.

7. ¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? - Parir un bebé varón, porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!

8. ¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? - Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo water.

9. ¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? - En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar.

10. ¿En qué se diferencia una mujer al conejo de Duracell? Que al Conejo le tienes que poner la pila para que se mueve. Y a la mujer se la tienes que poner para que se quede tranquila.

14 DE FEBRERO: El mejor día para terminar con la polola fea...

2007-02-14T12:55:00.000-08:00

Hace rato que no escribía, todo por culpa de las vacaciones y la poca tecnología que hay en las playas del litoral sur. Un cibercafé es tan poco usual como una mina chilena virgen a los 20 años. Hoy es día de San Callampín, o San Valentín. Si tu novia es tan refea que en la calle te gritan "Wena, San Valentonín... " quizás esta celebración pagana sea el mejor momento para aplicar una correcta e inolvidable PLR con la chiquilla. No es mi caso pues mi compañera del día a día es más rica que melón con vino blanco heladito... He aquí algunos consejos para los que no tienen esa suerte:

1. Regala chocolates, bombones importados de preferencia. pero cuida en que sea laxantes y la chiquilla no sepa inglés. Cada vez que le de cagadera en su vida se acordará de ti y fijo que no le darán ganas de volver abuscarte.

2. Llévela a un motel dónde se aplique la habitación con fantasía. Paga por la pieza selvática y cuando se saque la ropa, agárrala a a palos y después le dices que la confundiste con la Mona Chita.

3. Llévala a un restaurante caro y cuando llegue la hora de pagar la cuenta haz como que se te olvidó la billetera. O paga ella, o hacen perro muerto. Te recomiendo que la dejes esperando, "en prenda" mientras vas a la casa a buscar la plata. Demórate un poco, unas cinco horas... La mina no te va a molestar nunca más en tu vida.

4. Envíale un ramo de flores... pero de gladiolos. O ella entiende que la relación "se está muriendo" o simplemente te corta por tu mal gusto.

5. Regálale un peluche pero consíguete el perfume de una amiga y lo rocías encima del mono. El "escándalo" va a ser algo heavy pero te firmo que tu novia no vuelve atener una recaída contigo.

6. Si ella es fanática de Arjona, Montaner, Sin Bandera, Chayanne y webadas afines regálale un CD de Slayer. Si no te deja por lo poco delicado que eres con ella, te abandona por las cuarenta lucas que le va a costar peinarse de nuevo donde el estilista.

7. Mándale un mensaje de texto que diga "Feliz día, mi xxx" Cuando pongas el nombre arriba de las xxx, que sea el de otra mina. La patá en la cuina te llega más rápido que una Pizza Hut a domicilio.

8. Invítala a un paseo en bote, algo romático, mamón... Y cuando estén en lo mejor, párate a recitarle con tan poca delicadeza que el transporte se ladee y ella caiga al agua. Ponle salvavidas antes poh gil, no se te vaya a ahogar la cabra.

9. LLévale unos mariachis a la oficina a la hora en que hay más movimiento. De la pura vergüenza no te va a llamar más.

10. Toma su celular escondido y mándale un saludo al ex pololo en mensaje de texto. Intenta que cuando te llame de vuelta conteste ella y hazle una escenita. Que es traicionera, que no la vas a poder perdonar nunca, que eso no se hace. Después de eso, te puedes agarrar hasta a su hermana y no va a tener moral para reprocharte... ¿Wena o no?

Predicciones: Wena po' Yolanda Sultana.

2007-01-08T21:17:00.000-08:00

Pucha que me echaron de menos, ajajajaja. Pero como estoy de vacaciones parece que me anduve descontinuando. Igual, me pongo traje de Nostradamus para dejarles Unos vaticinios para este nuevo año que espero sea bueno y happy para todos ustedes. Para mi empezó tan bueno que les dejo el traje de Nostradamus acá y me pongo mi traje de baño. Esta riuca el agua. Se los firmo, este 2007:

- El Juez Garzón pedirá que exhumen el cadáver de Pinochet para ver si estaba tan gordo cuando murió porque lo envenenó un doctor frentista o se comió los lingotes de oro para no devolverlos.

- Este año no lloverá tanto. Lo malo es que como el año pasado llovió tanto, con el sol de este año se van a resquebrajar las carreteras húmedas y mal hechas y el paí igual va a quedar aislado.

- Claudio Borghi cobrará tanta plata a mitad de año que con ella finalmente se comprará Colo Colo y así podrá echar a todos los giles que no le querían subir el sueldo.

- Paul Capdeville ganará por fin un torneo ATP. Cuando todos empiecen a hablar de él será invitado a un estelar televisivo y al lado le sentarán a Kenita Larraín. Si la mira, cagó.

- Felipe Camiroaga saldrá del closet y reconocerá que de la única hembra que se enamoró en su vida fue de una jirafa porque lo tenía grande… el cogote.

- En todas las Copas Américas, el sorteo privilegia al local que en el primer partido juega contra Venezuela para ganar, Este año, como el local es Venezuela, el sorteo lo arreglarán para que juegue con… Chile.

- Este año morirá Fidel Castro. Ante los rumores de golpe en el infierno con la llegada de Hussein y Pinochet, el diablo tendrá que dar una conferencia de prensa desmintiendo los rumores. Terminará botando los micrófonos a loo Jorge González.

- Este año la farándula alcanzará ribetes payasísticos. La rota de la Pamela Díaz eructará en pantalla jurando que es natural no mentirle a la gente, Avello se teñirá el bigote a lo Charly García para ver si alguien le compra la pomada de Dina Gómez. Lucho Jara se someterá a una cirugía de Cuerpo y Alma. La de cuerpo para bajar la guata y la de alma para entender que no debe cantar en todos los programas donde sale en pantalla porque a la gente le da indigestión.

- Si en Rojo ya tuvieron a un drogadicto, a un bailarín una cabra chica con depresión y a una guatona con crisis en la Clínica, ahora van a descubri que las hijas del animador… no son del animador y sí del jardinero. La Quintanilla va a quedar “ñapre” y será rostro del embarazo juvenil en Chile.

- Zamorano se encrespará el pelo. Se verá como un indio maya con su traje típico y zapatillas Puma.

Navidad... Navidad... Navidad cu...

2006-12-22T13:52:00.000-08:00

Se nos acabó el año, llegaron las fiestas y ya estamos dosificando el hígado para el año nuevo y las vacaciones. Que buena, aunque igual, en estas fechas en que todos hablan del Nacimiento del Niño Dios, se llenan la boca con eso de la verdadera razón de la navidad, en la tele hablan de los verdaderos valores que debemos resaltar y cuando responden entrevistas salen reconociendo regalos de mínimo 500 lucas, etc, etc, etc. A mi siempre me asaltan algunas dudas racionales, existenciales o simplemente Janianas como dicen mis amigos. Es que yo soy un tipo muy especial. Sureño, inocente pero especial. Si usted sabe, respondame o respóndase estas preguntitas navideñas. Pásenlo bien.

¿Si hoy existen colleston hasta para teñirse el vello púbico (los pendejos para los menos letrados) porqué el viejo pascuero no se tiñe la barba?
Dicen que en Navidad toda la gente saca a relucir su cara más amable. ¿Por qué la vecina del frente me quitó la pelota de fútbol nueva cuando debutándola en navidad le quebramos dos ventanales de un sólo chute?
¿Si hay pre emergencia ambiental, la restricción vehicular también alcanza al trineo del Viejo Pascuero?
Qué me habrá querido decir una profesora con la frase “yo te apruebo para este fin de semestre pero tú me apruebas a mi y me tienes que llevar un buen regalito empaquetado para navidad". Es que yo soy del sur…
Alguien le habrá dicho al Viejo Pacuero que tiene que tener un TAG sino capaz que lo multen por andar repartiendo regalos en Santiago.
Según la leyenda, los reyes magos le llevaron incienzo, oro y birra –para qué cresta es eso- al Niño Jesús. Y si estos desubicados no sabían qué regalarle a Jesús, por qué a mi me echan tanta talla porque le llevé unos autitos a un sobrino de 1 año.
¿Por qué cresta el viejo pascuero anda con tanto abrigo si estamos en verano?
¿Por qué cada vez que es navidad y salimos a una discoteque, un amigo de Conce se agarra a alguna mina con espinillas? ¿Será para quebrarse que se comió un pan de pascua?
¿En la época de los toques de queda, si los cabros salían a mostrase andando en sus bicicleta a las tres de la mañana, “los milicos se los echaban”?
¿Si usted anda haciendo las compras navideñas a última hora en los repletos e incaminables del Mall Vespucio o en Del Trébol en Conce, siente un olor raro y tiene ganas de arrancar aunque las compras se lo impidan, me creería que fui yo el que reventé unos peitos chinos para que jamás olvide esta dulce navidad?

Muere Pinocho: Los gritos de la barra.

2006-12-11T20:22:00.000-08:00

Siempre es bueno salir a celebrar a la calle. Cuando mi amigo Tolo llega a la casa y dice, "Jano, vamos a Plaza Italia. Seguro que va a estar lleno". Cierto. Tomamos gratis, armamos candombe, echamos la talla, nos retaron por pelusones pero anduvimos revoloteando en un día histórico para el país. Mucho grito emblemático. Pero nosotros iniciamos varios. Sin otro interés que sacarle la gravedad a un suceso que no lo era. Si al final, muchos de los que andábamos ahí no estábamos muy politizados. La idea era reírse. Y como buena masa de giles, todos prendían con gritos como:

"Lucía, Lucía, te quedan pocos días... Tata, Tata, devuélvenos la plata…”.

“Ni palos, ni metralleta, murió el Rosa Mosqueta…” (lo de Rosa Mosqueta es porque mientras mas lo investigan, más propiedades le encuentran al viejo”.

“Jota, Jota… Ce, Ce… Jota, jota… Ce, Ce… Jota, jota… Ce, ce… ¡¡¡Juanito Juega Con Caca!!!”

“¡¡¡Nada de honores, cagó el Tata Colores!!!”

“Milicos c… cafiches del estado. Pacos maracos, escondan el guanaco”.

“Compañero Salvador Allende… ¡Presente! Compañera Gladys Marín… ¡Presente! Compañero Augusto Pinochet… ¡No vino, se murió!

“¡¡¡Pinocho, inmundo, te odia todo el mundo. Augusto, amigo, tu hermana está conmigo!!!”

“Todos a La Moneda, murió el saco de w… No a los milicos, vamos a quemar una micro”

“Te enojai por to’o, te enojai por to’o, te enojai por to’o, paco c…” (Dedicado al paco que nos molestaba porque queríamos ir a la calle a saltar)

“Mijita rica, mijita rica, laralaralara, lalalalalala” (Se lo dedicamos a Paola De La Torre una rubia exquisita de Chilevisión que andaba reporteando).

Pdta: Espero que este posteo no llegue a los 73 coments como el anterior, que sabrá usted tuvo a dos personajillos molestando consistentemente. Ambos vienen porque no tienen vida de qué preocuparse. Por lo mismo, me visitan siete veces al día sin falta cada uno, aún cuando yo ni siquiera paso por sus blogs. Están obsesionados conmigo y mis amigos, por más que no los pezcan. Si usted lee los links (que le advierto no visite por salud mental y para que no se le vayan a meter a sus sitios con ofensa barata y mongoliana) encontrará a dos de estos sujetos enfermos y obsesivos. A ellos se les ruega no molestar esta vez. Ya muestran la hilacha bastante. Hay mucha gente enferma en este mundo, ajajajajajaja...

Teletón: Los secretos del éxito.

2006-11-26T17:22:00.000-08:00

Se viene la Teletón. Y como siempre es lo misma cosa, la misma tontera, la misma cebolla, las mismas historias, las mismas secciones, la misma mierda de todos los años. Yo apoyo y todo eso. Igual estaría bueno que hicieran un cambio, la televisión de hoy es distinta, tiene otros intereses y formas para cautivar al público. Podrían hacer los siguiente:

Poner como niña símbolo a la Kenita Larraín en silla de ruedas, con cuello ortopédico y las piernas moreteadas. La primera historia para sensibilizar los bolsillos y corazones de la gente debiese ser la recreación de la patá en la raja que le pegó el Chino Ríos cuando la botó del jeep.
Que el último discurso para llamar a la gente a ponerse con lucas, ese lacrimógeno y con la cara de poto de todos los animadores, no lo haga Don Francisco. Sino el italiano Benny. Para que agarre a chuchada limpia a los amarretes que no han ido al banco.
Que la donación de alguna empresa de cecinas la hagan dos chanchitos sin cabeza y quienes la reciban en el escenario sean Don Francisco y su hija Vivi Kreutzberger para estar en familia.
Que Zamorano participe en el Mister Chile y salga en pelota. No gana, pero fijo recibe el premio de consuelo a Mister Puchero.
Que Alvaro Salas y Julio César Rodríguez tiren la cuerda contra Tatiana Merino y la Francisca García Huidobro. Que la cuerda sea de alambre de púas.
Que hagan una mesa de apuestas trucha para juntar plata. Que las movidas las recaude Frank Lobos y la apuesta final sea quién pesa más: Claudio Borghi o Lucho Jara.
Que los programas de farándula se junten todos: SQP, CQC, Mira Quien Habla, Primer Plano, En Portada, Larry Moe, etc. Que hagan el Minuto del Machete. O sea, el que le tenga pica al otro, le pega un corte. No queda ni uno vivo pero el rating sería altísimo.
Que salga un doble de Evo Morales diciendo que si no logramos la meta le tendremos que regalar mar a Bolivia. En diez minutos colapsan los bancos.
Que traigan a RBD al show del Nacional y se manden un cagazo como el de Perú (dijeron Viva Chile y casi los echaron a patadas), pautéenles que griten Viva Pinochet.
Que la donación más alta sea la de Ferrocarriles del estado (EFE). ES lo mínimo pues gracias al Tren de la Teletón por fin se utilizaron las vías férreas y las estaciones que tenían botadas en Temuco, Osorno, Puerto Montt….

Frases: Caballo bueno repite.

2006-11-12T21:18:00.000-08:00

Me fue bien con las frases la otra vez así que repito el ejercicio. Como la anterior, en normal la célebre y su mentor. En cursiva, el célebre aporte de este inquieto dicharachero.

- Los animales son buenos amigos, no hacen preguntas y tampoco critican. (George Eliot). Excepto los de SQP.

- El arte de la música es el que más cercano se halla de las lágrimas y los recuerdos.(Oscar Wilde) Bueno, eso sin mencionar el sexo traumático.

-Los médicos como la cerveza, mejor cuanto más viejos (Thomas Fuller) A diferencia de las tetas de las mujeres.

- La adicción nunca debería ser tratada como un delito. Debe ser abordada como un problema de salud (Ralph Nader). Mentira gil. Yo soy adicto al sexo y tengo todo “rosadito”.

- El principal enemigo de la creatividad es el buen gusto (Pablo Picasso). El principal amigo de la creatividad en el sexo es un buen busto.

- El desarrollo es el nuevo nombre de la paz (Juan Pablo II) Vierai como se desarrolla esta palomita blanca que tengo aquí.

- En los inicios de un amor los amantes hablan del futuro, en sus postrimerías, del pasado (Andre Maurois). Por eso no hable en la cama. Póngale weno no más.

- En un beso, sabrás todo lo que he callado (Pablo Neruda). En un polvito sabrás todo lo que he follado.

- La belleza es poder; una sonrisa es su espada (Charles Reade) Que no es lo mismo que yo pueda hacer sonreír una belleza con esta espada.

- La prensa es la artillería de la libertad (Hans Dietrich Genscher). Podrían aprender a disparar los weones aquí en Chile, eso sí.

Encuestas: Vamos copiando no más

2006-11-01T12:49:00.000-08:00

Una vez hice un post que me robé en internet de una tal Guinevere. Ahora, la exquisita Bea, de la foto en la derecha tenía algo parecido (pinche el link y vea el original). Aunque no sé de dónde lo sacó, esta vez también me lo robaré para ver si logró sacarle una sonrisa como la otra vez que me lo celebraron harto. Lo mejor es que venía casi en forma de decálogo aunque yo le agregué algunas cosas para que calzara con mi esquema del Diez. Como toda cadena de internet, usted puede conestarla también. Quien dice que le sale más gracioso que a mi.

10 frases que más usas
1. Fuck you: Me gusta sacarle la madre a los que se lo merecen. Y como los chilenos no saben inglés, me ahorro la pata en la cuina…
2. Está ocupao!!!! Es que me gusta estar harto rato en el baño.
3. Callate poh w…!!!! Acá donde pago pensión pasan los camiones de gas o de verduras tocando la bocina a cada rato.
4. Mijita rica!!!! No lo digo en voz alta, nunca tan ordinario. Pero cada vez que veo una chica que me llame la atención pienso la frase con cara de califa.
5. Quien tiene la materia??? Frase típica para salvarme con fotocopias en la “U”. hay una minita que siempre me salva asi que parce que tendré que hacerle la paleteá antes de fin de año.
6. Las medias te…!!!! Es que soy tentado.
7. Tengo hambre!!! Cada vez que llegó a mi casa en Conce.
8. Árbitro conch…!!! Cuando voy al estadio.
9. Me llevai por tres lucas??? En los buses interprovinciales siempre te llevan por menos si viajas a eso de las dos de la tarde para el sur.
10. Puta la w…!!! Cuando pierde la “U”, cuando se me pasa el metro, cuando me va maoma en las notas, cuando mi tía me gana el baño en la mañana y lo deja pasado, cuando las minas se ponen idiotas, etc, etc, etc.

9 últimos:
1. Cigarro: Hoy, después de almuerzo, leyendo el diario, sentado en el trono.
2. Trago: Hace unas noches. Había una mina tan pero tan fea que para hacerlo los puntos era necesario curarse con grapa para hallarle algo. Esta era la níña símbolo de Hallowen. Me tomé hasta el agua del florero y la seguía encontrando fea.
3. Beso: Cualquier cosa que diga puede ser usado en mi contra en algún carrete penquista.
4. Abrazo: Anoche en un sueño. Soñé que todos vivíamos en pelota. Y que después de año nuevo, mi espíritu fraternal hacia crecer la natalidad en Chile.
5. Película: Jeepers Creepers 2. Mala la wea, y el mono feo salió mas duro de matar que Fidel Castro.
6. Cd escuchado: Una cagá de Rojo. Es que tengo un primo chico acá en Santiago que se manfinflea con la Daniela Castillo. Hasta una guatona que se llama Carolina Soto lo calienta a ese. Tiene menos gusto que el marido de la Patty Maldonado.
7. Canción escuchada: Una de Blur, The Charmless man. Me acordé de varios giles con esa.
8. Baño de burbujas: En un motel. ¿Ustedes saben lo que dijo un peo en un jacuzze de burbujas? Hola familia!!!! Ajajajajajaja.
9. Vez que lloraste: Hace unos meses cuando supe que mi ex me andaba corneando. Y yo nunca he sido torero

8 Alguna vez:
1. ¿Saliste con tu mejor amiga?: Sí, y me la hice rechupete
2. ¿Nadaste desnudo?: Sí, y casi me hacen chupete.
3. ¿Besaste a alguien y te arrepentiste?: Después que hable con la bruja de anoche te contesto.
4. ¿Te haz enamorado?: Si, ahora estoy.
5. ¿Perdiste a alguien que amabas?: Un par de mujeres cochinas.
6. ¿Estuviste deprimido?: Que te importa....
7. ¿Te curaste y vomitaste?: Caleta de veces. La última fue para una noche en que había ley seca por elecciones y los pacos me llevaron detenido porque pensaban que le andaba haciendo propaganda a “Ulloa”…
8. ¿Te escapaste?: Una vez estaba con tres mujeres golosas, deliciosas, exquisitas y excitadas. Pero para puro responderte esta encuesta… me escapé.

7 Estados en los que estuviste:
1. Levitando: Cuando un amigo de apellido Rodríguez me invitó a fumar de la buena.
2. Cagado de risa: Después de fumarme uno de esos cigarros de mi amigo Rodríguez.
3. Triste: Es como el segundo acto después de fumarse uno de esos y no estar acostumbrado.
4. Blanco: Es cuando te da la palida por fumarte uno de esos.
5. Emocionado: Cuando combinas una piscolita con alguno de esos cilindros yerbaticos.
6. Somnoliento: La primera vez que fumai de eso y después que te da la pálida, te viene el sueño
7. Excitado: Mmmm, tranquilos, no fue ni con Rodríguez porque no soy gay ni con la bruja de la otra noche porque no ando haciendo mandas.

6 cosas que hiciste hoy:
1. Me corte las uñas de las patas.
2. Fui al mall Vespucio, anduve toda la tarde y no compré ninguna w…
3. Jotee a una minita por msn. La tengo tan loca que cada vez que hablo con ella termina manchando un sillón. Ha cambiado el living como tres veces.
4. Desocupé y sin laxante.
5. Descargue y sin la zurda.
6. Jugué play station con mi primo. Y como me ganó la puse un palmetazo en la oreja.

5. cosas que amas:
1. A mis padres, hermanos y mi perra Laica que aulla más que lobo con piojos.
2. Conce, aunque sea desierto y llueva todo el año (uno no puede pegarse un renuncio en la inteperie porque queda a poto agripado)
3. La Vivi, pero no la Kreutzberger.
4. Las vacaciones. Soy más flojo que la mandíbula de arriba.
5. La Universidad de Chile, aunque no le gana a nadie. Mientras no salgan los w… de las barras al baile.

4 personas con las que hablaste:
1. La Vivi por msn. Está que la suelta de nuevo
2. La Ale, una compañera que me calienta más que un Ferrari a cien lucas.
3. Ocares por msn. Esta más loco que una cabra así que me hace reir muchísimo con sus historias de minas que lo persiguen.
4. Una vieja we... en la micro que me traía mareado

3 deseos:
1. Salir bien en la “U” para que me autoricen el traslado. Si usted no sabe, yo soy tan rew… que me vine a Stgo y ahora me quiero volver porque no me gustó la Usach. Hay puros w… volados.
2. Pasar las vacaciones con mis amigos y con la Vivi. Pero por separado. Si no, ufff, corro riesgo.
3. Dejar un fluido buen recuerdo en varias minas que conocí en la capital, algunas de las cuales aún no me he topado cara a cara, o a poto pelao, mejor dicho.

2 cosas que quieres ser cuando crezcas:
1. Cada vez que veo una chica crezco.
2. Trabajar como periodista. Para eso tengo que tener más cueva que el gil que se ganó el loto acumulado.

1 cosa de la que te arrepientes:
Una vez, andaba en un carrete, todos habían agarrado mina y yo para no ser menos… Mmmm, mejor no te digo. Me bautizaron como el patolín, porque anduve toda la noche con “La Nana”.

Aniversario: Frases célebres

2006-10-28T18:43:00.000-07:00

Como llegue a los cincuenta posteos y tengo que celebrarlos con algo original, me metí a una página de frases y citas célebres y decidí alterar algunas para sacarle ese detalle tan cursi y convertirlas en más realistas que ideales. Esto quedó. En letra normal, la frase original. En cursiva le dejo mi humilde aporte:

1. La felicidad en el matrimonio depende enteramente de la suerte. (Jane Austen) Algunos casados se llevan tan mal que por más que juegan Kino todavía lo tienen acumulado.

2. Los deseos del joven muestran las futuras virtudes del hombre. (Marco Tulio Cicerón) Pregúntenle a mis nanas que tuve desde chico.

3. El amor casto engrandece a las almas. (Victor Hugo) Y el no casto te hace crecer otras cosas.

4. Las hadas son algo que todos querríamos tener porque nos cuidan y, en los malos momentos, nos aconsejan (anónimo). Y eso que no has visto las de las películas xxx.

5. Tacto es la habilidad de tratar que el otro vea la luz, sin hacerle sentir el rayo. (Kissinger). Si tu pareja dice que "ve la luz", o tienes muy buen tacto o debes preocuparte por el rayo.

6. La mejor manera de librarme de la tentación es caer en ella. (Oscar Wilde). Últimamente, ando tentado con un par de pechugas.

7. Después de escalar una montaña muy alta, descubrimos que hay muchas otras montañas por escalar. (Nelson Mándela). Una ex polola pechugona todavía no me entiende.

8. Pienso y luego existo (Descartes) Yo existo primero, luego pienso y despues me hago el gil.

9. Si en lo profundo de mi corazón tuviera la certeza de que mañana se acabaría el mundo, me gusta pensar que soy el tipo de persona que aún así hoy plantaría un árbol. (Martin Luther King). Vamos plantándolo no más que el mundo se va a acabar...

10. Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda… no me acuerdo. (Woody Allen). Mirschhh. Todos los días se aprende algo. Yo ni tenía idea que había otra, aparte del sexo...

Cumpleaños: Los regalos que no llegaron.

2006-10-19T12:41:00.000-07:00

Apio Verde tú mé... Este 16 de octubre cumplí años. ¿Cuántos? Qué les importa... Lo claro es que recibí algunos presentes, tuve un carrete potentísimo con algunos amigos de mi ex universidad -escuchame señor te rogamos para que sea la próxima otra vez- y otros blogueros. Estuve en Conce, con la chica que me quita el sueño, con mi familia y mi perra Laica que bolseó asado de lo lindo. ¡Total!

Pero como soy inconformista, hubo una serie de regalos que me habría encantado recibir pero que sólo retuve en mi imaginación. Para otra vez será, aunque no me habría molestado si a mis manos llegaba:

1. Un vale para una multitienda. Pero gastable sólo en esta época, en la de avance de temporada. Después, en las liquidaciones, uno llega y pilla lo mismo que todos pero en puras tallas L y XL. Ni aunque me encierre dos meses en el Mc Donald’s doy el calce pa’ esa ropa.
2. Un free pass en Ferrocarriles para viajar a ver a mi proyecto de novia en Concepción o que ella venga a intoxicarse a este infierno santiaguino. Pero tiene que ser en salón cama… de dos plazas, por si se me ocurre ir a dejarla.
3. Un GPS para ubicarme en la capital. Pero uno bueno, no como el que tiene la Matahari que por más malabares que hace todavía no puede ubicar a Ocares (talla interna para los amigos que siempre leen el blog y que se habrán enterado que la lola ya se pasea hasta cerca de la casa del cabro ingrato este).
4. Un show de Rojo a Domicilio. Mientras Mario Guerrero cantaba sus canciones cebollas, yo me pensaba llevar a la Maura Rivera al backstage y le pedía que me mostrara las pechugas como en Punta del Este.
5. Un vale para ir a ver todos los partidos de la “U” en Santiago, con la salvedad de que tengan descuentos por cada vez que no juegue Salas, cada vez que expulsen a un jugador, cada vez que el equipo no gane, cada vez que uno salga deprimido del estadio… O sea, pensándolo bien, me tendrían que dar plata incluso.
6. Un certificado donde se señale que puedo deshacer mi traslado universitario a Santiago con una cláusula de no innovar o meterme preso en caso de que se me ocurran nuevas decisiones idiotas.
7. Un disco de Calamaro porque me tengo que aprender bien esa canción que habla de que quiero ser “El Comandante de tu parte de adelante”. Por ahora, soy Teniente no más. Y “con cueva”, Milico raso, más mejor…
8. El paseo en jeep, ese largo tour por Pudahuel y La Bandera que la Bea me iba a invitar a vivir, todo para irme adaptando a mi futuro auto o simplemente para llevarla a algún mirador a ver más estrellas orgásmicas que cuando estuvo frente a Robbie Williams.
9. Unas MARACAS a domicilio. Si, es que yo toco el bongó y con algún guitarrista podríamos haber tocado alguna cosita… (son mal pensados los w…)
10. Un desodorante ambiental para baño. Pero para el baño de mi tía en Santiago. Para que bañarme en las mañanas ya no sea un suplicio irrespirable como el aire santiaguino.

Farándula: A la diva se le apagó la tele

2006-10-12T20:19:00.000-07:00

Cuando se despidió el gran Iván Zamorano, la figura fue… Kenita. Se retiró del tenis el gran Chino Ríos y los flashes, las cámaras, las crónicas fueron para… Kenita. Puta la mina pa’ aguja. Resulta que ahora viene Robbie Williams a realizar su primer show en el país y la que generó las noticias fue…otra vez Kenita.
Yo no fui al recital. Pero como no he hablado últimamente con la maniquí de la tontera (llámame poh Kenita y pon a helar las cervezas) puedo especular acerca de qué fue lo que realmente le pasó a la rucia para que se le apagara la tele en pleno concierto.

1. Le vino la emoción cuando vio tanta gente reunida en un estadio. Pensó que era “La Despedida de Robbie Williams”. Se desplomó.
2. Andaba tan “necesitada” que le hizo el ojo a un guardia de seguridad y para que este la manoseara se dejó caer.
3. Le vino un soponcio cuando se vio reflejada en uno de los espejos gigantes de la escenografía. Se dio cuenta que LUN no mentía y que realmente estaba super gorda.
4. Tuvo síntomas de embarazo porque minutos antes se encontró con un productor-asistente de Williams y este le hizo los puntos detrás del escenario.
5. Se confundió. Cuando entró la Granata escuchó que todo el mundo gritaba “maraca, maraca” y pensó que la estaban vitoreando a ella.
6. Vio una de las pantallas gigantes y le vino un bajón porque se acordó de cuando el Chino Ríos la tenía encerrada viendo películas porno del Blockbuster en una tele de 50 pulgadas.
7. No pudo de la impresión y se fue a negro. Es que jamás había visto un recital a la europea. Lo más especial que vio en vivo fue a Lucho Jara y cuando estuvo en Milán y Madrid con Zamorano, este sólo la llevaba a almorzar cazuela al mercado municipal.
8. No soportó la impresión. Estaba adelante y cuando Robbie Williams se bajó los pantalones, le mostró uno de los cachetes tatuados que decía “Kenita te amo… te amo a dar como caja”.
9. Alguien le preguntó la hora, vio la fecha en el marcador y se dio cuenta que tenía un atraso. Le vinieron todos los síntomas juntos (neurosis, antojo, mareo y miedo por no tener un marido que le pague la clínica) y colapsó.
10. Se hizo la desmayada para que la sacaran en andas como en los recitales de los DVD’s. Su sueño era ser manoseada por una multitud.

Canciones: Preselección de Viña

2006-10-04T14:42:00.000-07:00

Había interés por calificar a la etapa internacional del festivalde la canción de Viña del Mar. Salió en las noticias de la tele incluso. Muchas canciones llegaron a la comisión seleccionadora. Pero quedaron diez preseleccionadas para representar a Chile. Estas son.

1.- “No voy en tren, voy en avión” Por Claudio Borghi.
2.- “Y los muchachos del Barrio la llamaban loca” Por Paulina Nin de Cardona.
3.- “Hay viene la plaga” Por Los panelistas de SQP recibiendo a Jennifer Warner.
4.- “Looser” Por Nelson Acosta.
5.- “Pluma gay” Por Jordi Castell y Felipe Camiroaga.
6.- “La joya del Pacífico” Por Pamela Díaz y Manuel Neira.
7.- “Voy a traer el pelo suelto” Por Sergio Lagos.
8.- “Yo no fui” Por el Choro Navia y Mark González.
9.- “La vida es un carnaval” Por los Pedófilos impunes que mostró Informe Especial.
10.- “Somos tontas, lo prestamos” Por Lissette Sierra, Amalia Granata y Rocío Marengo.

Reivindicación: El regreso de chiste corto.

2006-10-01T11:11:00.000-07:00

Cierto, el último post (y sólo el último) anduvo guateando aunque la idea era buena. Y eso que no me la dieron mis "amigos" cerebros. Me dicen que regrese al chiste corto como posteo. Pero tengo que ponerle algún sello. Si bueno o mal humor, siempre encontrarán cosas de "mi cosecha" acá. Nada es bajado de internet. Tienen razón cabros. El chiste corto me dio buenos resultados y alto número de comnetarios en su momento. Es que hay harto material. Hagámoslo a la vieja usanza del "había un niñito que se llamaba". Yo aporto con estos. Casi todos de mi invención. La connotación sexual es por naturaleza. Usted puede hacer llegar al suyo.

1. Había un jovencito que se llamaba condón. Lo usaron sexualmente y lo botaron a la basura.
2. Había una adolescente que se llamaba gorro. Salió a la calle en invierno y se lo pusieron pa'l frío.
3. Había una ninfómana que le decían la penal de Caszely. Se la tiraron y terminaron echándole afuera.
4. Había un niñita que se llamaba helado. La metieron a un cuarto frío y la hicieron "chupete".
5. Habia una empleada doméstica a la que le decían "la postre". Cuando alguien iba a comer a la casa siempre terminaba la velada "sirviéndosela".
6. Había una chiquilla que le decían "la cobro de árbitro". Cada vez que la pillaban haciendo algo dudoso se la piteaban.
7. Habían tres amigas a las que les decían las carabelas de Colón. Eran buenas para hacer conquistas y siempre terminaban atracando en la playa.
8. Había un cabro al que le decían la guagua de ocho meses. Hablaba poco, puras leseras inentendibles y la única forma de hacerlo callar era que se durmiera o poniéndole una tela en la boca.
9. Había una mina ala que le decían la perro fiel. No había que rogarle mucho para que se echara en el piso.
10. Había una lolita que tenía apellido Tejo. Salió pa' las ramadas en pleno "dieciocho" y se la tiraron medio a medio en una cancha de barro.

Mes de la patria: Los mitos y verdades de nuestra geografía

2006-09-26T19:04:00.000-07:00

Se acaba el mes de todos los chicheros. Ya no hay excusa para ponerle bueno al copete. El que le pone a la rayuela corta de ahora en más es porque es curahuilla de tomo y lomo. Sería muy usado contarle mis diez mejores tallas del 18. Mejor reparo en aquellas verdades ignoradas y aquellas creencias absurdas del chileno medio. Aquellas basadas en nuestra loca, loca geografía. Ponga atención porque debo aclararle que:

1. Si usted va a cualquier playa de este país no tiene que pagar por acampar en el litoral costero. Es gratis, no sea gil. No falta el que paga como dos lucas por nuca para tomar sol en la arena o quedarse a hacer maldades en la playita. No falta el pelotudo que llega a las municipalidades a pedir permiso legal para "hacer fogatas" en la noche.

2. El seno de Reloncaví no es una pechuga. Los degenerados no vayan a pararse a un alto de Puerto Montt con cámara fotográfica en mano para ver si se le ve el pezón al paisaje.

3. Para llegar a Punta Arenas, si no se va por mar (si es que llega) o por aire tiene que ir como la gran parte de la gente por tierra, es decir, por Argentina. En otras palabras, si es que algún día entramos en guerra con los "ché" vayan olvidándose de estos giles del sur. Cagamos con Punta Arenas.

4. Las tetas del Biobío son dos montículos de tierra en la desembocadura del río. Los mismos degenerados del Reloncaví vayan a conseguirse una rusa a San Camilo en Stgo o el portón Verde en Conce.

5. De los meses que llevo en Santiago le reconozco una cualidad respecto de otras capitales del mundo como Paris o Londres que tienen un río que la cruza. Acá nos baña uno de leche con chocolate. Se nota que hay plata en el país. Háganse esa.

6. A la Isla de Pascua se puede ir en toda fecha y no sólo está abierta para navidad.

7. Chile Chico es un pueblo de extremo sur y no es la maqueta charcha del país que había en Mundo Mágico.

8. Si usted quiere conocer el Viaducto del Malleco vayase al sur, está a un kilómetro de Collipulli. No falta el que anda preguntando por él en Puente Alto.

9. No sea imbécil. Si quiere esquiar no vaya a la cordillera de la costa. Pensar que hay algunos...

10. Si usted va a Arica no se pare arriba en el morro mirando hacia el sur para verle la punta al edificio de la telefónica e Santiago. Que no falten los giles.

Fiestas Patrias: Mis personajes dieciocheros

2006-09-14T17:35:00.000-07:00

Estoy tan refeliz como perro con pulgas. Ya en Conce, con mi gente, aprestándome a pasar un buen dieciocho y recibiendo visitas del tipo puro filete en este blog. No ve que ahora me vino a ver la más linda de las hermanas Jones del popular sitio Guailón-Chile. Tienen menos visitas que Los Futboleros pero reconozcámosle que son más bonitas y ya salieron en LUN, a diferencia de estos otros antisistémicos a los que el poder no les reconocería jamás el talento, ajajajaja. Sería como perder la batalla.
Y como no cachaba de qué postear, simplemente empecé a reparar en que como algunos me han dicho (la Manu y la Cata entre otras) que revisite a mi yo chistólogo. Es un intento pero fíjese que le hablaré de los personajes que en mi vida fui conociendo y que tienen cierto nexo con estas fechas. Sólo hablaré de sus apodos. Los nombres me los reservo para proteger a los inocentes. Si a Alvarito Salas le gusta la rutina, que copie lo que quiera para Viña 2007. Esta es parte de la fauna que alguna vez conocí para fiestas patrias. La metáfora va por mi inventiva cuenta, como siempre:

1. LA EMPANADA DE QUESO: Aquella chiquilla que cada vez que le presentaban un hombre se mostraba entera y firme por fuera. Pero por dentro ya estaba toda derretida...

2. LA GRAN RESERVA: Una cabra que estaba a disposición sólo de los pericos con plata...

3. EL VOLANTIN DE POLIETILENO: Un loco que era imposible hacer que "se rajara"...

4. EL CARRERA DE SACO: Un tipo que tomaba tanto para el "18" y quedaba tan curado que para avanzar una cuadra se demoraba como medio día...

5. EL RODEO: Otro perico que era pelotudo, fuera de moda y sólo los más giles le encontraban algo bueno...

6. LA YEIN FONDA: Una minita que se juraba la última chupá del mate y que al final terminaba con puros giles volados y copeteados...

7. LA EMPRESARIA FONDERA: Una vieja que "de tanto quejarse" igual siempre terminaba con los bolsillos llenos de plata...

8. LA CHICHA DULCE: Una chiquilla suave, una dulzura delicada y aromática. pero que la media hora te dejaba tirado y borrado sin saber nada del mundo y con los bolsillos pelados...

9. EL CHORIPÁN: Uno de dudosa virilidad que siempre estaba entre sus pares hasta que se ponía a chorrear y terminaba hecho sandwich.

10. LA ANTICUCHO: Recién empezaba el asado y ya estaba ensartada en el fierro.

Patriotismo: El chileno medio

2006-09-08T19:49:00.000-07:00

Muchos se van a enojar. Otros asentirán con la cabeza. La idea es que aporten con más características. Pero ya que estoy recordando cosas de nuestro mes patrio tengo que sacar a relucir algunas características del chileno medio. Giles, inocentes, ignorantes, provincianos de alma, los chilenos tenemos ciertas características que son inherentes a nuestra clase social. Son, o somos de cierta manera que nos reflejan en características comunes. Algunas de las que nombraré son como para desmarcarse pero la verdad es que siempre terminamos cayendo en ello. ¿Por qué? Por idiosincracia no más. Si no se siente identificado, bien. Pero no me niegue que tengo razón. He aquí las características del chileno medio.

1. El chileno medio dice que el pisco es chileno pero que el pisco sour les queda más rico a los peruanos. Nosotros les ganamos en la piscola (la media gracia).
2. El chileno medio llama a SQP copuchenteando que la Cote López no se fue a Italia con el Mago Jiménez porque en la noche anterior la vio en Red TV presentando un línea telefónica califa.
3. El chileno medio responde que su mujer ideal es la Janis Pope o la Carla Ochoa porque no está interesado sólo en un cuerpo bonito.
4. El chileno medio va al estadio a ver a la selección nacional y como buen looser histórico sale contento si empatamos con un gol en el último minuto.
5. El chileno medio ve a algún personaje que sale en la tele o en la radio aunque sea mostrando una pechuga y lo encuentra lo más cool que ha visto en su vida. Hasta le pasa las guaguas para que se las bendiga tocándoles las manitos o besándoles la frente. Si ve una cámara de TV se para detrás y saluda llamando por celular a la casa para que lo vean.
6. El chileno medio recibe la oportunidad de ganar dinero fresco creando células circunvirúmbicas y macrobióticas a partir del carbón que queda de los restos de asados dieciocheros pero para ello tiene que poner cien lucas de inversión para recuperarlas en un mes. Y el muy inocente pone la plata.
7. El chileno medio se casa por la iglesia y sigue todos los ritos católicos. Y con suerte visita la iglesia para Semana Santa o la Misa del Gallo. Más bien, no tiene idea que es la misa del gallo.
8. El chileno medio se casa a los 28 y se separa a los 50. Si pensara en su real felicidad, se separaría a los 35 cuando el alcanzar a darse cuenta de lo mal que está podría permitirle rehacer su vida.
9. El chileno medio sale a trabajar a las siete de la mañana, llega de la pega a las ocho, no tiene calidad de vida y cuando alguien lo encuesta dice:”Nooo, yo hago lo que quiero hacer, Soy feliz“. O muy gil o muy cínico.
10. El chileno medio es pasado a llevar en el comercio, en la calle, en los servicios básicos y dice: “ahhhhhhhhhhhh, pa’ que voy a alegar”. Que vaya otro mejor. La flojera conformista viene en el ADN.

Mes de la patria: Si los españoles no hubiesen venido...

2006-09-01T22:09:00.000-07:00

Tiquitiquitíiiiiiiii. Llegó septiembre mi alma... Mes en que todos los arribistas de mierda muestran la hilacha y toman chicha en vaso de plástico, comen empanadas y andan con flatulencia, gastan lo que no tienen y se ponen traje de huaso o china con la máscara invisible de la burguesía pelotuda encima. Más allá de las típicas y deplorables muestras de chilenismo express, quiero hacerle la siguiente pregunta: ¿Se imagina usted que habría pasado si los españoles llegan placé a conquistar Chile? Si los inglese, alemanes, francese o portugueses llegaban primero que estos cerdos... Habría sido todo mejor. Por ahora, y ya que a los malditos hispanos no se los tragó el Triangulo de Las Bermudas, soñemos. Yo creo que si hubiesen llegado:

1. Los ingleses: En vez de comer empanadas con chicha para estas fechas y andar aporreando novillos como los indios subdesarrollados, habríamos tomado tecito, whisky y habríamos comido galletitas tradicionales...

2. Los portugueses: Las minas nuestras serían como las brasileñas. Más destapadas y deshinibidas. Como aca hace más frio, habría aumentado el número de relaciones sexuales por día, no seríamos tan pacatos, la educación sexual se enseñaría desde la niñez, el país sería más feliz y los moteles no ganarían tanta plata por "gente que tira cinco minutos" y conversa cincuenta para completar la hora.

3. Los franceses: Isla de Pascua sería un fortín, un verdadero lugar en el mapa turístico mundial. No estaría abandonada. Y Tahiti y Papehete valdrían hongo delante de esta maravilla con tanta estatua e indios calientes bailando todo el día. Hasta se harían todas las películas famosas ahí.

4. Los alemanes. Seríamos rigurosos y tendríamos disciplina para no sacar tanto la vuelta, para conformarnos con un siete y no con el cuatro en el colegio, para agarrarnos a la mina (o mino para ellas) más rica y no la que quedó revoloteando por ahí. Seríamos autoexigentes.

5. Los ingleses. Victor Jara estaría en el Salón de la Fama del rock y agarraría pal webeo a Lennon en los shows de TV. René de la Vega sería el nuevo Elvis y haría recitales con más gente que Robbie Williams.

6. Los portugueses. Seríamos campeones del mundo, Bonvallet haría aseo en los baños del estadio y el "Perro Verde" los vendería de Palta y Jamón en la tribuna. Israel viviría en fabela y tendríamos tantas copas internacionales que hasta Tricolor de Paine luciría una Intercontinental en su galería de éxitos.

7. Los franceses: No habría existido Pinochet. El pueblo se lo habría tirado en la Plaza Italia y lo habría quemado despues con un cartel encendido que dijera "libertad, igualdad y fraternidad... viejo conc..."

8. Los alemanes: El cielo de Santiago se vería. Primero porque el que determinaría dónde fundar la capital no habría escogido este hoyo entre cerros y seguramente elegía un lugar en la playa. Luego, porque las micros amarillas y las empresas que ensucian el aire las abríamos echo desaparecer en campos de concentración en el sur austral. Y el único humo que saldría sería el de las pastelerías cuando hicieran pie de limón y strudel.

9. Los italianos: Las minas de acá serían como las argentinas. O sea, igual de feas pero con una cola paradita.

10. Los gringos: Seríamos guatones con tanta hamburguesa (igual que ahora) pero la inventaríamos nosotros. Los peruanos que llegaran se irían a trabajar al campo y no a ocupar las ciudades. Tendríamos un presidente weón, ganaríamos mucha plata y cada vez que quedara una grande en el mundo nos iriamos a meter de puro cayusos. La suerte es que si Bin Laden nos hubiera tenido que atacar jodía, porque la Torre Santa María se quemó sola, no hubo necesidad de tirarle un avión...

Astronomía: Platón... Chaaaaaaaaaaaoooo

2006-08-24T20:59:00.000-07:00

Pucha cabros, leí el blog del Flaco Medina y le encuentro toda la razón. Por tanto tiempo nos enseñaron que el Sistema solar contaba con nueve planetas para que hoy aparezca en las noticias una vieja con cara de travesti y nos diga "nooo, nooo, nooo, maijitus, este se va por chicouuu".

Ya no tenemos al pobre Plutón. Capaz que en Men In Black 3 aparezca la revolución de los plutonianos y su complot para matar a la vieja fea. Encomiéndese a Will Smith y Tommy Lee Jones, señora... Mientras, yo aporto con lo mío, claro. Yo aprovecharía el impulso y haría desaparecer a los siguientes personajes de sus ambientes:

1. Haría desaparecer al Chico Pérez del panel de SQP. O le pondría un sombrero con varias patas en la cabeza para que todas las minas ricas que lo rodean dejen sus paraguas en invierno.

2. Haría desaparecer a los hermanos Zaldivar. El que hizo todo bien salió cascando del gobierno para pagar el pato. El chanta colorín sigue hablando cuando cada vez que abre la boca deja la c...

3. Haría desaparecer a Monneypenny de las películas de James Bond. Debe estar con úlcera de tanto kino acumulado si en todas las cintas espera inútilmente que 007 le de su merecido...

4. Haría desaparecer al Pelao Acosta para que alguna vez ganemos algo. Lo mandaría a una isla desierta pero para no ser tan malo le mando a Bonvallet una vez por semana para que lo entretenga y le lave la ropa.

5. Haría desaparecer a la Blanca Lewin y la Katina Huberman del mapa famosillo. Cada vez que veo una campaña, una teleserie, un panel de celebridades, un show taquillero, un recital conocido, un... aparecen la minas. El otro día puse canapé en el buscador de gugle y me salió la foto de las cabras estas...

6. Haría desaparecer Álvaro Salas de la televisión chilena. El último chiste bueno que contó fue cuando dejó tirada a la Tatiana Merino y trató de hacerse el gil como si nadie lo hubiera cachado.

7. Haría desaparecer a la Cote López, la Marlene Olivarí y la Pamela Díaz porque es el colmo que en este país traten a un par de tetas de plástico como "lo mejor de lo nuestro".

8. Haría desaparecer a mis profesores de la universidad. Los que hacen clases de periodismo parece que confunden el cartón de licenciado en comunicación social con el de "figura interestelar". Los mando a Plutón...

9. Haría desaparecer a todos los huasos brutos que en esta fecha se preparan para aporrear animales en medialunas y tener excusas para tomar chicha. Los llevaría a una media luna con un pizarrón gigante y les enseñaría: "Miren huasos brutos, tradición... repetir... tradición. Ya ahora digan, estupidez... repitan... estupidez... Ya, ahora apréndanse que no significan lo mismo"...

10. Haría desaparecer a Jenniffer Connelly. La escondo en mi pieza y ni con la CIA ni con Hulk en mi casa logran que se las devuelva.

Vialidad: Consejos a Bitrán

2006-08-21T10:16:00.000-07:00

Estaba repasando la Segunda Lectura en el blog del Pollo y me percaté más de eso de un socavón que dejó la tendalada en mi zona querida del Biobío. Bueno, averiguando supe que un socavón natural en zonas erosionadas por el trabajo inconciente de los "capos" de vialidad dejó incomunicada a toda la provincia de Arauco. Pucha, les cerraron la Mina de Lota, los dejaron sin pega y ahora les cortan los caminos. Qué les dio con esa zona. Bueno, como el que tiene mucho que explicar esta vez y no tiene de dónde sacar caminos alternativos para esa pobre gente, le entrego consejos al gil del Ministro Bitrán de Obra Públicas. Como ven, aunque acá haga más calor que la cresta, siempre estoy pensando en mi querida zona. Lluviosa, gris pero querida. Mira, Eduardito Britrán, mientras repones la carretera te aconsejo:

1. Instálate un terminal de botes. La vuelta a la zona siniestrada sale como de quince horas pero cuando repongas la vía te queda una zona turística para revitalizar la zona.

2. Es la oportunidad para que pongas teleféricos que pasen por la zona socavada. ¿Se imaginan? Coolísimo...

3. Es la oportunidad para que hagas una vía alternativa por Argentina y aprovechamos para robarles gas en los buses que pasen la cordillera.

4. Es la oportunidad para resucitar a Acquaman. Digo, para que trasporte gente por el borde de la playa en la espalda y tenga pega después de tanto tiempo desaparecido.

5. Es la oportunidad para decidir qué hacer con Pinochet y todos los milicos que mataron gente. Los disecamos y ocupamos su pellejo para hacer canoas para la gente que está aislada.

6. Es la oportunidad para recrear los sueños de Julio Verne. ¿Cómo andaríamos con globos gigantes para trasladar la gente?

7. Es la oportunidad de hacer una vía alternativa por la Cordillera de la Costa. Para que la gente ignorante sepan todo el potencial natural que las forestales explotan como malos de la cabeza y que ni siquiera reponen generando tanta erosión en el terreno. En los bordes del camino pone a taladores con motosierra para que la gente le tire escupos.

8. Pon lindas chiquillas en la Ruta 5 Sur vendiendo mapas con la información del desvió y en minifalda. Es plata recaudada para que hagas el puente en Chiloé.

9. Haz una vía alternativa con Sernatur. Puedes poner puestos de mote con huesillos y venta de productos típicos atendidos por mapuches para que el gobierno deje de ignorar a los pueblos originarios y se ponga con esa zona tan abandonada.

10. Coloquen un puente cortiro si total les sale más barato que hacer el de Chiloé. Digan que es el que pensaban poner en el sur pero que era muy corto y matan dos pájaros de un tiro. Así hacen una movida estratégica para que la gente no crea que en el ministerio son unos cagados que no gastan en la gente.

Fútbol: Lo que necesita Chile para ganar hoy

2006-08-16T12:19:00.000-07:00

Sí cabros, apestado en esta ciudad de locos y con las lucas del fin de semana que no gasté viajando a Conce me alisto para darme por fin un gusto. Me voy a ver al equipo de todos. Envídienme Futboleros, me voy a destapar gritando en el lugar de los hechos mientras ustedes, cagados de frío y con lluvia deberán escuchar los relatos lateros y aburridos por canal 13. Y cómo algo entiendo de esta cosa, les entrego algunas soluciones para que nuestro equipo gane, como siempre tendría que ser.

1. Pongan música de Shakira cuando los equipos salgan a la cancha. Los colombianos no la soportan así que seguramente se desconcentran de entrada.

2. Marquen a los negros en la mitad para que no tiren centros. Porque el arquero que tenemos salta más que fleto enamorado pero no agarra ni una por arriba.

3. No dejen que los colombianos salgan con las camisetas amarradas a la altura del ombligo. Si no, el Mago Jiménez va a pensar que son primos de la Cote López y va andar puro chocando con ellos.

4. Háganle otro homenaje a Zamorano. Con lo latero que se pone los jugadores van a querer ganar para que se olviden luego de él.

5. Pongan un letrero a la altura del marcador que diga "si no ganan, vuelven Olmos y Pinilla la selección". Seguro que hacemos boleta.

6. Que al Mati Fernández lo amenacen con que si no ganamos le va a tocar encabezar la conferencia de prensa. Con lo huaso que es va a hacer como cinco goles para que no lo hagan hablar en cámara.

7. Díganle al Chupete Suazo que lo vinieron a ver desde Europa empresarios de un club europeo de Amsterdam. Con tal de llegar al Barrio Rojo algún día se destapa haciendo goles.

8. Que no salga el Huaso Peregrino a hacer el Viva Chile. Ese jetón es más yeta que Guarello e Israel juntos.

9. Si la ley antitabaco perjudicó tanto a Borghi, que el Senado se reuna de emergencia y promulgue la Ley Tanax. O sea, si un entrenador (como el pelao Acosta) se pone "ratón", va alguien y "le echa un polvito" para matarlo.

10. No pongan cámaras dentro de la cancha. Así el Mago valdivia no se va a tentar con ir a conversar con el lente. Si no capaz que al muy gil lo vuelvan a expulsar de puro copuchento.

Bonus Track: Voy a estar en el Pilucho a las seis y cuarto. Dije "en el pilucho" y no "pilucho" para que las niñas no se entusiasmen. No soy tan fácil.

Tenis: Frases entre el "Chino" y Mc Enroe.

2006-08-11T19:05:00.000-07:00

Gracias... Gracias Totales. Buena la idea... No podía ser mejor. Tanto me jodieron con que mejor me dedique a lo humorístico que acá les va una muestra de mi talento.

Hoy se jugó la final esperada entre el Chino Ríos y John Mc Enroe y cual fonoaudiólogo experto me dediqué a repasar las escenas del duelo para encontrar allí frases que se dijeron estos dos grandes tenistas de la historia. Como sabrán, no se podían ver, no tienen pelos en la lengua, son dos "personajes" por sí solos, estaban por primera vez al frente, ambos aprovecharon para decirse un par de cosas a la cara sin que esto saliera por los diarios. Claro, a no ser por mi, que soy tan buen observador. Esto fue parte del repertorio:

1. "Apúrate poh abuelo, que la gente tiene que ir a trabajar mañana..." (Lo dijo Ríos cuando iban saliendo ambos a la cancha).

2. "Tantos años ganando plata y nunca te cortaste ese pelo ordinario..." (Lo dijo Mc Enroe cuando estaban en el sorteo).

3. "Oye viejo, hey tú abuelo... mi papá tiene contactos. A ver si te conseguimos a Grecian 2000 como auspiciador". (Lo dijo Ríos en el peloteo previo).

4. "Tenis que ocupar poleras con mangas porque ya se te están notando las estrías en los brazos de tanto copete que tomaí..." (Lo dijo Mc Enroe cuando estaba peloteando).

5. "Llega, llega, llega poh mierd... Pucha el vejestorio este... Mejor traiganme a la Marengo que me hace transpirar más..." (Lo dijo Ríos cuando estaban jugando el primer set).

6. "Siiii, aprovecha no más que estoy viejo. Con diez años menos te tendría yendo a buscar la pelota igual que cuando Zamorano le voló la r... a tu amigo Mauricio Israel..." (Lo dijo Mc Enroe en el primer set).

7. "No te subai por el chorro, mira que te llevo al baño y te meo... O te subo al jeep y te botó en la mitad del camino pa' que mañana andis en silla de ruedas como la Quenita" (Lo dijo Ríos ante el repunte de su rival en el segundo set).

8. "Viste que todavía juego... Como tú te dedicai a puro jotear minas fáciles creís que conmigo también es tirar y abrazarse... Nooo pues, te voy a sacar rendimiento igual que la Deborah Bailey cuando te daba como caja en tus años de joven promesa..." (Lo dijo Mc Enroe entusiasmado con su "segundo aire")

9. "Guena tatita, pa' la otra hablai con mi secretaria y te atiendo a domicilio. O si queris anda pa' Chile y te saco a carretear pa' que agarris más trainning..." (Lo dijo Ríos en el abrazo final)

10. "Sí claro, agradece que te dejé ganar pa' que después no andis llorando porque la Juliana te dejó por un pastel con cara de macabeo" (Lo dijo Mc Enroe al momento de despedirse).

Autoreferente: Perdónenme

2006-08-07T19:43:00.000-07:00

Me fumo un pucho, pienso en lo conversado con mi amiga Sole y digo, pucha... parece que alguna vez la he jodido. Es bueno pedir perdón. Excúseme la autoreferencia. No es necesario que comente pero igual sepa que:

1. Pido perdón a mi tío José porque le robé la botella de whisky que le regalaron pa' la pascua y me la tomé con unos amigos hace tres años.

2. Pido perdón a mi madre porque cuando me mandaba a la feria siempre decía que me había salido todo más caro para hacer los mejores "recortes".

3. Pido perdón a la Vania Paredes, una compañera de colegio a la que le robé un sandwich cuando estábamos en séptimo. La pataleta que hizo hace que cada vez que la veo en la calle la saludo de lado pa' que no cache que me cago de la risa cuando me acuerdo de ese ave-palta en su estuche cuico.

4. Pido perdón porque el otro día aproveché que una mina (que se mandó una macana muy grande con un amigo) me la dejó boteando... ella dijo "si las minas son como yo mejor pa' ustedes ser gay ¿o no?...", a lo que repliqué "si, pero igual hay una semejanza. Y es que los gays son maricones y las minas como tú son mariconas". Tanto le dolió que me lo hace saber inconcientemente y ya no me habla de ultra picada. Le pido perdón... Pero a los gays por tratarlos de maricones y a mi amigo por no dejar que él le tirara ese palo. De saber que le dolería tanto el orgullo le dejo el honor a él.

5. Le pido perdón a todas las minas que he joteado hasta el cansancio y que no entienden que mis hormonas son superiores a mi raciocinio.

6. Le pido perdón a mis vecinos de departamento cuando vivía en Chiguayante porque en esos años de más juventud, nunca los dejé dormir los fines de semana con "la música a todo chancho". Además, perdónenme porque la Marianita, esa sobrina exquisita que tenían y que venía de Hualqui a pasear en los veranos se pervirtió en mi casa cuando mis viejos trabajaban. Digo, aprendió a fumar y a tomar...

7. Le pido perdón a un amigo de colegio que no voy a nombrar pero que andaba super entusiasmado con otra compañera mía de curso. Nunca le hice gancho y le decía que sí. Al final, adivinen con quien terminó atinando la chiquilla...

8. Le pido perdón a la señorita Marcia Riquelme, la profe de castellano (señorita por decirlo de alguna forma, era más vieja que el hilo negro) por copiar en casi todas sus pruebas en primero medio. Todavía nos reímos de lo "careraja" que eramos. Hasta en la corbata de colegio ponía torpedos y la cegatona no se daba cuenta...

9. Le pido perdón a mi última polola por haberla tratado mal cuando supe que me había dejado, que habia renovado su vida muy triste por mi, y todo porque de alguna manera la abandoné, porque jamás la llamé, porque no vine a verla. Debí haberla tratado peor...

10. Le pido perdón a todos los que he ofendido con este blog de alguna manera. Les digo de corazón que... me importa una raja lo que les haya afectado pero les pido perdón pa' que se queden tranquilos...

Canciones: La interpretación como parte del oido.

2006-08-05T19:47:00.000-07:00

Mirschhhhhhh, estamos regresando todos los "gatos plomos" parece. Bueno estaba. ¿Nos extrañaron? Anoche me salí a juntar con un par de amigos bloggers y nuevamente me dieron una idea. Por no copiar a la Sole (ve, anoche me enseñaron a hacer los links más decentes) no habia incursionado con letras de canciones pero siempre se puede jugar sin hacer cosas que desperfilen a quienes hacen lo mismo en otros blogs.

Esta es una jugarreta, con mensajes entremedios si quiere, pero igual es jugarreta. Así interpreto estas diez letras de canciones que enumero a continuación. Cualquier alcance con la realidad es sólo coincidencia... O sea, ni tanto tampoco, ajajajaja:

1. “Voy a apagar la luz para pensar en ti…” (Luis Miguel).

Mentira, esperó que se quedara dormida y se fue a chupar cerveza con los vecinos…

2. “Cada vez que te miro me sabe a poco…” (José Luis Perales)

Dícese de aquel dueño de casa que agarra poquito helado “del bueno”porque se lo dan todo a la visita dominical… O bien de aquel gallo que se “anda comiendo” una mina exquisita y que la ve dos veces por semana.

3. “Abres tus alitas, muslos de colores, dónde se posan tus amores…” (Maná)

Dícese de aquellas señoritas que no son muy regodionas y se saben las letras del perreo de memoria… Es parte de una canción llamada “Maracosa traicionera”.

4. “Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta, ojalá pase algo que te borre de pronto”. (Silvio Rodríguez).

Dícese del deseo sutil de que alguna persona que significó algo y pasó a ser odiada o aborrecida de golpe sufra algún imprevisto que le desaparezca del mapa en cosa de segundos. Una mandada a la chucha con todos los gastos pagados.

5. “La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida…” (Celia Cruz)

Dícese de la reacción de la novia cartucha y tontamente ilusionada luego de su noche de bodas…

6. “Al regresar verás mi carnaval…” (Lucybell)

Dícese del hijo o hija que se queda o vive sólo y cuyos padres llegan de improviso a la casa y sin aviso. ¡¡Adivine en cual lo(a) pillan!! "La de huifas”... por lo bajo.

7. “A ella le gusta la gasolina, dale más gasolina…” (Da lo mismo, en diez años nadie se va a acordar de quienes cantaban)

Dícese de aquellas chicas materialistas que ven a un hombre como un surtido de neumáticos. O sea, “le gusta con ruedas”, como habrá escuchado por ahí…

8. “Adorable puente, se ha creado entre los dos” (Cerati)

Dícese de la visión que tiene uno cuando hace el amor en la ducha y de pie. Y con su pareja miran juntos el panorama.

9. “Extasis, todo el mundo quiere extasis”. (Charly García)

Dícese del discurso desesperado del anfitrión exigido por sus invitados en una fiesta de “niñitos bien, faloperos y de 20 años", de esos que no tienen idea de dónde están parados entre tanta sustancia tóxica… Usted sabe, es vox populi en la High society.

10. “Castígala, insúltala, oféndela, humíllala, gorréala…” (Pachuco y la Cubanacán)

Dícese del consejo que le di a un amigo anoche acerca de que hacer con una niñita escoria mientras tomábamos unos roncitos, ajajajaja.

Sociedad: Las dificultades de ellas... y todo por ser "minas"

2006-07-29T17:34:00.000-07:00

Tarde llegó Kramer a los consejos. Me dijo, regresa a lo de las minas y puede que me hagas el peso (¿el peso? schiit, igualito que la encuesta que puso en su blog). Pero yo tengo amigos blogueros zorros, de esos que a uno lo salvan, que se las saben por libro y cuya inventiva está probada en todas partes. Uno de ellos me envió por msn una nueva idea de post, en base a una temática que el mismo antes me hizo tocar en este sitio. "Las mujeres y el mundo moderno". Thanks Ocares, maestro de maestros... Aquí plasmo tu genio.

Las minas tienen un peso específico menos que nosotros. Es cierto, anatómicamente hablando, claro. Pero alguien me podría decir, apelando también a lo corporal, tienen dos pesos más que nosotros en el sobrevientre, aunque también hay hombres gordos tetones que les hacen la pelea y hasta se las empatan. En fin, no va por allí el análisis de hoy, sino por los inconvenientes sociales de ser mujer. He aquí diez razones porque las mujeres son discriminadas en el mundo moderno sin otra excusa más que... "es así porque nosotros damos siempre y ustedes reciben siempre"(a buen entendedor, pocas palabras). Bueno, eso salvo contadas excepciones. La idea no es que se rían esta vez aunque es inevitable conmigo. Lo ideal es que se vean y sepan que hoy en día, las mujeres, a diferencia de los hombres deben:

1. Mostrar sutilmente que deben por mandato machista lucir sus piernas y las pechugas en la pega, con uniformes escotados, con faldas a la rodilla o con trajecitos ajustados. ¿O ha visto que a los hombres se nos exiga socialmente usar pantalones rebajados para mostrar si tenemos más que un poto plano como tabla o poleras ajustadas antiponcheras para erradicar las guatas?

2. Evitar los eruptos públicos porque son señal de mala educación. De ordinariez, de poco tino. Y si el niñito se tira un chancho que nos dicen... "ahhh, ajajaja, que chistosito el gil".

3. Evitar los garabatos. El hombre que los dice "es choro y honesto, no se anda con doble discurso". La mujer que los dice es picante, de bajo mundo. Poblacional o periférica. Y para decir uno deben ser bien medidas, cada diez palabras y sin sacarse el cuesco de la aceituna de la boca, todo para que ella pase por "alternativa" y coloquial.

4. Ir siempre a un baño. ¿O si usted ve a una niñita chica meando a poto pelao en la plaza no despotrica contra los padres? En cambio, si el niñito chico dice la palabra mágica "pipí", inmediatamente la madre protectora del novel riñon accede a bajar el pantaloncillo de su retoño para regar el paisaje ante la mirada tierna de la plebe que ve en esto "un acto de la naturaleza".

5. No hablar de fútbol. Si una chiquilla llega a un club de Tobby, analiza a los equipos, le acierta a todas las alternativas del partido y más encima se gana el derecho a opinar (cosa que ya es media imposible), lo más seguro es que cuando se vaya, todos digan al unísono... "oye, esta h... no tiene ni p... idea de lo que estaba hablando".

6. Ganar menos. Si usted es una chica trabajadora y profesional, por más guapa, eficiente, trabajadora y aporte que sea ganará menos que el pastel que ocupa su mismo cargo y se va en puro ocupar el PC para flirtear minas por msn en la oficina. La razón... él es hombre. Si usted quiere superarlo sólo puede hacerlo accediendo a un puesto superior. Y para ello deberá usar sus encantos con un jefe que... casi siempre es también hombre.

7. No ser descaradamente infiel. La sociedad la apedrea como a Maria Magdalena. Y al hombre, hasta algunos parientes y amigos lo tapan porque "es una canita al aire no más, necesaria para que se ventile la relación". No es que ellas hoy en día no sean infieles. Todo está cambiando, ya lo sé. Ellas ahora lo son y en gran masa. Lo que pasa es que por ser féminas deben saber hacerla mejor no más porque se están echando una familia constituida por puro descontrol de hormonas. En cambio, él cuando es infiel, esta reparando los errores de un marido que no satisface a su pareja ocasional. Nada más injusto pero cierto. ¿La ley del embudo, verdad?

8. No debe fumar mucho. El hombre que fuma harto es varonil, intelectual, un tipo de café y de conversación interesante para el mundillo exterior. Si ella fuma mucho es el preámbulo de la mina marihuanera, desatada y que tiene problemas de sexo y debe recurrir al cigarro para calmar la ansiedad de estar con al agua cortada o bien mal atendida. Tampoco debe beber más de una copa o dos. Si el hombre lo hace, es macho y tiene aguante. Funciona mejor con alcohol. Ella es una curahuilla que ahoga sus carencias en alcohol, una descontrolada, una inconsciente, una mujer sin decencia, con mala base desde el hogar, etc. ¿O me van a decir que la gente no las ve así si se curan?

9. La mujer no puede hablar de sexo deslenguadamente. Los hombres sí y es porque tenemos mayores miedos de expresar nuestra sexualidad y por eso recurrimos a la talla, al doble sentido y a la chacota inverosímil. Si ella lanza una talla de doble sentido "esta lista", "le gusta poco" o es la próxima presa a cazar. Es caliente, se come el italiano sin pan, es indecente y no tiene modales de señorita. ¿Cambia la cosa según el género o no?

10. No ser buena pa'l peo. Es un problema porque con la mujer en el trabajo ahora los niveles de estrés y colon irritable son iguales. Pero si el hombre se caga seguido es porque come más, porque su sistema intestinal es más potente y debe evacuar para mantener sus niveles internos equilibrados. Si ella hace lo mismo es chancha e hija ilustre de la picantería no más. Injusto pero real...

Blogs: Quiero escapar...

2006-07-28T14:15:00.000-07:00

Así... Como la canción de Kudai. Algunos de los cabros bloggers se echaron a volar y parece que dejaron sus páginas botadas. El Pollo mentor (http://elpintoelemento.blogspot.com), el Kramer inspirador (http://rieteconestechisteguaton.blogspot.com) , la Leslye star, el Flaco Medina carepaco, y más. Todos se van, algunos de vacaciones, otros por propia opción. Pero yo sigo aquí. Con menos surtidores de ideas y más fome que escuchar un partido de tenis por la radio.
Igual, echo mano a los primeros post, esos que me soplaban en cuanto a su idea inicial y que yo desarrollaba luego con asesorías y automaterial. Estoy utilizando ese método y así llegué a definir por qué razones yo cerraría un blog. No me dio. Entonces decidí decir por qué no podría cerrar un blog. Si estoy fome, grítelo en los comments. A ver si los mentores se apiadan y empiezan a regarme nuevamente de éxito...

1. Yo no cerraría el blog porque ya sin mina y tratando de disfrutar las vacaciones permanentes en este Concepción lluvioso, lo único entretenido es cuando me asomo en la noche por la ventana a pedirle a mi perrita Laica que no aulle tanto con un tierno "Cállate mie..."

2. No podría porque si no, ya no tedría ninguna manera de demostrar que en la casa, al menos a lo que a hermanos se refiere, mando yo. Sin este blog actualizado, mis hermanos chicos me dejarían diez minutos al día pa' ver el mail y de ahí... chhhhhhhaaaaaaaaaaaaaoooooooo... Te fuiste cagando pa' tu pieza me dirían.

3. No podría porque es el método que utilizo para conocer minas nuevas.

4. No podría porque a partir de ese método expuesto antes, las amarro en msn y después tengo tema de conversación. Es algo así como pincharles el nick cuando están conectadas y decirles "eyyy, actualicé"...

5. No podría porque hay gente que cree que yo soy sexopata. Y prefiero vender la pomada así que de otra manera.

6. No podría porque a la mina que me gusta le encanta que yo haga este blog, me encuentra simpatiquísimo, maestro, genial. Y nada me reconforta más que saber que a ella le gusta como lo hago...

7. No podría porque acá en Conce esta lloviendo a mares y cuando no, hay un frío polar. Entonces, entre que las mujeres son menos agraciadas que las capitalinas y que todavía se tapan más, prefiero estar en internet.

8. No podría porque soy más copuchento que la Jennifer Warner y sin mi blog dejaría de interactuar y no me podría dar cuenta cómo están ciertas personas. Aunque aún no me crean, los blogs reflejan el estado de ánimo de las personas. Eso, sin contar a otros mas gritones aún que no dejan detalle por contar.

9. No podría porque soy el único que se frotaría las manos si es que se hace una especie de junta de bloggers. Los demás que conozco no están ni ahí. Pero como esos viven carreteando, quiero carretear con los demás...

10. No podría porque tengo que justificar que estoy en la Universidad. ¿Tiene que ver? Nada, pero mis viejos juran que soy rebuen alumno cuando ven que tengo mi propia página web. El día que la lean y se caigan de culo, ahí si que cierro este blog y sin previo aviso.

Blogs: Leyendo "entre líneas"...

2006-07-25T13:05:00.000-07:00

Este es un post más serio. Bueno, yo no soy tan bacán pero lo voy a intentar hacer y puede que caiga en el guateo ideológico. Leía en el blog de mi amigo Kramer (http://rieteconestechisteguaton.blogspot.com), el que si usted llega a visitar, le pido encarecidamente que vote por él en su encuesta para que no le venga "un bajón de esos" por que lleguen a celebrarle la derrota en su propia casa. Bueno, miraba que el hombre grita sin pudor ni verguenza que esta enamorado, que su vida cambió, que se levanta con olor a cupido, que "contigo pan y cebolla", que encontró a la musa de sus próximas obras, que eeehhh, en fin, todo el show.... TE FELICITO PAYASO, OJALÁ QUE TE DURE HARTO LA PUNTA COLORADA... LA DE LA NARIZ DIGO. Y si te casas algún día, acuérdate avisarme con meses de anticipación para tener asegurado el regalo más barato en la lista de novios de la multitienda...
Lo que me llama la atención es que veo a muchos de los usuarios comentaristas de dicho blog expresar sin pudor alguno su sana envidia y "de repasadita" se dan tiempo para expresar con cierto grado de disfraz sus carencias afectivas... ¿Recados escondidos, reclamos en voz alta, sufrimiento en cadena? La cosa es que me puse a REVISAR TODOS LOS BLOGS de quienes conozco en este mundo de internet. Descubrí cosas interesantísimas como que muchos llaman o reniegan de cupido de la siguiente manera:

1. Algunos echan mano a la autocomplacencia y escriben cosas melancólicas e inenteligibles. O sea, dicen mucho pero no agarran nada porque les falta ser directos.

2. Algunos se quejan de su soledad constante y cuando escriben algunas cosas más de su vida dejan en claro porque están solos. El problema es que son insoportables y tiene más rollos que una botella de Fanta antigua en la cabeza.

3. Algunos se las dan de intelectuales y cuando aparece alguna alma solitaria muestran la hilacha y la espantan con comentarios muy poco gentiles, desubicados y opuestos a la imagen que claramente "venden".

4. Algunos ocupan el blog como descargo para sacarse las trancas de amores pasados y mandar mensajes que nunca se atrevieron a decir en la cara. Con eso, auyentan a los nuevos amores que se les podrían acercar si no fuera porque buscan personas "libres" de cuerpo y mente.

5. Algunos ocupan el blog para dedicarse a despotricar contra el mundo cuando lo que debieran hacer es empezar por reconciliarse solos y así empezar a sembrar de nuevo. Las historias se repiten sólo en la medida que uno siga el mismo rumbo de conducta. En el quiebre esta la respuesta cabros.

6. Algunos ocupan el blog para tapar mediante humor e ironía su carencia de atención. Entonces, echan mano a una herramienta que le sirve a los demás pero a ellos los deja igual en el pozo. La tontera nunca sirve y solo evade.

7. Algunos utilizan el blog (o el fotolog) para decir que días salen, dónde van a bailar o carretear y has cuánto pagan "por la promo". Todo para que ciertas o tal vez muchas personas sepan dónde encontrarles.

8. Algunos ponen el curriculum sutilmente. Hablan de lo que hacen, de lo que les gusta, de lo que sueñan, de su agenda diaria y de pasadita hablan de lo que buscan. Con ello disminuyen el margen de error.

9. Algunos ponen fotos y más fotos suyas posando de diversas formas para que todos los vean y los admiren. Otros se esfuerzan en poner las mejores tomas y combinaciones dejando con sobredosis de pega al photoshop. Y otros, para ver si les cae algún alma perdida por ahí utilizan a actores o actrices, cantantes o personajes varios en sus fotos de perfil para ver si por eso empiezan bien.

10. Algunos son (o a mucha honra "somos") jotes y ocupan los blogs para conocer a su pareja eventual más que a la ideal. Mejor por docena dicen. Claro que algunas veces, a algunos los sorprende cupido con un flechazo directo al cuore... ¿O no socio?

Belleza: Miss Universo

2006-07-24T11:58:00.000-07:00

Mientras Kramer (http://rieteconestechisteguaton.blogpot.com) espera una respuesta pomposa por esta guerra desatada de insultos (eres un tony cagado de la cabeza y te destaqué con rosado para que "te sientas a tus anchas") yo prefiero centrarme en la versión 2006 de Miss Universo.

¿La Vio? Bueno, ganó la "exquisitez" portorriqueña llamada Zuleyka Rivera (¡¡¡adelante Zuleyka!!! pucha el nombre pa rewueón), la chilena desfilo una vez y se fue pa' la casa y no hubo venezolana entre las finalistas. Eso dirán todos los medios hoy. menos Ceratiego news, que como sabrá es un gran observador de la realidad. Yo al menos tuve tiempo para reparar en estos detallitos de algunas de las candidatas que quedaron entre las veinte semifinalistas. Las demás eran carne para los buitres. (Nota: Si guateo es porque estoy sin asesores).

1. La Paraguaya: Tenía cara de caballo. Y como los equinos mueren de pie, esta estaba para matarla de pie, o sea "a la paraguaya"... Más con el vestido de cumcubina de barrio rojo con que salió al final. Estos paraguas nacieron y van a morir con el mal gusto en el ADN.

2. La Japonesa: Era lo más parecido a la incomparable Thandie Newton (Mision Imposible 2), una deliciosa y maravillosa excepción entre tanta weona fea que nace por esos lares.

3. La Argentina que quedó entre las semifinalistas era preciosísima. Y era rubia, rubia, ruuuubbbbbbiaaaaaaa. Por qué me exalto tanto. Porque era rubia natural. Entre tanta teñida que hay en el país vecino, ayer compraron más tintura y agua oxigenada que nunca las que quieren estar a la nueva moda al otro lado de Los Andes.

4. La Filipina demostró que Camboya está muy cerca. Si le faltaba el casco no más...

5. La gringa tenía pura cara de que en tres años más va a estar agarrando cn algún rockero "fallado del coco" y se va a hacer famosa por algunos videos pornos que se filtran en internet. Yo, como siempre... seré el primero en bajarlos.

6. La suiza debio ganar. Una rubia perfecta mezcla entre la princesa de los sueños ceratiegistas y la protagonista de una clásica película helvética de xxx, de esas de bajo presupuesto y con esas blondas exquisitas que se prestan para tanta cosa cochina oiga... ¡Puaj... que asco más rico!

7. La portorriqueña que ganó (aparece en dos fotos, en la de cuerpo entero y sin banda identificatoria confirma lo que de ella pienso) demostró que al jurado parece que le dan agua con yumbina. Cómo les va a gustar una mina que parece un Alien "con buen forro"...

8. La colombiana era prima de Shakira. Es linda la cabra. Y fíjese que hace dos años la Miss Colombia también fue la otra prima de la Shakira. O sea que la más penquita de las primas... es la Shakira. Se imagina un veranito en Cartagena de Indias con las primitas "esshatiras" pasadas de grados... Ufff, ufff, pellízquenme, pellízquenme...

9. La mexicana era casi igualita a Thalia salvo por dos diferencias que no la hacían pasar por fotocopìa. Una es que era un poquito más flaca de cachete (siiiiiiii, créame, sin esos ragos faciales de gordita a dieta de la otra golosa) y también se diferenciaba en que cuando miraba a la cámara... ponía más cara de califa que la otra en sus videos. Sí, aunque no me lo pueda creer.

10. La boliviana demostró que la genética llegó a niveles imperceptibles. Vea las dos fotos que publico en trajes de baño y noche (la única que me genera tal esfuerzo). No me vengan con cosas... esa mina o la inventaron en el tubo de ensayo o los ministros de Evo Morales la nacionalizaron desde Chile. Pero bolviana natural... ni cagando.

CUESTIONARIO: Por invitación de nadie...Me lo robé.

2006-07-21T20:33:00.000-07:00

Miraba el blog de Kramer y como no me quedan ideas (y este blog está guateando) decidí jugarme el pellejo y copiarle el cuestionario que debiese publicar este amigo blogger el domingo a raiz de la invitación de su posteadora Guinevere. Y sin su autorización me le adelanto. La internet es libre... no lo sabrá el. Para no perder eso del decálogo (ve que estoy guateando) agrupo las preguntas en 10 grupos de seis. Si usted quiere copiar la idea... dele, dele no más (con el garrote que le va a gustar...) ya que el que copia a copión tiene cien años de perdón. Perdón Kramer, ando abandonado por mis gurúes. Por abusar del msn...

1. Apodo: Jano, Ceratiego, Oye huaso conch...

Nombre real: El que aparece en el blog. Que no sabis leer. ¿O no lo puse? Nunca "lo pongo"...

Cantidad de velas que aparecieron en tu última torta: No fueron velas... Fueron patadas y palmetazos en la media torta que me dieron cinco ex amigos en el Concilio Futbolero II porque se me cayó el CD por msn...

Has estado enamorado: Uffff, ¿eso es lo mismo que jotear? Si es así, haaaartas...

Estás enamorado o en vías de enamorarte hoy: Sí, pero tengo que decidir de cual...

Fecha de cumpleaños: 16 de octubre. Espero que la Bea me venga a buscar en el jeep y me saque a pasear... en un largo tour... por Pudahueeeeeel y La Bandera.

2. Religión: Todas. Depende de la mina que me guste. Para tener tema de conversación soy capaz de creer en Mahoma...

¿Te has emborrachado?: Y cómo sabes, si no tengo cámara web.

Amaste tanto a alguien como para llorar: La verdad no, pero voy a decir que sí para que las minas crean que soy sensible. No ves que eso "vende" y les encanta...

Has estado en un accidente de coche: Si, cuando era guagua mi coche se dio vuelta y me saqué la cresta.

Sabor de helado favorito: Cualquiera, mientras no tenga que chuparlo...

Estatura: 1, 65. Yaaa y queeeeeee taaanto, Maradona medía lo mismo...

3. Lugar para que te besen: En la cama para que no se me escapen y me vaya a la segura...

Te consideras guapo: Si digo que no, me cago sólo...

Tema de conversación mas detestado: Todo aquél donde haya que pensar mucho...

Última vez que te atendieron en un hospital: Hace un año. Me tuvieron una mañana entera y cuando llegó mi turno me dieron hora para el 2009.

Dónde te ves en diez años: En el Festival de Viña... Pero vendiendo cuchuflíes en la galucha.

Persona de la que recibiste el encargo: De nadie, me lo robé como un vil pirata de la net.

4. Cuál de tus amigos vive más lejos: Depende. Hoy, todos los que están en Conce. El próximo mes voy a tener uno a la chucha del mundo en Chiloé pero por poco. Y si hay "de la buena", Waldo Pedro se arranca pa' su casa de veraneo en Venus...

¿Mascotas? Mi perra Laica. Auya más que lobo con picazón de bolas...

Que cambiarias de tu vida: Mi mala suerte con las minas y mi actual dependencia de neuronas ajenas...

Canción favorita: Una que dice: "Borracho, borrachito, paso mis días solito... tomando vino, tomando vinooouuuuuu... "

Lo primero que piensas en la mañana cuando te levantas: ¡Lo podemos lograaaaar, lo podemos lograaaaar! Yaaaa, hoy me conseguiré una mina...

Quien te felicito primero en tu cumpleaños: Mi hermano chico, el Feli, estaba apurado porque partiéramos la torta.

5. Si pudieras ser otra persona, quién serías: Un vecino de Stgo porque tiene el medio auto. O un amigo de Conce porque conquista a casi todas las minas que encuentro ricas.

Algo que tengas puesto siempre y que nunca te saques: Sinceramente, algunas prendas en época de certámenes. No por cábala sino porque no me alcanza el tiempo pa' cambiármelas.

Que hay en las paredes de tu habitación: Posters de la "U" y espejos para cuando me salte la liebre y me mande algunas peripecias a lo John Holmes con Ginger Lynn.

Algo a la persona que te mando este encargo: No te dije que me lo robé...

Colores preferidos: El azul, el rojo. En colaless para ellas puede ser en negro.

Palabras que mas dices: Puta, no sé, ahhh por la cresta, puch, sabis que se me olvidó la huea...

6. Qué buscas en tu pareja ideal: Que me encuentre lindo y me preste el jeep...

Qué le miras primero a ella: Las pechugas.

Qué es para ti la vida: Pucha, como dijo mi amiga Carlita Ochoa, me podría repetir la pregunta...

Momento más triste de tu vida: Cuando una polola me pateó porque dijo que no estaba segura. Después, con el tiempo supe que sí estaba segura. Segura de que prefería a otro porque tenía cara más linda que la mía.

Momento más humillante: El jueves, cuando me encontré con mi ex polola de la mano con otro gallo en el mismo barrio donde pololeábamos hace meses.

Persona más loca y simple que conoces: Ocares está tan loco como una cabra. Simples conozco a varios.

7. Qué fobias tienes: Arranco de las minas muy escurridas... Me gustan las tranquilitas. También le tengo fobia a las pruebas de fotografía y a las cuentas cuando no tengo ni uno.

Te has enamorado de alguna amiga tuya: Si pues, si así me las engrupo. Parto como el amigo y de ahí...

A quien admiras: A un loco que todos los días inventa alguna cosa nueva. Yo con esa capacidad capaz que ya sería famoso.

Le darías un beso a la persona que te envió este encargo: Y dale con que va a llover... Si me lo robé, te dicen...

Qué estación de año es la que más te gusta: Dos. La de ferrocarriles cuando llego a Conce y el verano en la playa para ir a cuartear minas...

Quien no te ha fallado nunca: Pero cómo se te ocurre que me iban a "follar"... Ahhh, dijiste "fallado", pucha es que ando lento ultimamente...

8. Carta o e-mail: E-mail porque te permite jotear más seguido.

A qué personas extrañas: A mi mamá cuando estoy en Stgo. Hace unas cazuelas más ricas que las de la Señora Alicia, la mamá de Zamorano.

Mejor ciberamigo: Noo, ciberamiga. En eso estoy, deliberando... Los otros son maestros.

¿Que te pone de buenas?: Cuando eyaculo y mi pareja no esta con cara de.. Ya pues ¿Y...? O bueno, cuando eyaculo y no tengo una pareja al frente a la que tenga que mirarle la cara y darle explicaciones...

¿Que te pone de malas?: Cuando mi tía se me adelanta en el baño por la mañana. Me tengo que bañar con ese water hediondo. Parece que pagara pensión en la morgue...

Le darías un beso apasionado a algunos de los que vas a enviar este encargo: A todas las minas que salen abajo. Como caja les doy. La primera que pique se queda conmigo.

9. El peor sentimiento del mundo: Mmmmm, ser colocolino...

El mejor sentimiento del mundo: El amor por tener sexo...

Futuros nombres para tus hijos: Ella escoge los nombres, yo manejo el jeep...

Una almohada o dos: Para dormir yo, una. Para que ella apoye la cabeza en el acto sexual, dos...

Cuál es tu número favorito: Pregunta pa' hueona. No vio como se llama este blog...

Juguete favorito: No lo consigo aún. Es una muñeca inflable. Viviría parchada y recauchada.

10. Dile algo a la persona que más quieres: Mijita rica corazón de oro, usted es la vaca, yo soy el toro...

Cuántos hijos te gustaría tener: Trillizos... (pocos cacharon la talla)

Con quién, cuándo: Ahhhhhhhhhh, pillines. Ellas lo intuyen o ya lo saben. Y... cuando quieran no más. Atiendo a domicilio y sin recargo.

¿Te has masturbado?: Fijate que este post es mi orgullo porque lo he escrito sólo con una mano...

¿Eres virgen? ¿Con quien perdiste la virginidad?: No, pero entre nosotros digamos que estoy mintiendo. La perdí con una compañera de colegio que si digo su nombre mañana aparecere suicidada de un balazo...

A quien le mandas este cuestionario: Primero, por real y muy puro interés: A Bea.

Primero, Kramer, jajajaja. Si a él le robé la jugada, contéstala tú ahora poh... avispado, jajaja.

También porque ya se atrevio a postearme (dele con confianza, pasará inadvertida le aviso) me interesa que lo responda Sole Diaz.

Podrían responderlo también Milana, Vero Reyes, Carola y Sirritta.

También quiero ver el post en el blog de Leslye porque es de todo mi interés ella también.

Y si quieren, aunque se que me van a mandar a freir monos al Africa, que el Pollo Pinto y alguno de Los Futboleros (de preferencia Ocares) también lo respondan. Y si alguien posteo en este blog y lo quiere responder, simplemente hágalo. Total, los pacos me van a venir a buscar a mi por habérmelo robado.

Pero como he andado poco prendido, quiero ponerle algo de mi cosecha. Si usted lo va a contestar, debe obligadamente agregar el siguiente decálogo respondiendo mi aporte al cuestionario:

1. Qué le parece quien le envió este mandato.

2. Cual fue el minuto más feliz de su vida.

3. Qué es lo que busca en su pareja ideal.

4. ¿Tendría sexo sin amor?

5. ¿ Vivirías con tu pareja sin estar casada (o)?

6. ¿Has estado con el corazón dividido entre dos amores al mismo tiempo?

7. ¿Te podrías enamorar por internet?

8. ¿Cuál es la parte que primero le miras a una potencial pareja y la que más te gusta de tu cuerpo (o la que más te miran)?

9. ¿Qué te hace sufrir en este minuto de tu vida o cuál fue tu último sufrimiento?

10. ¿Si eres mujer, tendrías algo conmigo... (si eres hombre olvídalo)?

Amigos blogger: Si yo hiciera un congreso...

2006-07-19T16:47:00.000-07:00

Estaba craneando la nueva idea que me llegó (ya, para los que andan hablando, cada dos días me llega un mail amigo diciendo"gil, hazte un decálogo de esto") y como esta vez no tuve asesoría directa capaz que guetee en su contenido. Pero la idea es pa' variar buena. "Hazte un decálogo con lo que te gustaría de un congreso blogger donde fuesen todos los seres que hemos visto por estos meses". Mmmmm yaaaaaaaaa... Eso sería como decir que me preocuparía por cosas como (si usted no entiende, no se preocupe, ya le dije que esta vez quizas guateaba):

1. Ver a los galanes jotes insinuantes de ciertos blogs atacar féminas con su verbo de "figura blogger" y su patética y quebrada manera de entrarle a las minas ricas, como las llaman careraja.

2. Juntarme con el Pollo, Kramer y Ocares y agarrar pa'l webeo a cuanto gil se nos cruce por el frente.

3. Preocuparme que el DJ de turno no toque canciones depresivas para que la Sole (http://solediazmar.blogspot.com) no se me bajonee.

4. Ver si el jeep de la Bea (http://lifeasbeabiotec.blogspot.com) tiene los papeles al día y la revisión técnica en orden.

5. Ver en que aeródromo aterriza el ego de Homero (http://recintoprivado.blogspot.com).

6. Ver como reclamaría Cristian Domarchi (http://ingdomarchi1982.blogspot.com) si es que no hay asado o si es que hay y le sale un trozo con nervio.

7. Ver si el Pollo (http://elpintoelemento.blogspot.com) ataca o si lo atacan.

8. Llevar la alfombra roja y poner los canapés para la prensa para cuando llegue la Leslye famosa de LUN (http://nadie-puede.blogspot.com). Preocuparme si llega con Emeterio Ureta, el Negro Piñera y el travesti que tiene por esposa "piérdete una" o con algún bailarín de Mekano.

9. Ver si en verdad la Sirita Moran (http://siramorancerliani.blogspot.com) o Luis Contreras (http://luchoenlaweb.blogspot.com) son tan parecidos a la Maca Pizarro o al Claudio Arredondo como aparentan en sus profiles.

10. Ver como arrancaría y se escondería bajo las mesas Miguel Ocares (http://losfutboleros.blogspot.com) de la Vero Reyes (http://veronicareyes.blogspot.com) si es que esta aparece preguntando por él para conocerlo.

Famosilandia: El problema de salir en LUN

2006-07-17T18:12:00.000-07:00

Sabrán ustedes amiguitos que con el simple hecho de tener un blog uno se puede hacer "famoso". Lo hemos corroborado este fin de semana con nuestra queridísima amiga Leslye Fernández que regenta el Blog Nadie Puede (http://nadie-puede.blogspot.com). Dicho sitio salió recomendado y valorizado en las páginas del nunca bien ponderado suplemento de reportajes de Las Ultimas Noticias (http://www.lun.com).
Pero la fama, aunque sea por este medio, tiene sus costos y es lo que he podido ver en el blog de nuestra amiga, la que seguramente ahora estará enfrentando cambios importantes en su vida y desde ya le deseamos (dije "le" y no "la")fuerza y muchísima entereza en este camino hacia el estrellato. Yo, en honor a la verdad y sin ningún animo de envidia, no podría aparecer en LUN, me sentiría mal, no lo podría controlar y mi vida se volvería una pesadilla. ¿Las razones? Aquí me explico:

1. No podría porque tengo un grupo de amigos bloggers que juntos son peores que los mejores chistes del Reality El 10 o los días de gloria del profesor Salomón. De salir en LUN tendría que soportar las tallas hasta el mismo día de mi funeral y en los discursos de despedida. Si los conocieran, entenderían el trauma.

2. No podría porque calzo 39. Necesito calzar 98 para tener suficiente zapato y así darle una buena patada en la raja a los miles de giles que entrarían a mi página con el objeto de puro escribir estupideces escudados en el anonimato.

3. No podría porque soy recalifa y si aparecen mujeres pidiendome citas y todas esas cosas seguramente "le daría a todas". Y no quiero ser un objeto sexual...

4. No podría porque tendría que hablar bien de LUN y con ello quienes me nutren de ideas dejarían hasta de saludarme.

5. No podría porque estudio periodismo y entonces tendría que darle gracias a un medio que como gremio nos desprestigia. Puta que son caguineros, que manera de escribir sobre la tontera misma...

6. No podría porque en LUN trabaja Larry Moe y su única amenaza en ese sitial se llama Miguel Ocares (http://losfutboleros.blogspot.com) que va derechito a destronarlo. Entonces, no podría salir en el diario siendo amigo del que les va a hacer la competencia en el futuro y hasta capaz que los agarre seguido para el tandeo.

7. No podría porque tengo un monitor de 14 pulgadas y con tanto perico queriendo agregarse a mi msn no daría a vasto con la pantalla. Todas las noches converso con 25 gatitas que me escriben fielmente. 'Ta gueno con eso, cierto...

8. No podría porque de ahí a la fama hay un solo paso. Y en la TV hay mucho sexo, droga, plata mal habida, etc. Y como yo no soy rogado...

9. No podría porque me seguirían las modelos para abordarme y los productores de la tele para contratarme. Y yo soy genofóbico. Veo a más de dos que se vienen encima y les pongo un combo en el hocico al tiro...

10. No podría porque llegarían mucha y mucho jote raro a buscarme el lado para invitarme a salir, o decirme palabras aduladoras que de otra manera jamás me habrían dicho. Es cosa de ver el blog de la chiquilla que mencionaba al principio. Faltó el puro viejo caliente del Emeterio Ureta no más...

Las mujeres y el mundial: ¿Misógeno yo?

2006-07-15T19:57:00.000-07:00

Terminó el mundial, ganó Italia, donde todos los partidos estaban comprados. Se pasaron.. Y para variar, un mes soportando a minas histéricas que reclamaban porque durante 30 días las agarramos menos que a la famosa pelota de fútbol. Pero si es un mes cada cuatro años.

Igual hubo gente que me trató de roto por el post anterior. Peor aún, Ocares y Kramer me trataron de misógeno al analizar mi blog. Para que van que no soy ni roto, ni misógeno y que echo de menos el mundial, he decidido nombrar una nueva clasificación de minas. Minas de acuerdo al mundial Ustedes ya se imaginan quienes me ayudaron a crear esta listilla. Si no, vea algunos links no más.

1. La mina "penal suizo": Por más buena intención que tenga, nunca le achunta en nada...

2. La mina "Materazzi": Te habla sucio para ver si así la tratas rudo con la cabeza.

3. La mina "defensa italiana": Va derechito al bulto.

4. La mina "Zidane": La típica vieja que se luce y encanta a todos hasta que "muestra la hilacha".

5. La mina "Cristiano Ronaldo": Es golosa, hay que pegarle pa' que la suelte...

6. La mina "Ronaldinho": Fea, promete ser "seca", como diosa... y al final te termina decepcionando.

7. La mina "selección española": Te entuasiasma, te entusiasma y te deja tirado en la mitad.

8. La mina "Ronaldo": Es gordita pero igual rinde.

9. La mina "Pekerman": Tiene todos los atributos, incluso más que el resto de sus potenciales competidoras pero queda sola por "pava" y conservadora.

10. La mina "copa del mundo": Todos la manosean, todas la quieren, muchos la besan y la sueñan pero finalmente sólo uno se quedará con ella.

La Rae de los huevones

2006-07-13T22:09:00.000-07:00

Y no se equivoque. No es capítulo perdido del Rey de los huevones. Esa es de Boris Quercia y allí varios que conozco yo tiraron currículum y no los consideraron por hueones. Lo que yo hago es serio, es educativo, es ilustrativo. No se moleste porque a causa de temporales o emergencias ambientales su hijo se pierde clases. Con esto quedamos listos... Nada mejor que la clases toeórica por excelencia para entender etimológica y semánticamente las diversas variedades del término hueón (o huevón, gueón, weón o como quiera). Porque vaya que se utiliza. Pero siempre es en plan de sinónimo, de ahorro de vocablo, de flojera verbal o por la culpa de lo caro que son los impuestos al libro en este país y que impide la riqueza cultural. Anote y memorice:

1. Huevón como adjetivo calificativo: Se refiere a la característica de atribuir características a otra persona que tiene que ver con la estupidez, la poca desición, la modorra personal o la mala actitud. Ejemplo: "Puta que sos huevón, hueón".

2. Como nombre: Si bien no está contemplado en los libros del Registro Civil, este se utiliza constantemente en distintos puntos del país para identificar a cierta persona determinada: Ejemplo: "Oye poh hueón, ven pa 'ca", o bien "Ándate a la cresta, hueón".

3. Como apelativo. No es que lo mismo que un apodo, eso viene después. Es endozar el caracter de hueón como característica. Ejemplo: "Sabís, eres un hueón barsa" o "pucha la hueona pa' rica".

4. Como apodo. Cuando no funciona la gama de potenciales sobrenombres, el hueón es el mejor salvavidas. Ejemplo: "Te acordaí de mi vecino... si el crespo, el con rulitos, el resortito, el cabeza de espiral, el ... el hueón ese, poh..."

5. Funciona como aglomerador. Sirve para diferenciar los públicos. Algunos por sus características y otros por ubicación. Ejemplo: "Ya, todos los hueones que vienen a pedir hora a un lado y los hueones degenerados que vienen a cuartearse a la enfermera se van pa' fuera al tiro ". O bien "Tengo claro que en mi vida conoceré hueones de plata y hueones pobres. Son la misma huea al final".

6. Autocastigo. Tiene como función flagerlarse uno mismo o llamarse la atención por alguna acción u omisión que genere frustración interna. Ejemplo: "Puta que la cagué, puta que soy hueón"

7. Famosillo en ciernes. Es aquel personaje que por su repercusión mediatica popular adquiere ribetes de figura pública y ante cualquier tropiezo de los que todos tenemos, se hace acreedor a una característica única e imcompartible. Ejemplo: La canción "Por ser así, tan especial, te dedicamos esta canción... Hueón, hueón, hueón, hueón..."

8. Ejercicio de sinceridad. Se refiere al acto de utilizar la palabra como llamando a la franqueza, entregando confianza, rompiendo el hielo y generando lazos importantes. Ejemplo: "Mira hueón, si te queris comer a mi hermana, no la agarris pa'l hueveo" o bien "Puta hueón, sabis que... No te puedo pagar hoy día pero tú sabis que la huea te la voy a pagar igual"

9. La amistad. Tiene que ver la expresión de la palabra como sinónimo de lazos fundamentales e irrompibles. A esos que siempre puedes acudir. Ejemplo: "Ese es mi socio, somos amigos o no somos amigos, hueón" o "Oye poh, hueón, me tenis que prestar el auto porque a esta hueona la tengo lista. ¿Ya? ¡¡¡Puta, grande hueón!!!

10. Como adhesivo lingüistico. Por flojera, comodidad o simple desconocimiento, el concepto se utiliza como verbo, sustantivo, apelativo, adjetivo y sujeto verbal junto. En estricto rigor, dice mucho pero finalmente no dice nada. Ejemplo: "Mira hueón, lo que te tengo que decir es una huea muy importante. Y escuchamé poh hueón, no te hagai el hueón conmigo. Mira, está huea no me gusta porque significa que tú pensai que yo soy hueón. Y yo no soy hueón aunque a veces he sido hueón. Pero nunca tan hueón como los otros hueones que tú conocis. Asi que no me vengai con huevadas raras ahora... A mi nunca me han gustado estás hueas a medias, así como los hueones que andan hueveando por ahí y que no dicen las hueas de frente. Estamos claros o no, hueón..."

PREMIOS: El reconocimiento tarda pero llega

2006-07-08T00:04:00.000-07:00

Queridísimos lectores:

Sabrán ustedes que este sencillo proyecto de periodista está nominado en la categoría Mejor Blog Original de la ilustrísima selección echa por la página http://blogawards.blogspot.com donde además se encuentran mis amigos Los Futboleros en la categoría a Mejor Blog Deportivo y El Pinto Elemento compitiendo en la categoría de Mejor Blog en general. Apóyennos, vótennos pero no a la basura. Estoy emocionado y por eso quiero agradecer. Tambien estoy nominado en al menos tres categorías de Los Futboleros Awards asi que no olvide postear por mi:

1. A mi padre que me manda plata... mi madre que me manda ropa y algunos engañitos... y a mis hermanos que me mandan a la cresta cuando viajo a ver a los míos... Linda familia.
2. A mis tíos que me tiene pechando en Stgo... Los que estoícamente ahora aceptan que haya una boca más para comentar las noticias y tomarse lo que hay en el bar, un puesto más en la mesa, una cama más ocupada y por sobretodo otra voz distinta que de vez en cuando pronuncie el familiar y tan chileno: "Está ocupadoooooo"...
3. A mi perra Laica que a la distancia aulla porque ya no estoy en las noches frías del Biobío. Esa compañera fiel que dejé sóla y mirando hacia el aeropuerto que dista tan poco de mi barrio (perra hueona no sabe que viajo en bus)...
4. A esta ciudad tan grande que me acoge y me hace extrañar la tranquilidad de mi Conce querido. Sobretodo cuando te subes al metro y terminas más apretado que traje de torero. Hasta a las gorditas las siento super atractivas cuando paso a "rayarles la pintura"...
5. A quienes han tenido la paciencia de leerme en este corto tiempo que llevo. Sea para reir, jotearme, copiarme o humedecerse de la forma que sea con mi prosa basada en humor simple y libre de impuestos...
6. A mi futuro colega y amigo personal Ricardo Pinto (conocido como "J.C. Rodriguez" porque vive "haciéndola" con barbies de mentira rendidas ante su incontable materia gris) que me dio la idea para hacer este blog... El día que llegue a tener una agenda llena como la suya, me retiro.
7. A Google, a quien le robo estas fotos y como si fuese esposa fea, nunca reclama...
8. A mis amigos Futboleros de Concepción, que me nominaron en sus "Futboleros awards" (premios inventados para llegar a los 300 post y calmar las aguas justo cuando estaban a punto de armar una guerra mediática), concurso donde he recibido innumerables muestras de cariño, devoción y sólo espero las propuestas indecentes en ascensores y miradores de parte de las posteadoras capitalinas que por acá deambulan o incluso las del Biobío (que tendrían que esperarme). Soy heterosexual. Los hombres cagaron...
9. A Phillips, que inventó el tele que tengo en mi pieza y dónde este mes me he echo pebre viendo el mundial, maldiciendo a los brasileños y rogando porque los jugadores por los que aposté hagan goles miren que, aunque le achunté con el campeón parece, de pura mala pata estoy pagando un asado que "me va a dejar en pelota"...
10. A mis compañeras nuevas de universidad que me miran con cara de "mira este huasito, está para tirarlo debajo de las bancas de la Estación Central". Con las clases que he recibido y con la agenda nueva que compré, les prometo que si gano alguna categoría en las varias que estoy nominado me armo de ego-sexyexcesivo y me las llevo al Planetario a ver las estrellas entre las horas de clases. Ahí que van a saber lo que es telescopio...

FÚTBOL: Lo bueno y lo malo de una final notable

2006-07-02T16:54:00.000-07:00

Sé que esperan generalidades. Pero esta vez voy a hablar de una tarde inolvidable. Aunque se defrauden mis seguidores que esperan humor masivo. Es que las aventuras vividas hoy en el partido de la "U" y el indio daban para un post.

Perdimos. Pero igual lo pasé bien en el estadio. Esto de ir en patota con gente que viaja hasta de La Serena o Conce (el Lalo y el Pollo) es un verdadero jolgorio. Tallas iban, tallas venían. Como buen enfrentamiento de fútbol, unos ganan y otros pierden. Pero hubo cosas que quedarán en el baúl de los recuerdos. Esto es parte del repertorio de sensaciones que viví en Ñuñoa esta tarde.

Lo malo:

1. El Ingreso: Los pacos te revisan hasta los calzoncillos. Para variar, uno de mis acompañantes, el Lalo, entró con un jugo de durazno en caja y no se lo quitaron. De saber tal le echamos vino y hacemos ponche. El Pollo entró hasta el encendedor. A mi me quitaron las pilas del personal incluso. Pacos maracos.

2. La salida: Plagada de picantería colocolina por todos lados. Hablo de los voladitos con camisetas, entonando cánticos con voz de carreteado, con estampa de delincuentes, que molestan, piden plata y que no sabes si te van a asaltar. Podrían desterrarlos a todos. Como dijo mi Tío Pedro, "Pinocho se equivocó cuando escogió a qué huevones mataban".

3. Los penales: Insufrible. Pucha que hay que tener mala cueva para perder así después de que fuimos tan superiores. Maldito colombiano, ándate a plantar coca a los campos de Pablo Escobar.

4. Ver a los indios celebrando: No hay peor cosa que ver a un lote de rivales gritando como si fuesen los mejores cuando los tuvimos toda la tarde calladitos y "con el traste a dos manos".

5. Los precios: Desde las entradas hasta los sandwiches tuvieron incremento. Menos mal que no había una bencinera dentro del estadio (para los cuicos que fueron en auto) sino suben el litro de 97 octanos a más de una luca.

Lo bueno:

6. La salida de la "U" a la cancha: Si hubiese llevado alguna grabadora les juro que la registro y la entrego al MINEDUC. Mi arenga gritada a los cuatro vientos habría sido más célebre que la de Arturo Prat cuando lo empujaron al Huáscar.

7. El gol de la "U": No abrazaba a tantos giles desde el año nuevo en la costanera de Talcahuano.

8. La primera gran talla de la tarde: Lalo quedó prendido con una chica que acompañaba a la señora de los sandwiches. Era una morenaza, con delantal aunque dejaba apreciar una figura generosa desde todo ángulo. Cada uno pagó su pedido echándole una miradita de reojo coqueto a la cabra. Menos "el negro" serenense. Cuando pidió el suyo miró a la chiquilla y le dijo a la doña que pegaba el machetazo: "¿Y si la echo a ella en una marraqueta me la cobra como Lomo Palta?" Muy, pero muy notable.

9. La segunda gran talla de la tarde: A la salida, los pinganillas que ya les describí nos empezaron a molestar sin ninguna provocación. Buenos provincianos, mis amigos tomaron el guante y ya les ponían su buen coscacho azul. Sólo mi tío pacífico calmaría los ánimos. Pero la frase del Pollo quedó para el bronce y aquilató la mala onda de un viaje: "Entre que perdimos, la mala cueva que tengo y la abstinencia voluntaria, yo a este hueón tengo que puro echármelo a puñetes..." No pasó nada, no hubo mocha pero el discurso salido del alma nos devolvió la risa a carcajadas mientras caminábamos hacia Vicuña. Todavía me estoy riendo con lo de la "abstinencia".

10. La suma de todo: Reí, grité, canté, casi lloré pero por sobretodo compartí como hace rato no hacía desde que dejé mi natal Conce. Hasta me sirvió para hacer más migas con mi tío que me tiene parando en su casa de La Florida. Independiente de que esas promesas de repetirla (con carrete sabatino incluído) de mis eventuales partners no se cumpla, que no se vengan a la capital como requetejuraron o que nunca más nos volvamos a ver, la ocasión amerita el recuerdo. El partido a esta altura me importa un carajo. Lo pasé la raja. Eso es lo verdaderamente importante

Relaciones Interpersonales: Lo que de ellas me gusta

2006-06-27T18:19:00.000-07:00

Esto no es porque mis socios me hayan dicho "cambia la sintonía" sino porque simplemente un comentario me dejó el sabor a que estaban poniendo en duda mi heterosexualidad. tengo dos opciones. Una privada y una pública. La privada la arregalaré con las hermanas y novias de quienes se arriesgen a desafiarme. pero la pública tiene que ver con decir que, aunque les odiemos tantas cosas, igual nos gustan las minas. ¿Si o no? Cositas ricas, estas son las diez cosas que más me gustan de ustedes, para que se enteren las interesadas o sepan las hermanas y novias de los que osaron retar a duelo mi virilidad.

1. Que sean multiorgásmiscas.

2. Que les guste hacer cucharitas.

3. Que sean hacendosas.

4. Que tengan pechugas. Bendito invento de la anatomía.

5. Que sean olorositas.

6. Que sean ellas las que tengan las guaguas.

7. Que desarrollen la emocionalidad mejor que nosotros.

8. Que sean tan contenedoras. Es un alivio en todo sentido.

9. Que sean más solidarias que nosotros.

10. Que tenga la capacidad de creer más que nosotros.

Pdta: ¿Eso también lo tienen TODAS las mujeres. ¿Ven que me gustan las minas?

Relaciones interpersonales: Lo que de ellas no quiero II

2006-06-25T18:40:00.000-07:00

Me reclamaron. Que me fui en la densa, que me faltó el humor típico, que nombré pifias existenciales de las minas (lo que en la práctica hace imposible que las cambien), que no di señales reales de cuales son las mujeres que me cargan en fin. Bueno, capaz que tengan razón. Por eso, me anoto con esto que me carga encontrar en una mina:

1. Que sea curahuilla. Hay una diferencia entre las que se ponen cariñosas y las que terminan llamando a Ulloa en la calle o en el water de tu casa.

2. Que tenga fama comprobable. Eso de que "mmmm, andai con esa, uuuuy si yo te contara" como que me pica los pies para arrancar.

3. Que sea arribista. Eso de andar dándoselas de cuica cuando no lo es es tan detestable como las mismísimas cuicas.

4. Que sean sexualmente irresponsables. Es señal de que te pueden pegar cualquier cosas si son pillinas o que te pueden amarrar con una guagua si son pavas.

5. Que te lleven a los cumpleaños de la familia. Es señal de que te quieren pasar por la libreta.

6. Que mire a los hombres descaradamente cuando está contigo. Es de fresca.

7. Que no entiendan que cuando se terminó, se terminó.

8. Que le guste "con ruedas"...

9. Que te quiera cambiar el estilo de vestir, los lugares donde carretear, los amigos que frecuentar y los hábitos domésticos.

10. Que anden con las amigas para todos lados. Parecen manadas.

ACTUALIDAD: El regalito de Angelina

2006-06-20T11:32:00.000-07:00

Vuelvo a lo mío. A los decálogos de humor. Y todo por esta mijita rica. Había una tremenda expectación en La Moneda por tremenda sorpresa que contenía un libro de Angelina Jolie en una tremenda caja. Tremenda mina, ella, pero la verdad es que el regalito nos dejó con gusto a poco (igual cuesta 300 lucas). Ni la mañosa de Paulina Urrutia sabía cual sería el aporte de la actriz de los labios pecaminosos (o heladeros si prefiere) y como la caja era tan grande, nos pensamos que el obsequio a subastar en beneficio de los refugiados podría ser cualquier cosa. Yo pensé lo siguiente pero me equivoqué:

1. Es un útero con forma de tubo de ensayo para que Menem y Bolocco tengan a su anhelado segundo hijo.
2. Es un libro con tácticas de tantra mongoliano para que la Paulina Nin relaje un poco la vena.
3. Es un archivo secreto de cómo revolcarse en privado para que lo publiquen en todas las entradas de los canales de televisión, con orden expresa de que lo lean los rostros.
4. Era una carta abierta a las mujeres chilenas para que se dejaran de creer que los actores hollywoodenses eran buenos amantes.
5. Era una foto del miembro de Brad Pitt donde se demostraba que lo tenía chico. Todo para desilusionar a las califas de siempre.
6. Era un guión expresamente escrito para que Angélica Castro protagonizara una película por más de 15 segundos. El papel tenía cinco líneas en el libreto y dos cameos. Suficiente.
7. Eran documentos oficiales que confirmaban la presencia de cuentas ocultas de Pinochet hasta en bancos de los países africanos más charchas.
8. Era un video porno de ella con Brad Pitt donde hacían las mismas peripecias sexuales que Pamela Anderson o Paris Hilton.
9. Era un vale de bencina por 100 mil dólares para que se lo rifaran entre los del gabinete.
10.Era un prenda íntima tipo colaless para Michelle Bachelet se buscara un mino en uno de sus viajes al exterior.

SEXO: Canciones para la hora del extasis

2006-06-17T00:51:00.000-07:00

Lo que hace el aburrimiento. Pero como tengo tiempo y como mis blogs amigos se están arrancando con los tarros a la hora de postear (en cantidad) trato de ser productivo. Y cómo en este país no pasa nada y ando con la creatividad en baja se me ocurrió esto.
En el tema de las fantasías sexuales uno siempre imagina más de lo que cumple. Digo, porque da lo mismo si tienes muchísima suerte con las vecinas o una cara bonita como la mía hace que la liebre salte cada vez que sales a cazar con el foco y la escopeta cargada. O si tienes la suerte de encontrar estabilidad sin que te agarre la maldita rutina.
La cosa es que si uno pudiese elegir imagina lugares, personas y circunstancias. Y el soundtrack qué. Excúseme la soltura verbal pero... ¿Usted tiene una banda sonora para tirar placenteramente? Piense. Es entretetenido. Algunos prefieren ritmos candenciosos para incentivar el líbido. Otros apuestan por las baladas cebollentas para encender el romanticismo. Muchos consumidores mediáticos se quedan con lo que vieron en la teleserie o la peli del momento y se creen encarnando personajes. Algunos apelan hasta al rock para propiciar la rudeza y otros la electrónica para tomarle el ritmo a los bits. Postee. No sea gil. No ve que puede que su pareja deseada sepa con qué soprenderlo tras leer sus confesiones sonorocopulatorias:
Yo prefiero esto:

1. With or without you. U2.
2. Are you lonesome tonight. Elvis Presley.
3. Nothing compares to you. Sinead O' Connor
4. Sara smile. Hold and Oates.

5. Live to tell. Madonna.

6. I'll do for you anything you want me to. Barry White.

7. Never tears us apart. Inxs.

8. Victims. Culture Club.

9. In the air tonight. Phil Collins.

10. Hagamos el amor. Miguel Mateos (que mejor final).

RELACIONES INTERPERSONALES: Lo que de ellas no quiero

2006-06-13T17:31:00.000-07:00

Sigan posteando chistes porque la cosa esta prendiendo. La idea es que lleguemos a los cincuenta. Pero tengo que renovarme. Tanta cosa hay que sacar a acotación entre las relaciones hombre-mujer que comenzaré el ciclo con descargos autoreferentes. las chicas me encantan y por eso es bueno que también sepan que son exquisitas, deliciosas, olorositas, contenedoras e... imperfectas. La Guerra de los Sexos puede atenuarse fumando la pipa de la paz. Y buscando acercamientos. Esto es lo que no me gusta de ellas:

1. Que te llamen por teléfono varias veces al día para saber "como estás".

2. Que confundan femeneidad con feminismo.

3. Que se pongan "hinchapelotas" justo en el mes del mundial.

4. Que anden por la vida tratando de demostrar todo. Que son inteligentes, que son capaces, que son liberales, en fin. Las más naturales son las que más nos gustan. Las pretensiones suenan artificiales.

5. Que reclamen por los exigentes gustos de los hombres cuando saben que "todas las micros nos sirven". Es cosa de que se enchule la micro un poquito para que se vea bonita.

6. Que se pongan pechugas y hagan extremos esfuerzos por conservar la línea como las minas de la tele cuando lo que más nos gusta es tener algo que agarrar que sea hecho por la naturaleza. Las que tiene obsesión por los tamaños son ellas.

7. Que se hagan las deshinibidas en el discurso y sean todo lo contrario en la realidad. Peor aún, que se muestren recatadas en el discurso y se deshiniban en la realidad. Mejor la frontalidad.

8. Que les cueste tanto decir lo que les pasa. lo que sienten, lo que les molesta. La franqueza es tan agradable...

9. Que busquen tipos altos, bien formados e inteligentes. Peor cuando terminan con gordos, petizos, feos y con plata.

10. Que sientan que los hombres que tiene departamento, auto, buen trabajo, vida socialmente organizada y detalles como ese sean la definición de "estables".

Humor: Chistes cortos

2006-06-06T19:00:00.000-07:00

Riete con este chiste guatón dice uno de los links de mis amigos bloggers recomendados. Eso me inspiró. Ya que ni hay contingencia y esto ha desembocado en humor, que más simple que ahondar en la falta de creatividad con la publicación del primer decálogo de chistes de muchos que vendrán cuando no tenga tema. Para que vean que siempre hay tema. Ríanse, aburranse, comenten, aporten, etc. hagan lo que se les antoje.

- Un niño pregunta "Papá, porque en el cole me dicen que soy cegaton, Papá... ya poh". Aparece un carabinero y le dice "Oiga niño, la estatua de O'Higgins no le va a contestar".

- Un niño llega a su casa y dice "Mamá, mamá, en el cole me dicen gangster". La madre le contesta "No importa mijito, total, hablamos con tu abuelo Corleone y mañana los mata a todos".

- Que le dijo una pierna a la otra pierna: "Mira, la vecina del medio no se peina"

- Que le dice un dos a un cero: "Veinte conmigo".

- Un zorro y un burro corren por la pradera. Chocan por casualidad y el zorro dice cortesmente "I'm sorry". El burro responde y le dice "I'm burry".

- Un "paco" persigue a un "lanza" en la calle y este le saca ventaja en la esquina. Cuando llega el policía al lugar encuentra a un curahuilla que estaba acostaco en el suelo y le dice "Oye tú, no viste al que dobló la esquina". El borrachito le contesta "Nooo mi cabo, cuando yo llegué ya estaba doblada".

- Había un niñito que se llamaba zapato, salió a la calle y se lo pusieron.

- Jesucristo era chileno. tenía 33 años, era soltero, vivía con la mamá y no tenía pega.

- ¿Cual es el colmo de una aspiradora?: Ser alérgica al polvo.

- Un tipo le dice a su señora, "Mija, bajese del auto y vea si el intermitente funciona". La mujer se asoma y dice "A ver, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no..."

REFRANES: Los Futboleros y sus dichos.

2006-06-03T11:50:00.000-07:00

Mis amigos, Los Futboleros de Concepción (losfutboleros.blogspot.com, ver link abajo) me debían una colaboración. Claro, yo alguna vez cooperé para su célebre sitio con la condición de que se hicieran el tiempo y confeccionaran un decálogo de lo que quisieran pero simpático. No se cual de ellos aportó, ni con qué. Se que algunas cosas son adaptadas y las más notables son de creación propia. Son entretenidos estos cabros. O al menos el que se dio el tiempo para escribir tanta cosa jocosa. Agradezco la colaboración. Ahí les va. Yo, como Pilato, me lavo las manos.

- Quien entiende a las mujeres. En el día te hinchan las pelotas y en la noche... te las desinchan.
- Camarón que se duerme, se lo tiran los cangrejos...
- De noche, todos los gatos son negros y las gatas califas...
- Día martes, no te canses ni te ensartes.
- Piscola que no has de beber, déjala correr... Pero pa’l lado
- Toda convicción es una cárcel (según Nietzche). Nosotros vivimos presos pero puta que lo pasamos bien.
- Norte claro, callejón oscuro, cogoteo seguro...
- Un vecino cercano es mejor que un pariente lejano, sobretodo si es mina y vive sola.
- En que se parecen las mujeres a las planchas de zinc. En que si no las clavas bien se te pueden ir volando.
- Las mujeres saben tanto de fútbol como los hombres sabemos de mujeres.

POLITICA: ¿Vivianne Blanlot o María Condoro?

2006-05-26T14:17:00.000-07:00

Mal asesorada. Vivianne Blanlot es la nueva Ministra de Defensa del gobierno paritario (no querían minas en La Moneda) de Mchelle Bachelet. Si aún no le suena, no se preocupe. le refresco la memoria. Es la señora que dejó con urticaria a todo el gabinete al porponer en los medios que los excedentes del cobre se transformen en préstamos a países en riesgo social como Haití. O sea, es como prestarle plata a un curadito para que siga tomando. No te la va a devolver nunca. Dada la revolución del tema, los quiero llevar al positivismo. Por suerte, la Blanlot ocupa este puesto y no tiene mayor ingerencia en decisiones vitales. Porque se imagina usted si ella fuera:

- Directora de Programación de TVN: Sacaría "Cómplices" del aire para darle una nueva oportunidad a "Los Cappo".

- Ministra de Relaciones Exteriores: Le daría mar, cancha, tiro y lado a Bolivia por lo que desde ahora tendríamos que tomar té de coca para no marearnos subiendo El Morro de Arica.

- Representantes de los jugadores de Barcelona: Ronaldinho estaría haciendo goles en Puerto Montt, Eto'o andaría cagado de frío en Osorno y Messi se rompería los tobillos tratando de driblear en la chacra de estadio en Linares.

- Alcaldesa de Viña: Le habría otorgado la concesión del Festival de Viña a TVO.

- Ministra Secretaria General de la Presidencia: Le aconsejaría a Michelle ser "como Lagos", juntarse a puertas cerradas con Evo y Chávez y ofrecerles "relaciones aquí y ahora".

- Presidenta de Colo Colo: Con lo hambrienta por los negocios y la plata haría que las cámaras acusetes siguieran todo el día a Jorge Valdivia y vendería el material como el "Llorón-Reality show".

- Ministra de Economía: Se le ocurriría gastar los excedentes del cobre en traer a Madonna y cobrar precios populares. Igual que con U2, se llenaría otra vez de cumas la galería.

- Enviada del Arzobispado en Chile : Propondría a Pinochet al Vaticano como el nuevo santo chileno por sus incontables milagros de zafar con la justicia, esconder cuerpos de gente desaparecida por tanto tiempo y ser aún querido por una parte del pueblo ignorante.

- Ejecutiva de Mega: Habría puesto más plata, se habría adjudicado el próximo Festival de Viña y habría exigido que lo animen entre Viñuela, Petaccia y Mauricio Israel.

- Ministra de la Corte Suprema: Para potenciar las horas de trabajo dentro de la Corte, habría instalado una sucursal del Passapoga para que los viejos verdes no salgan tan lejos a bailar sobre las mesas.

PUBLICIDAD: La vieja de la mesa

2006-05-18T19:32:00.000-07:00

La pillaron in fraganti en una típica costumbre chilensis. Cuando se vio en la tele se tíñó el pelo para esconderse. Pero no contaba que con otra costumbre típica chilensis, la de tener un vecino sapo. Al otro día, los móviles de todos los matinales le llevaron desayuno a la casa. Pobre señora, recibió tanto escarmiento que hoy hasta ronda un comercial de Easy con la mentada manilarga sacando la mesa en plena protesta. Justo, eso último me lleva a darle un par de ideas a los poco brillantes publicistas de este país, que se agarran de lo primero que ven porque sencillamente no les cruje. Entonces, tomen apuntes y puede que se anoten otro éxito basado en la imagen del resto:

1. Red Off o Clarimir deberá sacar una campaña que diga algo así como "no dejes que te vean llorar por amor". Ocupen a Julio C. Rodríguez dando entrevistas a la salida de TVN.

2. Que Crema Pons invente una nueva pócima para mantener la juventud y genere una terapia de shock. Pongan una pantalla partida con un antes y después. Antes: Sarita Vásquez, después: Viviana Nunes. Infalible.

3. Podrían intensificar la campaña de Condones Durex con testimonios de vida. No es malo pegarse una canita al aire, bueno es el sexo casual sin correr riesgos. Pongan en cámara a Alejandra Valle y Kenita Larraín como ejemplo. Fijo que venden toda la producción.

4. Que Jabón Le Sancy u otro invente que creo un limpiador portátil, efectivo y rápido. Para la campaña, pongan a un cristiano en el baño de un pub, que entre el Chino Ríos, le mee la ropa y se vaya. Minutos después, el afectado sale limpio y seco burlándose del ex tenista. ¡Toma, cachito de goma!

5. Ron Bacardi debería lanzar un eslogan con algo así como "No es necesario viajar al caribe para disfrutar del sol y Ron Bacardi". Ocupen la imagen de Cruz Johnson saliendo de Canal 13 y aprovechan de poner la advertencia de que el consumo excesivo es dañino para la salud.

6. La AFP Provida o el Banco del Estado podrían aprovecharse de que la gente no reconoce nada en este tema. Pongan a Pinochet contando su plata en silla de ruedas y ofrezcanles que si ahorran se haran ricos. Todos compraran el boleto.

7. Que la marca de encendedores BIC lance al mercado alguno que encienda sin necesidad de concentrarse en el trámite. Que sea tan fácil de usar que uno pueda seguir hasta manejando. Pongan a Pablo Vargas, de Rojo, como ejemplo, justo cuando quedó ensartado con su auto en un camión por intentar prender unos de los 70 pitos de marihuana que llevaba en la guantera.

8. Las pastillas para la resaca KGB podría utilizar las imágenes del Mayor Cereceda y su plana ayudante despertando de la curadera que se dieron un día antes de la tragedia de Antuco. Mostrar el momento en que se dan cuenta del gran condoro. La lección: nadie saldría a tomar sin llevar unas de estas, para que el dolor de cabeza por la cagada bajo los efectos del alcohol no sea tan grande.

9. Que Rafael Araneda sea el rostro de Aspirina o Tapsin. Que se tome una cuando les dice a los ejecutivos de TVN cuantos puntos marca "Sin Prejuicios". Chao dolor...

10. Para que nadie deje de contratar el pack completo de VTR y Metropolis pongan a Menem acariciando fogosamente a la Bolocco y viendo una pelicula de Play Boy. Ni se imaginan la cantidad de abonados que tendrían en este país plagado de impotentes.

DEPORTES: Se nos viene el mundial

2006-05-14T14:11:00.000-07:00

Fiel a mi estilo y respondiendo al llamado de mis amigos que siempre me apoyan con ideas (pucha que las tienen esos cabros de losfutboleros.blogspot.com) acepte aportarles con un decálogo a mi usanza.. Claro, tenía que publicarlo acá también. Porque el mundial no pasa inadvertido para nadie. Todos apuestan, todos presagian. Para no ser menos, yo creo que en Alemania 2006:

1. España va a hacer méritos como siempre para clasificar. Capaz que hasta golee en algún partido. Aún así, se van para afuera por prometer más de lo van a cumplir. Como siempre no más.
2. A Ronaldinho le van a pegar un tremendo codazo en el hocico para ver si es tan bueno para reírse con los dientes quebrados.
3. Argentina no logrará plasmar un esquema definitivo. Pekerman se confundirá cuando los rivales vean que siempre juegan a lo mismo. Los periodistas argentinos vana a pedir que vuelva Bielsa.
4. Alemania va a pasar de fase gracias aun arbitraje descaradamente localista. Como sólo un equipo puede ser favorecido con el "localismo" nadie va a reclamar.
5. Aparte del balón y el botín de oro, esta vez se va a entregar el botín de púas al jugador más comilón del torneo. ¿Adivinen a quien se lo va a dar? A Cristiano Ronaldo.
6. Solabarrieta va a llorar en cámara después de algún gol. Como esta vez, en lugar de Michael Muller lo va a acompañar Guarello, capaz que le llegue un palmetazo en la oreja para que se calle.
7. Como los partidos son en la mañana nuestra, las empresas en Chile van a perder muchísima producción "horas-hombre"y más de algún gerente se va a quedar en la calle por culpa de los flojos. Hay que alistar los currículums porque a muchos los van a despedir de la pega justo antes de la final, para que la vean en la casa.
8. Ronaldo no será el goleador del mundial ni pasará los records históricos. Le vendrá una depresión justo antes porque la modelo de turno le reclamará "que nunca la mete adentro".
9. Italia será el campeón. Ganará el torneo poniendo de moda la vieja táctica del murciélago. La mafia siciliana tendrá plata para comprar Napoles entero y sacar a sus cabecillas de la cárcel. La Cicciolina volverá a hacer una película porno que se tratara de una modelo que va a las concentraciones de jugadores y que se titulará "Kenita, la musa del fútbol".
10. Inglaterra será el que muestre el mejor fútbol, los mejores partidos, los goleadores más trascendentes, etc. Pero justo en el partido clave y en la jugada definitiva, Beckham arrugará (como en Francia ‘98 y Japón- Corea ‘02) haciéndose expulsar, perdiendo un penal o dejando pasar a los rivales. Nadie reclamará en Gran Bretaña. Total, están acostumbrados a que salga de la cancha con la camiseta pasada a colonia.

FARÁNDULA: Este Julito no tiene arreglo...

2006-05-13T20:04:00.000-07:00

No me digan nada. El caso más comentado del último tiempo debe tener alcances, implicancias, explicaciones, razones y hasta consecuencias. La verdad de los líos falderos de Julio César Rodríguez, acá, como siempre, resumido en un decálogo. Para que LUN tome nota:

1. A Julio C. Rodríguez lo siguen las mujeres del espectáculo porque, al ser oriundo del barrio La Emergencia en Hualpencillo, puede conseguir la marihuana a precio de costo para los famosillos que la fuman como carretoneros.
2. Francisca García Huidobro siempre pensó que era mejor tener una pareja inteligente que un cabeza de músculo. Ves como funciona el prejuicio, Pancha. Con De La Fuente te habría ido mejor.
3. Claudia Arnello decía siempre. "Yo tengo talento y belleza, merezco un hueco de la televisión". Y le presentaron a Julio César.
4. La que llamó al programa del Rumpy hace algunos años diciendo que Julito "la tenía grande" era una llamada galleteada. Igual todas las chicas de la tele que escuchan esas cuestiones quisieron verificar in situ si era verdad. Son como tontas...
5. La guagua que estaba esperando la Jennifer Warner ahora no se sabe si es del marido, del Chino Ríos o de Julio César. Es que estos cabros son cosa seria.
6. Julito engancha con las mujeres porque estas se le acercan con el real interés de que les haga gancho con Joel Umaña. El opinólogo se aprovecha y les cobra de comisión una salida con foto en los diarios.
7. La periodista Alejandra Valle es la que más gano con todo esto. Nunca fue rostro aunque lo intentó desparramando veneno por años. Y apenas después de reconocer un revolcón ya se transformó en figura.
8. Confirmo plenamente lo anterior sobre la Valle. Antes la encontraba chica, negra y amorfa. Ahora hasta la encuentro rica.
9. Julio César llevó a la Arnello a Buenos Aires porque sale más barato que sacar a una mina arribista en Santiago o Viña con "el tour completo".
10. Francisca García Huidobro, Claudia Arnello y Alejandra Valle tiene camisas de dormir negras y cortas con la leyenda en el pecho "La hicimos"...

MUNDO ACTUAL: ¡¡¡ENCONTRARON EL EVANGELIO DE JUDAS!!!

2006-04-15T14:38:00.000-07:00

Estaba perdido, dicen. Estaba escondido, reclaman otros, que se yo. Lo cierto es que hace un par de semanas (y coincidentemente para vísperas de Semana Santa) se dio a conocer el hallazgo de las últimas y complementarias partes del Evangelio de Judas. Reconozco que recurrí a algunos soplos de los amigos que siempre aportan pero tras investigar, he descubierto cuales son los secretos aún no develados en este importante y trascendente papiro de la época cristiana. Esto es ley del de arriba dicen. No me acuse a mi de blasfemo después. Ojalá esten preparados para leer los más oscuros secretos apocalípticos escondidos por la Iglkesia Católica:

1. Maria Magdalena no era prostituta. Pucha que le gustaba la cosa, pero prostituta, no.
2. Bonvallet no es un gurú enviado desde el cielo, sino más bien el guionista de Guru-Guru.
3. Si Cristo viene, lo traen entre Coca Cola y Ripley. Eso nos deja desgraciadamente a merced de Puntoticket y DG medios en la venta y organización de evento. Y con lo careros que son, ni la caja chica les servirá a mis amigos los futboleros (VER LINK ABAJO) para ir a semejante show. Lo va a telonear Marco Antonio Solis.
4. La plata que supuestamente recibió Judas por delatar a Cristo está en una cuenta del Banco Riggs de un señor de apellido Pinochet.
5. Para terminar con el consumismo de Semana Santa, con Skelletor, con Pinky y Cerebro o con la derecha chilena que sólo quiere despojar a los hombres de sus derechos inalielables, Dios enviará al mundo a uno de sus mejores hijos, soldados y representantes: su nombre se conocerá en la posteridad como el de Oscar Andrade.

6. El mundo se acabará justo cuando un jugador chileno esté a punto de patear un penal que nos de la victoria en una final del Mundial de fútbol. O sea, nunca seremos campeones.

7. La nueva tabla de Los Diez Mandamientos será escrita entre Pablo Mackenna y Carla Ochoa.

8. El nuevo Moisés no abrirá los mares porque ya existe el Canal de Panamá. Pero demostrará su poder haciendo que su vara se transforme en serpiente y que esta se coma a la Vivi Kreutzberger de un solo trago. Esa si que es demostración del poder celestial.

9. Habrá un diluvio que inundará el mundo. Sólo se salvarán las minas más ricas que formarán parte del excelso grupo preservado en el Arca del Kike Morandé.

10. Todo lo que he dicho aquí es mentira, todo lo que dice el Evangelio de Judas también y si quieren un consejo de amigo, tampoco le crean a la Biblia. Be free, cabros, be free...

Deportes: De la Peña y el Feña ya no se quieren...

2006-04-07T22:25:00.000-07:00

Una dupla de oro. Como la de Solabarrieta y Massú en Atenas, como la de Pinky y Cerebro, como la de Pinochet y su agente bancario, etc. Estos eran inseparables... Bueno parece que no tanto. Por qué se distanciaron.

1. Porque De la Peña quedó preocupado. Desde que invitó al Chino Ríos a su matrimonio que las nanas se están embarazando peligrosa y extrañamente.

2. Porque TVN le ofrece contrato y en la tele se gana lo mismo pero haciendo nada.

3. Porque Fernando González le dijo en un carrete... "No seai Gil, demeister".

4. Porque Paul Capdeville está más joven y tiene más futuro.

5. Porque vio que González llevaba un Raid, matapulgas en el bolso.

6. Porque la familia del tenis mandó una carta chaquetera pidiéndole ue dejara de ganar títulos porque este es un país perdedor.

7. Porque Fernando González no usa Fittig en los pies.

8. Porque De la Peña quiere dar la PSU y se inscribió en el pre universitario de Los de Abajo. Y González es de Colo Colo.

9. Porque Piñera le ofreció venirse y encabezar un proyecto. A cambio, juró que esta vez salía elegido presidente y lo nacionalizaba.

10. Porque se va a dedicar a jugar en el torneo de seniors para puro darle la dura al Chino Ríos por andar abriendo la boca cuando no debe.

Música: Liam canta ladeado

2006-04-07T22:09:00.001-07:00

Vieron a Oasis en vivo. Potente, tremendo, impresionante. Pero Liam, fiel a su estilo, cantó ladeado. Esta es mi teoría de por qué el Gallagher chico canta de manera tan, pero tan extraña.

1. Porque es tan irrespetuoso e irreverente que se acomoda para tirarle pollos al público.

2. Porque tiene problemas de retensión de líquido y le baja cuando está cantando.

3. Porque tiene un gas intestinal (o peo si prefiere) atravesado y se acomoda para pasar piola.

4. Porque el manager le tiene mala y siempre ordena que el micrófono se lo dejen mal para que cante encogido y vaya a para a la clínica.

5. Porque es tan choro e incomparable que es el único caso de tortícolis crónica del mundo.

6. Porque se lleva tan mal con su hermano Noel que come porotos antes del show y apunta el trasero para ese lado por si le escapa algún ninja killer.

7. Porque al ser diestro, está siempre en posición de remate por si se parece un balón de fútbol o la cabeza de algún fanático para patearla de vuelta.

8. Porque el encargado de montar el escenario lo confunde con su hermano y le deja el micrófono más abajo.

9. Porque quiso aprender a bailar como "La Máscara" y apenas aprendió un paso y no sabe cómo moverse más.

10. Porque el que manda en la banda es Noel y Liam lo sabe bien. Entonces, se alista por si desafina... pafff. La sola patá en la r... que le llega desde atrás.

Política: Buscando "Primer Damo"

2006-04-07T21:49:00.000-07:00

Pucha que he dejado botado el blog. Me disculpo. Ahora espero retomar y para ello, nada mejor que hacerlo con un tema que me preocupa desde la ascención de nuestra primera Presidenta, Michelle Bachelet. Le falta una guatero con uñas. Comente y apunte sus candidatos. Yo aquí envió mis diez opciones:

1. El Negro Piñera. Se le pasarían las manías de andar tomando pues tendría que estar todos los días peinadito y limpio a las siete de la mañana. Además, con cuatro edecanes al lado, no se haría el marido posesivo.

2. Giancarlo Petaccia: El animador musculín va en franja baja de imagen. Necesita de otra mujer mayor (como cuando se metió con la Paulina Nin) para despegar de la etapa de poca fama.

3. Kike Morandé: Este es tan facho que le hace falta una mujer inteligente (así como la señora le enseño a ser responsable y la Cecilia le enseño a enamorarse) para que le enseñe que siendo de derecha radical siempre serás perdedor en Chile.

4. Gonzalo Valenzuela: Este "Manguera" vez que aparece una mina linda se hace el canchero y que las satisface a todas. A ver si te la podis con la gordita poh...

5. Nelson Mauri: Sólo con una mujer de verdad podría salir de la duda de si es hombre de verdad.

6. Evo Morales: Nadie entraría a robar a la casa de Doña Michelle con este indio en el living. Los ladrones pensarían que este les ganó el quien vive.

7. Julio César Rodriguez: Michelle no tendría que justificar ante el marido el que gane más plata, el que sea más inteligente, el que tenga más éxito, el que le vaya bien en todo, etc. Julio César ya está acostumbrado por norma.

8. Felipe Avello. Dicen que la locura y la cordura siempre dan una cuota de perfección. Mientras Michelle está completamente cuerda, el otro está más rayado que charango de gato.

9. Marcelo Ríos: Michelle lleva muchos años de pasarse tras un escritorio. El Chino la ayudaría a despeinarse, a escurrirse un poco chupando en el Liguria. Y si ella quiere paz, lo lleva obligado a Caburgua. Total, allá no hay botillerías cerca.

10. Francisco Melo: Ninguna razón en particular para nominarlo, excepto que, como habrán visto, me gusta el número diez. Paren al Pancho al lado de la Michelle y sus siluetas harán por sí solas un lindo número 10. La pareja 10. ¿O no?

Eventos: DG Medios vale callampa...

2006-02-28T18:46:00.000-08:00

A uno le da lo mismo la interminable lista de condoros que tuvimos que soportar para ver a U2, todo porque una manga de ineptos como los que trabajan y cranean en la productora DG Medios Chile aprendieron con nosotros cómo realizar un evento de nivel mundial. Aún así, aquí les va un decálogo para que piensen en quienes les salvamos el pellejo, los fans. A ver si aprenden, montón de idiotas:

1. Caros y caraduras: Nunca se pagó tanto precio por recitales en Chile. No me vengan con que cuesta traer los artistas, con que cobran mucho, conque el show lo vale o pamplinas varias. Quisieron hacerse la ganga con nosotros. Por eso les están cobrando entre 60 y 90 lucas a las pobres dueñas de casa por el ver al Badulaque mexicano Marco Antonio Solis. Saben que el país hoy tiene para sustentar esos lujos. Y se aprovechan los muy cara de raja.

2. No se quiebren con Franz Ferdinand: No vengan aquí a sostener que los Ferdinand vinieron a Chile gracias a ustedes. Si no es por la hija de The Edge ustedes ni sabrían quienes son los escoceces. Se les fue en collera hasta organizarles un show para ellos sólos cuando todos lo pedíamos. Si no es porque estaba la rasquería de Viña, capaz que los meten en el Festival de la Cebolla para justificar su ineptitud.

3. Una cosa es querer usufructuar de un evento que genera interés y la otra es acercarse al robo. No pueden vender entradas para que gente vea el show desde atras. Hay que ser muy desconsiderado y delincuentes.

4. La organización del show fue un verdadero fiasco. Días antes uno llamaba a la productora y no sabían horario de apertura de puertas, accesos, controles de carabineros y demases. Todos se quejaron de lo que les quitaron en la entrada y de lo que tuvieron que esperar y caminar para acceder al recinto. Para que aprendan echenle una miradita a La Nación de Argentina. Allí esta publicado todo. Ustedes, ni por sea caso.

5. La venta de entradas la encargaron a quien no debían. Colapso el sistema, no cargaron todas las demandas de clientes Ripley, terminaron la venta un mes después y las entradas en algunos casos no llegaron a destino. El Sernac ya les echó el ojo. No van a salir de esa sin rasguños.

6. ¿Algún pelotudo de DG Medios habrá ido alguna vez a un recital de proporciones? Sepa el montón de inútiles que hay que contratar un DJ para que amenice la espera. En el estadio no hubo música en toda la tarde.

7. La entrada decía que el show empezaba a las 21.00 hrs, luego informaron por los diarios que Ferdinand tocaba a las 20. 15 por 50 minutos y U2 una hora después por 1 hora y 45. Kaprano y su pandilla salió a escena a las 20.00 hrs e hicieron 35 minutos. U2 salió a las 21.30 tocarndo 2 horas y dejando montón de provincianos botados en Santiago por no tener cómo y en qué devolverse. ¿No es eso engañar al cliente?

8. El ingreso al Golden Circle fue un cumpleaños de monos. Dieron números y no todos los que tocaron número entraron. No hubo pulseras distintivas y al final se les coló gente cuando comenzó el show principal. Se salvaron de que no hubo una tragedia. Todo por su detestable desorganización.

9. Tan caro cobraron y en sectores como galería y cancha para que igual dejaran pasar algunos colados. Una verguenza ver a gente que no cachaba nada de lo que había en escena y que ingresaron gracias a la vista gorda de la productora con los guardias y personal del estadio que trabajó. Si hasta pungas había robando billeteras en el evento. ¿Los pungas pagan entrada con tarjeta Ripley?

10. A la gente tranquila le quitaron hasta los encendedores dejándolos sin poder prender un pucho. Otros pudimos ingresar hasta botellas de plastico, y otros fumaron marihuana toda la tarde ante la vista gorda de los organizadores. ¿Para qué hacen controles inútiles al ingreso si fracasan en el intento de frenar la entrada de sustancias y objetos prohibidos?

MÚSICA: RECITAL DE U2

2006-02-14T18:18:00.000-08:00

Nada peor. Compré mis entradas para U2 y llegaron un mes después. Si usted va a ir y no cuenta con una entrada numerada de más de 100 lucas tenga en consideración los siguientes consejos, sobretodo estimando los líos y manijas que generó la sola venta de entradas :

1. Lleve una mochila con comida y bebida. Si sigue la tónica de los precios, la Coca Cola en tarro va a costar 3 lucas afuera del estadio y para variar van a estar tibias. Los sandwiches van a bordear los cinco mil y capaz que el relleno le salga vencido. Ahora, si realmente quiere ahorrar lleve consigo un cartél que diga SERNAC en la cabeza. Capaz que termine tomando champagne con Bono terminado el show.
2. Si llega días antes a Santiago para esperar el recital visite lugares turísticos menos los malls Y si insiste, cuando por ahí se tiente con algo recuerde la cuentita que tiene que pagar por el famoso ticket.
3. Lleve walkman o reproductor de Mp3 personal. Ni se le ocurra andar con reproductor de CD portátil pues capaz que alguien lo cogotée dentro del mismo estadio con el único interés de robarle un disco de U2. No ve que la mitad de los arribistas que compraron entradas ni siquiera tiene uno.
4. Si va a cancha, busque los mejores especímenes del sexo opuesto que encuentre en las filas de ingreso y no se despegue de su lado. Me lo va a agradecer una vez terminado el concierto. Capaz que hasta encuentre una mejor aventura post show. Es mejor invertir el tiempo en ello que en soñar con un cupo en el Golden Circus. Eso es para los apitutados.
5. Si viaja desde fuera de la capital, reserve sus boletos de regreso con antelación. Es domingo, no van a quedar a última hora y si los hay, los van a vender al triple.
6. No haga tal de comprar suvenires de recuerdo. Serán cintillos ordinarios, poleras chinas estampadas y pósters rascas.
7. No se entusiasme con cánticos o bailoteos horas antes del show. Deje energía para la hora del recital. Si se esfuerza en disfrutar a toda voz durante la tarde, en la noche va a mirar el show principal con una fiebre que se las encargo. Eso si es que llega. No sea un ejemplo viviente del "Vértigo" de U2.
8. Durante el show, no cante todas las canciones si es que no sabe inglés. Puede pasar la vergüenza de su vida.
9. Si a lo lejos divisas a la chica (o) de tus sueños, pídele pololeo cuando Bono esté cantando "All I want is you". Fijo que te dice que sí...
10. Recuerde, no cada vez que Bono diga algo en inglés usted responda al unísono "Yeaaaaah". Eso nos hace quedar como indios no ilustrados y tercermundistas para quienes vienen de afuera.

RELACIONES INTERPERSONALES: MALDITO SAN VALENTÍN

2006-02-13T12:30:00.000-08:00

¿Cómo sobrevivir a un 14 de febrero? He aquí un decálogo imprescindible para los que no tienen pareja y añoran arrumacos en este Día de los Enamorados. Así pude que no se consuman en la angustia absurda:

1. No escuches radio. La impresentable melosidad de estas te tendrá todo el día oyendo basura no reciclable basada en el te quiero, te amo, te adoro, te añoro. Consiguete discos de rock sin altibajos.
2. Camina con la mirada perdida. Si eres detallista verás parejas de la mano, mujeres con flores, hombres cargados con cajas de bombones, en fin. Mejor obvia todo lo que tontamente te gustaría que te pasara.
3. Esconde tu agenda en el freezer. Así no te darán esas pelotudas ganas de llamar a alguna (o) de tus ex para saber cómo está.
4. Recuerda. Es un buen día para jugar con tu perro o gato. No te van a hacer escenas ni a corto ni a largo plazo.
5. Echa a andar tu memoria y recuerda los momentos en que peleaste de manera descalificadora con alguna de tus ex parejas. Valoraras como nunca la dicha de estar sólo.
6. Quema cuanto disco de Chayanne, Luis Jara, Cristian Castro, Ricardo Arjona, Luis Miguel, Amaral, La Oreja de Van Gogh o Mario Guerrero encuentres. Las futuras generaciones te lo agradecerán.
7. Piensa en lo importante y sabios que son los refranes. Repite en tu cabeza "Mañana será otro día" o "Es mejor sólo que mal acompañado".
8. Olvida el TV Cable. Hay programaciones mamonas especialmente creadas para joderte la psiquis. Es un buen día para leer.
9. Anda a alguna fiesta, celebración popular o evento de San Valentín y pincha con la primera "gárgola" que encuentres a tu paso pidiendo ser engatusada. Sabrás que de los arrepentidos es el reino de los cielos.
10. Si eres heterosexual y quieres salir en este día tan especial anda a un bar gay. Nadie te va mirar que no sea de tu mismo sexo. Pero eso sí: Cuidado con embriagarte.

FARÁNDULA: YA NO HABRÁ LUNA DE MIEL

2006-02-09T21:59:00.000-08:00

Todos comentan el fallido matrimonio de Carlita Ochoa y Pato Laguna. ¿Por qúe se suspendió? He aquí un decálogo de posibilidades. El margen de error es escasísimo:

1. No se casaron porque la Carlita se dio cuenta que su verdadero amor era el Negro Piñera.

2. No se casaron porque en tres años más se va a volver a hacer una Granja Vip y el requisito principal era ser soltero.

3. No se casaron porque Carlita olvidó pagarle la cuota del gimnasio al grandulón.

4. No se casaron porque quisieron prestarle ropa a su amiga Pamela Díaz para que hiciera noticia de nuevo. No ven que en SQP habla y aporta menos que Juanito Yarur en Red TV.

5. No se casaron porque Carlita quería participar en el team playero Cristal y Pato toma pura Cachantún.

6. No se casaron porque Karim Pichara metió la cola otra vez.

7. No se casaron porque Pato Laguna leyó el libro de Carlita y no lo entendió.

8. No se casaron porque DJ Black le regaló una pastilla encaletada a la Carlita y resultó ser una yumbina.

9. No se casaron porque el Negro Piñera no quiso cantar el ave maría en la boda religiosa.

10. No se casaron porque Carlita descubrió que Laguna es el papá de la guagua de Jennifer Warner.

DEPORTES: SUPENSIÓN DEL LEÓN DE COLLAO.

2006-02-09T15:40:00.000-08:00

A Deportes Concepción lo suspendieron del torneo profesional de fútbol chileno. Sería bueno que aclararan lo siguiente:

1. Tendrá algún ex dirigente penquista cuentas en el Rigss o en Suiza.
2. Van a hacer otra Noche Lila, ahora para cerrar el año.
3. Qué va a pasar con el canje del Pelado Montecinos en una peluquería de la ciudad.
4. Le van a aceptar el carnet de socio a los hinchas morados cuando vayan a otros estadios o les van a pegar el palo por no ser de un club real.
5. Adónde van a ir a cantar ahora los de la barra Los Lilas. ¿Le van a hacer los coros a la Banda San Andrés?
6. Patricio Almendra se irá a dedicar a comentarista de su canal de televisión ahora que se quedó sin pega.
7. Irán a hablar con el Intendente para que genere nuevos planes de absorción de empleo en la ciudad.
8. Algún día Carlos Soto volverá a aparecerse por Concepción, aunque sea de vacaciones.
9. Se van a cambiar de equipo los programas radiales o van a guardar su subjetividad en el congelador.
10. Le irán a pasar los Campos Deportivos de Nonguén a la Universidad de Concepción para que alguna vez dejen de andar trabajando como gitanos.

RELACIONES INTERPERSONALES: RECONCILIACIÓN.

2006-02-09T15:33:00.000-08:00

Siempre hay peleas, desencuentros, divergencias... Las relaciones de pareja son eso. Un ir y venir constante de emociones, de sensaciones y también de sobreponerse a trabas elementales que nos lleven a la anhelada reconciliación. Pero no sea gil ni haga tal de cometer los siguientes errores:

1. No vaya a "Pasiones". Lo van a ridiculizar haciéndolo plagiar alguna canción vacuna de Luis Miguel, Lucho Jara, Chayanne o Sin Bandera. Lo van a mandar al centro de Santiago a molestar a los transeúntes que apenas ven una cámara encendida saludan y llaman por celular a la casa para que los vean en la tele, lo van a poner en la tarima del payaseo para que el país entero se ría de usted. Y capaz que lo terminen aniquilando por su capacidad de no guardar la compostura en algo tan íntimo como las relaciones sentimentales.
2. No lleve a su pareja a comer al Mc Donald. Si engorda va a ser culpa suya...
3. No le compre ropa interior. Es sinónimo de lo que está echando de menos es la intimidad en la cama o que su calentura está gobernando sus acciones.
4. No mande saludos por la radio. Es muy ssshulo.
5. No ocupe a los hijos, amigos o suegros para congraciarse. Es exponer los condoros suyos y entregarlos al arbitrio inadecuado.
6. No escatime en gastos al comprar flores, chocolates o invitar a algún restaurante. Es señal de que usted seguirá siendo un cagado toda la vida.
7. No se le ocurra irse de viaje con su pareja sin primero conversar y arreglar las cosas en su propio entorno. Es malo arrancar de la rutina ambiente que tarde o temprano volverá a presentarse frente a sus ojos.
8. No llame por celular ni mande mensajes de texto como loco (a) si nunca lo ha hecho antes. Más que preocupación repentina es señal de que usted está pasando por una crisis de soledad y celos que no le permite pensar en la otra persona.
9. No saque los trapitos al sol en el primer encuentro. Evite que el romanticismo se diluya en su afán racional de controlar todo. Deje algo de tiempo para el romanticismo.
10. No muestre madurez innecesaria y repentina. Déjele algo a la época adolescente cuando los cariñitos y la química natural hacían la pega. Se acuerda, cuando las manitos se le iban solas...

DEPORTE: COPA DAVIS

2006-02-09T15:22:00.000-08:00

Vamos Chile que se puede. Para que le ganemos a los eslovacos y pasemos a la siguiente fase de la Copa Davis se deberá recurrir a este imprescindible e infalible manual que entrego por el bien de nuestro alicaído deporte. Recuérdenlo para el caso de que vayamos perdiendo o nos estén haciendo collera (ya que jugamos en Rancagua):

1. Si estamos abajo en el marcador, suelten un novillo en la Medialuna donde se va a jugar. Fijo que los eslovacos arrancan.
2. Que algún huaso de fundo lleve su escopeta y dispare al aire si es que estamos perdiendo. Hrbaty se va a acordar de la ocupación armada en la ex Checoslovaquia y va a ser el primero en apretar cachete.
3. Que las mujeres le griten a Nicolás Massú que es lindo. Así se la cree y se inspira.
4. Que la presentación de los equipos la anime Ricardo Montaner. Con el cambio de horario, fijo que los europeos se quedan dormidos.
5. Que el viernes, entre los singles hagan un show con Christell y los artistas de Rojo. Los visitantes no van a querer volver al recinto ni el sábado ni el domingo.
6. Que les escondan las camisetas al equipo de Eslovaquia y se las reemplacen por unas que digan "Argentina" en el pecho.
7. Que en alguna galería se ubiquen Luciana Salazar, Pamela David, la Granatta, la Cirio y todas las modelos argentinas disponibles con un cartel que diga, "Nico y Feña, si ganan pueden venir".
8. Que el Chino Ríos invite a los croatas a carretear todas las noches y que maneje él. Si no chocan los toman presos por curahuillas.
9. Que contraten guardías especiales que impidan el ingreso de Mauricio Israel a la medialuna. Es yeta para nuestro deporte.
10. Que pongan al Yoghurt de Mora (el famoso encordador de raquetas del equipo chileno) en la mitad de la cancha para que los eslovacos agarren susto por el daño que pude provocarles la capa de ozono por estos lados.

SOCIEDAD: BUENAS VACACIONES

2006-02-09T15:17:00.000-08:00

Si usted anda buscando terminar el verano con unas relajantes vacaciones, ponga atención a los siguiente y no haga tal de llevarme la contra:

1. No vaya a Reñaca. Está plagado de arribistas.
2. No vaya a La Serena. Está plagado de arribistas de segundo orden.
3. No vaya a Caburga. Andan más carabineros que vendedores ambulantes.
4. No vaya a acampar en las playas de la Octava región. Están llenas de jibias y sardinas muertas. El olor es peor que encierro en carpa de gitanos.
5. No pregunte alternativas en las oficinas del Sernatur. Están todos de vacaciones.
6. No vaya a lugares aislados. Se va a aburrir como ostra y si se pierde su familiares de van a enterar por la tele a mediados de marzo.
7. No se le ocurra andar de un lugar a otro para intentar aprovechar los días. Va a terminar más cansado que el caballo de Billy The Kid.
8. No vaya a vacacionar al lugar dónde iba en sus años de juventud. Si se encuentra con alguien se va a dar cuenta de cómo ha pasado el tiempo y lo viejos que ambos están.
9. No piense inocentemente en leer tranquilo recostado en la playa. Estamos en Chile y el viento costero después de las 2 de la tarde es capaz de llevarse consigo hasta a la Vivi Kreutzberger.
10. No vaya ni a Puerto Montt ni a Valparaíso. Los huasos lo van a confundir con un pasajero del Queen Mary 2 y lo van a tener todo el día posando para fotos.

MONÓLOGO DEL DIEZ

2006-02-09T12:58:00.000-08:00

No puede ser de otra manera. Hay que empezar por casa. Estas son las diez razones por las que cree este blog.

1. Porque estaba aburrido y se me ocurrió escribir.
2. Porque entre conversar con mi última polola y escribir aquí, es mejor escribir aquí.
3. Porque mi madre se queja que este computador se ocupaba poco y habían gastado plata por las puras en la casa.
4. Porque siempre hay algo que decir y algo en que fijarse.
5. Porque estoy buscando mi vocación dentro del periodismo. Capaz que sea la de escritor.
6. Porque las mujeres blogger que he conocido son impresionantemente ricas. Y como yo adoro al sexo opuesto, qué mejor que entrar en su mundo para conocerlas mejor.
7. Porque tengo sólo televisión abierta y cable básico. Está claro que no es muy buen panorama.
8. Porque si Avello, Pamela Díaz, Chico Pérez, Larry Moe, la llorona "Vicky" de La Granja, Gonzalo Egas, etc, etc, etc, son opinólogos yo también puedo serlo.
9. Porque mi otra afición es el fútbol y la música. Y entre lo malos para la pelota que son en Chile y lo caradura que son los organizadores de recitales, no me queda más que apelar a otro hobby.
10. Porque todavía no alcanzo niveles importantes de digitalización. Y para asegurarme que mis futuros hijos no se rían de lo pavo que es el papá a la hora de agarrar el PC prefiero aprender retroalimentándome con los capos que deambulan por la red.